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曾经有人算过一笔帐:月薪6000元,到手5000元左右,每月房租1500元,吃饭2000元,日用品500元,剩下1000元左右既要应付突如其来的应酬,还要存点以备突然生病的不时之需。买不起的房,加不完的班,跟不完的case,生不起的病——恐怕是大多数年轻人的现状。都说这代人是焦虑的一代,那么在焦虑和压力之下,年轻人还愿不愿意恋爱呢?

不愿意谈:人生已经如此艰难,不想多个人折腾自己

网友“变态假面”:是肥宅快乐水不好喝?还是游戏不好玩?非要去交个女朋友,先来说花销,出去玩总是要花钱的吧!这种投入带来的快乐,可能还不如在平台上买几个打折游戏来的实在!再说精力,动不动就和你闹脾气 ,动不动就要哄,实在太累了!每天下班就要都要七、八点,哪来的时间再去哄女朋友。白天上班应付老板同事客户已经够头疼了,下班之后还要供个“老佛爷”,真的是一点精力都没有,只想自己多独处一会,做一些自己想做的事情。

网友“低调小拿吹”:为什么要找男朋友?以前的人到了年纪就谈恋爱是为了成家搭伙过日子,提升一个大家的生活质量。但是你说现在,谈了朋友之后逢年过节,男生会给你送礼,你就肯定要回礼啊;出去玩不能光让男生开销,女生也要出钱的吧?再加上出去约会,打扮自己就要花不少钱。如果不是真心喜欢,又不能提升我生活质量,干嘛一定要谈朋友呢?不是以前就有“与其低质量恋爱,不如高质量单身”这种说法吗?

想谈恋爱:有趣的事情太多,希望有人能分享

网友 “纳斯卡小丑”:作为一个单身了20多年的单身狗,从来没有恋爱经历,所以特别想知道谈恋爱是一种什么样的感觉。比如说有时候被一些琐事搞得很烦躁,真的很想有一个人能聊聊天。总不能什么事情都打电话回家抱怨诉苦吧?希望有人可以和自己分享情绪,可以是快乐也可以是烦恼。

网友“土豆炒年糕”:我喜欢旅游,去了很多景点。但是每到一个地方我总觉得少了点什么;身边的朋友越来越少,脱单的脱单了,结婚的结婚了。就算偶尔聚在一起,也只能听他们说各种有关自己和她们对象的日常。这些时候就觉得,哪怕贫穷,哪怕会很累,还是想找一个人谈恋爱。

无论男女,恋爱成本都是一个无法回避的问题,这个成本包括且不限于时间和金钱。要不要谈恋爱,值不值得为TA付出,归根结底还是取决于你自己的选择。但是人生很多时候都是船到桥头自然直,担忧的太多,考虑的太远,反而会失去很多的惊喜和快乐。 

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从《亲爱的自己》看当代年轻人面临的职场陷阱


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近期,由刘诗诗、朱一龙主演的现代都市情感剧《亲爱的自己》暴露的种种职场现象引发了众多年轻“社畜”的共鸣,对男女主角在30+年龄段遭遇的“职场竞争、职场陷阱、被迫裁员”等一系列职场危机大呼“惨而真实”,同时也分享了他们自己工作中的故(cǎn)事(jù)告诫更多的职场新人谨慎踩“坑”。

对于即将毕业已经奔走于秋招的同学来说,找到一份满意的工作是现阶段的一个小目标。但在真正进入职场之前,我们先一起来了解一下《亲爱的自己》剧中反映出的两个“职场升职与离职陷阱”,提早避“坑”!

职场中的升职陷阱

女主角李思雨销售出身,销售业绩KPI在部门一直名列前茅,是个典型的工作狂人。这样的员工让公司大老板非常满意,大老板找到李思雨谈话,希望通过公司内部竞争的方式让她和她的直属主管进行分组业绩PK,胜出者则可以坐到销售总监的位置。

这让李思雨进退两难,她找到自己的直属主管袁姐恳切交谈了一次,随后回绝了老板之前的提议并力荐袁姐直接任职,但她的想法不仅没有得到大老板的认同,还遭到一番批评教育。而她的提议也没有得到允许,最后还被一贯信任自己的袁姐质疑,李思雨由此变得“里外不是人”。

此后她也因为之前袁姐给的一点小恩小惠被反将一军,升职受阻不说还差点丢了工作,得不偿失。

李思雨的问题到底出在哪里呢?

她最大的问题就是没能厘清职场中的生存法则。

第一,无论什么样的公司,逐利是第一位的。所谓的情义在职场几乎没有意义,企业的内部竞争绝不可能完全loveandpeace。职场是最不讲人情的地方,过度讲求朋友仗义并不是一定会换来对方的感激,反可能会害了自己。

第二,面临职场中类似的升职竞争时,做决定前理性分析利弊是首要的。除了感情用事之外,李思雨更错在没有将自己的职业机会视为职业生涯升迁的一次重大机遇。职场不是江湖,比率性更重要的是理性。

职场中的离职陷阱

男主角陈一鸣是上市公司的策划部主管,一个中层管理干部,前途大好。面临公司大规模裁员,他在与HR的交谈中肯定部门成果的同时力保部门同事,甚至天真地以自己辞职为筹码,却没成想正合了HR的意,他当即要求陈一鸣辞职,还是裸辞。

陈一鸣为什么会被辞退?新进职场的同学一定会感到困惑,裁员不应该都是先拿资历浅的新人开刀吗?恰恰相反,裁员是为了开源节流,重新调整公司的架构,进一步提升工作效率。而新人最大的好处就是工薪低,工作有冲劲,有热情,但陈一鸣就不一样了,他资历深,薪资也高,但既不属于公司的核心部门,也不是公司高管。他主动提出离职,比公司辞退他,对公司来说要划算太多。

而此后的陈一鸣由于对自身职业规划的不明确、对所在求职环境的错误预估屡屡碰壁,你这样一个职场上有资历、有经验的白领人士,最后竟一度陷入失业困境,开始自我怀疑。

因此,对所有职场新人来说,做好一份职业规划是进入职场前非常重要的第一份功课。主动掌握自己的职业生涯,通过规划明确自身定位,从这个行业中找到前目标,一定程度上也能缓解焦虑。

同时,职业规划也有助与发现自己的缺点和不足,在有限的时间内及时提升自己,从根本上避免“陈一鸣式”的困局出现。

对初入职场的新人小白来说,除了繁琐的工作需要集中完成,不断完善自己的职业规划、处理好职场中的人际关系也很重要。

你还见过什么“职场陷阱”?

不能改变自己的人,不足以谈成功


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不能改变自己的人,不足以谈成功。改变自己非常重要,人无完人,只有持续改变自己,才能够变成一个更好的人。

这篇文章的标题,脱胎自非常流行的一句话:没有在深夜哭泣的人,不足以谈人生。但是哭泣人生这一句,仅仅是具备文艺气质的小清新,也许在感情上击中了很多人的心,但从现实角度看,深夜哭泣与参透人生没有必然因果,这句话实则没有任何意义。更有现实意义、能够真的让我们生活得更好的一句话,应该是:

不能改变自己的人,不足以谈成功。

改变自己非常重要,人无完人,只有持续改变自己,才能够变成一个更好的人;

改变自己非常难,身在庐山中的每个个体,要审慎客观地正确认识自己,并且能够在自己身上开山破斧破和立,是身心的血泪洗礼;

也正是因此,能够改变自己的人,因其愈加优秀,因其决心、魄力和行动力,才能够相对于变化前的自己,更无限近的趋近于成功。一个连体重都控制不了的人,何谈控制自己的人生正是这个道理。

那么,如何改变自己?

1.正确认识自己

改变自己的前提,是知道自己哪些地方需要改变、为什么需要改变。

真实的自己其实要比镜子里的难看30%连外表这么一种易被辨别的现象、辅以镜子这样真实客观的工具,人仍然会误判自己的美貌程度,那么在性格、品质等其他判断难度远高于外貌的维度,又并没有天然说真话的魔镜在,想要正确认识自己,其难度可想而知。

但是,镜子仍然是客观观察自己外貌的好工具,所以在其他维度上,也可以为自己找到一面镜子,从而帮助自己找到不足,寻求提升。具体做法,包括但不限于以下几种:

(1)主动寻求反馈。

在我之前的工作团队中,有一种工作习惯,叫做提出吸收反馈。大致的方式是,每次有重要的项目或会议结束后,由另一位成员,对owner进行1对1反馈。反馈的内容,包括观察到的优点、不足;为什么觉得这是优点、这是不足;从第三方角度,对于不足给予建议。事实证明,这个工作规则非常有效,团队成员都在持续进步。但是在现实工作和生活中,尤其是在工作中,如果没有这样的固定工作规则,很少有人会坐下来对你进行中肯且全面地反馈,因为给予反馈可能是一件吃力不讨好的得罪人的工作。所以,要自己更主动地去寻求反馈,诚恳地找到可能会给自己建议的1-3个人,提出希望对方给予反馈,从而更好地实现自我认知。

(2)角色扮演。

并不是所有的会议我们自己都是主持人,也并不是所有的项目里我们都是owner。但是,作为参与者,我们仍然能够去观察owner本身。我们可以在内心上演OS戏码:这里她做得非常好,值得学习;这里她做得不是很好,未来我要规避;这里她是以A方式处理的,而我会以B方式处理,为什么她采取了A而不是B?如果A方式更好,是她看到了我没有看到的?想到了我没有能想到的内容?未来当我要做类似的决定时,如何灵活使用A方式?等等,不一而足。角色扮演需要具有细致的观察力和强大的反思自省能力。其好处是,能主动看到自己与其他人的差距,从而改变自己。

(3)察言观色。

沟通、项目等过程中,观察其他人的反应:为什么这里她皱眉,为什么那里他愠怒,为什么自己兴致高昂而对方心不在焉?观察周围环境和人的反应,这是一种无声的反馈。在观察到不符合自己期待的反应后,要思考:为什么对方的反应如此,我需要做出哪些调整和改变?

2.接受消化现实

事实上,在认识到别人眼中的更真实的自己之后,并不一定就能够愉快顺畅地进入改变阶段。当了解到自己比预期的丑30%时,随之而来的,其实是不愿相信、逆反、充耳不闻,会因预期与现实之间的落差而充满挫败感、沮丧感,会因此而对自己失望,甚至觉得羞耻,觉得未获得认可,想要逃离。良药苦口,难以下咽一定是人之常情。所以,当这些情绪出现的时候,这只能说明你是一个对自己有所期待、对未来有所追求的上进的人,并不能更加说明你差劲、你无能。

因此,要给自己留一段时间,反复思量,实现对改变自己的必要性及其带来的情绪的接受和消化。如果不能接受和消化,那就是讳疾忌医,固步自封。

在这个过程中,感情上再痛苦,也要在理智上时刻警醒自己:

(1)无论对方看到的自己是否就是真实客观的自己,当对方产生负面认知时,要么是自己真的可以做得更好,要么就是自己让对方产生了误解,而无论哪一种情况,都说明自己尚需努力;

(2)不要辩解,辩解只能证明自己心虚,在找借口,同时也会让镜子们认为反馈被反弹,从而不再继续给予反馈。在心里对号入座,有则改之,无则加勉;

(3)感激所有反馈,甚至批评。反馈是gift,要珍惜。

值得一提的是,接受消化之后,可能有的一种情况是矫枉过正。有些人在明白原来我并没有想象中那么好之后,会在失望、沮丧情绪下,滑向原来我竟然这么差的极端。不到90分与只有10分是完全不同的情况,没必要自暴自弃,妄自菲薄。要知道,能得到反馈,说明在他人心中有一席之地,在他人眼中是可塑之才。

3.采取改变行动

既然知道哪里不足、有决心和动力改善不足,接下来就是采取行动,真的让自己发生改变。包括以下几个步骤:

(1)分析原因,找到问题。

针对自己的不足,分析原因。如果只看到不足这个现象,却没有找到背后的原因,那么计划一定是不可执行、不可落地的,是一个无用的计划。例如,沟通效率很低,这其实是一个表现出来的结果或者说现象;进一步分析,沟通效率低背后的原因,是表述无逻辑,无法有条不紊地向别人陈述自己的观点、罗列依据。问题到了这一步非常明晰,后续如何解决,也能做到有的放矢。

(2)设定目标,制定计划。

在明确了问题到底是什么之后,就是如何解决、解决到什么程度。仍然举上文的例子。针对表述无逻辑,目标就是在三个月后,能够有逻辑地表达观点。第一个月,进行专业的逻辑训练,建立逻辑思维;第二个月,在构架的逻辑表达结构下,填充内容,先写再说;第三个月,沟通中按照之前的训练,先想再说。随后逐渐提升运用的熟练程度,实现这一项改变。

(3)定期review,寻求反馈。

在提升逻辑能力的过程中,小到每一次沟通结束、大到一个改变周期结束,都可以主动找到其他人,看看自己的改变是否发挥成效、是否可以让其他人感知。同时,也可以持续地获得建议,调整自己的改变策略和节奏。真悟空和假悟空,佛祖一看便知。

(4)相信自己,持之以恒。

人的习惯、性格是经多年沉淀养成的,要使其发生变化,尤其是发生那些会让自己异常痛苦的变化,绝不是可以一蹴而就的。有些量变短期内难以让人感知,但不代表没有发生变化。一旦放弃,就是真的没有变化,前功尽弃;要相信自己,持之以恒,量变终会引起质变。

在火中燃尽而后生,方为涅盤的凤凰;在临死边界挣扎而破茧,蝶才成蝶。勇敢地改变自己,更好地追求成功。

当代年轻人都有哪些来自于同辈的压力呢?


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最近微博有个话题颇有死灰复燃的趋势,那就是“来自同龄人的压力”,压力真是无处不在,除了学业、工作、生活的压力外,竟然同龄人也能使自己产生压力,还能不能一起愉快地玩耍了,真是鸭梨山大啊!

当代年轻人都有哪些来自于同辈的压力呢?不说不知道,一说这压力简直吓一跳啊。

像好友小袁,最近就直呼“上头了!上头了!”经过仔细询问,才了解到,最近借着小袁的好几个同学接连举行的婚礼季,他们班也是顺势开了好几场同学会。作为当年班上的佼佼者之一,小袁自然不会缺席。

但是吧,有句话他叫“三十年河东,三十年河西”。

这不,在小袁身上,应验了。

小编自这次同学聚会后,就有点萎靡了。在小袁看来,身边的同学,虽然当年在学校时成绩不如他,但是现在的成就,却一个个都比他好——

有人在考虑在哪里买房比较好,几环以内比较方便,而小袁却还在考虑下顿饭。

同样是25岁,有的人月入30万,有的人月入2万,小袁却还在为房租水电发愁。

有些人自己创业,如今收入不菲,不时和女友出国旅游,事业爱情双丰收,小袁前天还被母亲催着去和邻居阿姨介绍的女生相亲......

人比人,有的时候真的会气死人。

其实我们中的很多人都是“小袁”。

可能我们曾经在学习上名列前茅,但不意味着到了社会上,依旧还是这般。

我们可能会感慨一句:“不过是他们比较幸运。”但真相呢?那些现在我们羡慕的同龄人背后,多得是,我们不知道的事。

最近身边有朋友在创业。

作为某教育机构的销售王三年多后,瘦小的菇凉毅然辞职,与当时有着同样创业想法的同事合作创办了一家辅导机构。

选址→装修→找老师→拉客户→开业→咨询→谈单→兼职前台→兼职学管→兼职保洁......

每天早上9点出门,晚上常常11、12点才回家,经常进了电梯就累得不会动了,站着回复了很久家长的信息才想起来自己没按楼层。

昨晚还发了条朋友圈一边吐槽自己一边鼓励自己——

“我知道这条路必定是煎熬的也是孤独的,但是哭着也要走下去......”

在这小小的三、四线城市,从月薪3000,短短两年多就上涨到20000,不是她运气好,而是她的努力,配得上她拿的这个数。

当别人朝九晚六、周末双休时,她全年几乎无休,家长一通电话,她立马能从家里赶过去。即使有时和她出去,电话、微信也是一直没有停下来过。

周围的朋友都笑说,“你这是把自己卖给公司了啊.....【哭笑】这么拼命?!”

别人下班煲剧,她一年下来看过的电视剧可能连一部都不到,却从不缺席任何一场培训,研究行业机制。

终于,成为现在能独当一面的新时代女强人。

那些我们以为的运气好,那些我们以为唾手可得的成就,不过是她们日积月累的实力的爆发。

有一句话,我们从小学就不停地听过数次——

“成功等于百分之一的天赋运气加上百分之九十九的汗水。”

但是现实中,很多人都曲解了这所谓的“汗水”二字,以为只要是努力了就好了。但实际上,很多人的努力,还没有达到可以解锁身上那1%天赋和运气的程度。

在小红书上看到别人分享的技能,觉得很不错,点了收藏,想着找个时间好好研究学习如何化用;看到微信上有相关的大神课程,觉得有实用性,于是收藏想着假以时日花时间来听听......

结果呢?

收藏的技能自那天看过后就没再看过,一直在收藏夹里岁月静好。

收藏的大神课程一直没有时间点开学习,一直在收藏夹里顾影自怜。

可明明,你有时间逛街、有时间购物、有时间看综艺、有时间刷微博......

却唯独,没有时间,好好充实一下自己。

看到网上疯传的浙大年过5旬的宿管阿姨学英语、华家池校区保安40年坚持绘画、宿管徐霞阿姨自学绘画与吉他......

受其启发,私下里暗暗鼓励自己,也要向这些叔叔阿姨学习,改变自己,改变命运!

于是乎,接下来的一星期,你就像打了鸡血一样,每天都坐在书桌前认真地学习,累了就告诉自己,“看看那些叔叔阿姨,你有什么不可以?!”

可惜的是,这世上总是都是急于求成的人多,坚持了一星期却看不到任何进步或成果之后,备受打击,渐渐地,也就不再像之前那么上心。甚至于——

今天太累了,那就先暂停一晚,明早再继续吧;

明早起不来,算了,等明晚多刻苦一点补回来吧;

明晚有事没办法,那就后天一早吧,还好不多......

日复一日,无限循环。

这“不多”,慢慢地,就变成了再也补不回来的“很多”。

事实上,我们中的很多人,现在怕不是都是这样的状态——

某一天猛然发现,身边的同龄人已经甩出我们好几十条街,压力陡增;却又转眼就从比自己还差的人,瞬间找到了些许安慰感——

于是乎惰性与安逸再一次占了上风:一边焦虑,一边待在自己的舒适圈,直到,同龄人的距离,我们已很难再追上。

这就好比一直待在新手村的玩家,宁肯成为“村霸”,也一直不肯出村去看看。

最后玩了没有多久,便只能呼道这游戏不好玩,卸载不玩了。

但是人生不是游戏,无法卸载重来。

打破自己的舒适区,或许一开始会很不适应,但是有这么一句话,希望能对你有所帮助:

与其备受同龄人的压力压迫,不如努力一点,成为别人的压力!

你会和上司谈恋爱吗?


在职场上,不仅仅只有因工作而引起的战争硝烟,这里还会有风花雪月的故事在络绎不绝地上演。当有一天,丘比特之箭射中你和你的上司,你们之间除了谈工作,是否还可以谈恋爱? ()就“如果双方都是单身,你会和上司谈恋爱吗?”议题做了网上调查,一共有2195名网友参加。51%的受访者表示不会和上司谈恋爱,49%的受访者表示会。反对与支持的比例几乎平分秋色,可谓各持己见。

反对方:和上司谈恋爱有种伴君如伴虎的感觉,一不小心在强势的上司面前就上当受骗了,还要忍受周围人的流言蜚语。与上司恋爱,无疑是项风险投资,而且回报率绝对低。

支持方:男未娶女未嫁,都有自由恋爱的权利,缘分来了感觉对了,上司也可以是恋人。只要把工作和生活划清界限,和上司恋爱有何不可?

与上司谈恋爱防雷手册:

1、首先确定公司是否禁止同事之间谈恋爱,如果是明文禁止,自己又无力承担被辞退的风险,心理上也无法承受旁人的指指点点,那还是避而不谈的好。如果公司有这方面的潜规则,还是得小心公司“棒打鸳鸯”。

2、确定对方是否是单身,别一不小心做了第三者。

3、确定自己是否能少在意或是不在意旁人的想法。你们的亲密关系,无意识中会给周围同事带来不安全感,旁人有想法是很自然的事。

4、如果要谈,就不要开展地下情。可以找个机会和同事一起吃顿饭,公开和上司之间的恋情。这样做一来阻止流言,二来保护自己,防止感情上受到欺骗。

5、心里有一道开关,上班时请关掉“暧昧”的闸门。原本同事间谈恋爱就是敏感话题,若在工作中还不时的暧昧,所有恋爱的正当理由都会因为影响工作而被企业“非法取缔”。

6、千万别借恋人之便,向上司打听工作上需要保密的消息。即使上司在无意间透漏给你,也要死守秘密,不要泄露给任何人,以免被别人抓住把柄,说上司“假公济私”,给你提供方便。

7、经济上是否能保持独立。同一公司,发多少钱全部是透明,想要有私房钱的可能性大为降低。

8、确定这是深思后的决定而不是一时的荷尔蒙的爆发。冲动是魔鬼。

9、恋爱成功或是不成功后两人的工作安排。(完)

和上司谈工作,还可以谈恋爱?


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在职场上,不仅仅只有因工作而引起的战争硝烟,这里还会有风花雪月的故事在络绎不绝地上演。当有一天,丘比特之箭射中你和你的上司,你们之间除了谈工作,是否还可以谈恋爱? ()就“如果双方都是单身,你会和上司谈恋爱吗?”议题做了网上调查,一共有2195名网友参加。51%的受访者表示不会和上司谈恋爱,49%的受访者表示会。反对与支持的比例几乎平分秋色,可谓各持己见。

反对方:和上司谈恋爱有种伴君如伴虎的感觉,一不小心在强势的上司面前就上当受骗了,还要忍受周围人的流言蜚语。与上司恋爱,无疑是项风险投资,而且回报率绝对低。

老虎屁股摸不得

现在的恋爱方式可谓是无奇不有啦,自由恋爱、隔壁阿姨做起媒婆给介绍个对象,或者找个婚介所,还有各式各样的相亲节目也能撮合几对恋人,当然白领也从不落后。办公室恋情也成了现实生活中不为罕见的事情,但成功率却又需探讨了。尤为有趣的事是现在也流行和上司谈情说爱了。

多数人常说,恋爱无处不在,真爱无价。就算是大街上,说不准一眼就钟情了,但是这样随便因为一眼的对视,而“造就”一段感情,多少还是有莽撞的,毕竟真正的爱情是建立在信任和责任上,而不是一时的好感。不然恋爱的过程就变成了迷途,那时候你是做一个沉默的羔羊,还是成为爱的捍卫者,多少还是受伤害的。当然这只是举个例子,但和上司谈恋爱更会有伴君如伴虎的感觉。不然天上怎么就会掉馅饼,并且恰恰砸在你头上。他(她)爱你,喜欢你,宠着你,关心你,如果只是单纯抱着恋爱的思想,为何又偏偏是你,他(她)怎么不选择别人?你的魅力怎么就没吸引别的同事呢?作为被动方的你,多少还是要思考这些问题的。

瑞瑞刚上班不到半月,上司就开始向她吹起爱的号角,又是约会又是送礼物,瑞瑞一不小心就沦陷了。后来谁知道,那个上司竟然是一个有妇之夫,说只是玩玩而已。可怜的是,瑞瑞还那样痴迷他!从道德上,一个有家庭的人这样做,更为可耻。生生的把一个单纯的女孩变成一个整日以泪洗面的人,这是有悖于道德的。好感随时都会出现,可作为一个有思想、有道德规范的人更要加强自我约束,不要把滥情当做一种骄傲的事情。当然身为女下属也要加强防范措施,莫要上当受骗。即便上司单身,多少还是面对上司这样的强势,你也要提高谨慎。

如果真是有了真爱,那也要多加思索,毕竟上司不是同事,多少也要避嫌。Jim长得很清秀,上司很喜欢他,应该说有的时候会“偏爱”到他。不久公司里就是处处弥漫硝烟味,不就是靠着上司吗?有什么本事?切,吃女人的软饭,没出息等等这样讽刺的话多多少少还是传到了他的耳朵里。就算是真爱真的来了,作为一个男人,还是很难接受这样那样的流言蜚语。更不用说女孩子了。

找适合自己的人度过一生,哪怕对方没有耀眼的地方,只要两个人能同甘共苦,没有什么不好。反而有钱人之类的人成为另一半,没有安全感,说不准今天还很幸福,明天自己就只能捂着伤口在黑夜里哭。谈恋爱可以,但要谈的有自尊有意义!

与上司恋爱是项负投资

今年电影版《杜拉拉升职记》让我们把目光扫向了与上司恋爱这样的敏感话题,然而电影总是源于生活而高于生活,现实中与上司恋爱这种事,无疑是项风险投资,而且回报率绝对低。

当女下属遇到男上司:不安全感超强

讲述人:市场经理Rebecca

我的第一位男友是我的前一份工作的上司。当时我刚大学毕业,进入公司做实习生,他暗示对我有好感,当时想,男未婚,女未嫁,可以尝试恋爱一下。家里人也觉得我刚进入社会能找到一位可以依靠的男朋友是件好事。可是恋爱几个月下来,才发觉他与异性关系总是很暧昧,经常与异性同事拉拉扯扯。更让我不能忍受的是他还常常与客户出入一些酒吧等娱乐场所,我表示出不满。他却说这只是逢场作戏,工作需要。后来,为了能了断这段感情,我没有等到实习转正就另寻工作了。现在想来,那家公司从职业角度还是很适合职场新人历炼的,可惜我做不到与分手的恋人在同一家公司上班,特别还是你同一部门的上司。

当男下属碰到女上司:工作与爱情不能兼得

讲述人:广告公司文案主管 Jim

实际上,我不能忍的是外界压力。虽然谈恋爱是两个人的事,但能有几个人做得到不介意同围人的想法呢?我与女友认识时,两人并不在一起上班,后来我创业失败,转向给公司打工。因为我从事的行业圈子比较小,正好进了女友所在的公司,成为女友的下属。从那时起,我的很多朋友就认为我是靠女友关系进的公司,包括公司的同事也常常在背后议论我们的事。有时开会,我做一些观点地陈述,别人总会习惯性地看看我女友,言下之意就是这是否在代表我和女友两个人的观点。我甚至感到,女友为了表明公私分明,对我的工作要求更高,更苛刻。

曾经与一位同事去外地出差,晚上在小酒店吃饭,这位同事酒后说:“老兄其实你挺能干的,干嘛要走老婆路线呢。”当时我真是哭笑不得,如果别人戴着有色眼镜看你,你再清白也无用。

支持方:男未娶女未嫁,都有自由恋爱的权利,缘分来了感觉对了,上司也可以是恋人。只要把工作和生活划清界限,和上司恋爱有何不可?

缘分来了,上司也可以是恋人

首先申明,此讨论的恋人关系都是合乎法律合乎道德的,即男未娶女未嫁,都有自由恋爱的权利。基于上述条件,和上司谈个恋爱有何不可?

从企业角度来看,办公室恋情在如今的职场很普遍,会有公司明文禁止此类行为,也会有公司大张旗鼓鼓动未婚员工在公司寻找另一半。当如何吸引优质人才加入,如何保留公司核心员工等问题困扰企业的时候,越是人性化的公司越能赢得人才的青睐和忠诚。基于对上述问题的考量,相信越来越多的企业对于办公室恋情的态度将不再是打压,而是适当的引导和鼓励。

现代职场,工作都很忙碌,每天和同事相处的时间比朋友和家人还要多,异性同事之间是很容易产生感情的。爱情这种事贵在顺其自然。从个人角度来看,和上司谈恋爱利大于弊。首先,解决了单身问题。解决了这个问题足可以让你耳根清静很多,心理压力少了很多,连带着从妈妈到居委会大妈这一系列关心你人生大事的人也松了口气。

其次,和上司谈恋爱,因为相互了解,更加有利于工作的开展。还有可能促进部门工作的发展,和两个人本身在公司的发展。

再次,现代人生活节奏太快了,恋人之间缺少足够的时间交流。但如果在同一公司,每天上班就是约会,不用担心约会的时间、地点,从而降低了恋爱所耗费的精力和成本。

最后,在同一个行业和公司,恋人之间容易培养出共同的兴趣、爱好、发展目标,有利于增进彼此的感情,对以后两个人的发展也是有好处的。

上司并不可怕,可怕的是他不是你要找的那个人。爱情道路要想顺顺利利,甜甜蜜蜜,找对人最重要。近水楼台先得月,缘分来了感觉对了,就好好和上司在一起谈个恋爱吧!

工作和生活划清界限,和上司恋爱有何不可?

因为平时工作比较忙,同事们没有更多的私人生活,Linda所在的公司都快成了剩男剩女“集中营”。除了工作,同事之间茶余饭后讨论的话题就是相亲。周一上班的时候大家习惯性地这样打招呼“周末相了几个,中意吗?”。

既有剩男又有剩女,公司内部不就解决了吗?虽然公司没有明令禁止同事之间谈恋爱,可Linda知道这是大家默认的潜规则,尽量不要触碰的好!前段时间团队要赶一个项目,每天都加班到很晚。Linda是项目组长,每天晚上和上司开会到很晚。因为公司在郊区,人烟稀少,上司不放心Linda一个人回去,所以就开车绕路送她回家。一来二往,就这样送出了感情。Linda自己觉得都不可思议,和同事谈恋爱都免不了旁人指指点点,何况这是和上司谈恋爱?Linda对这段感情画上了问号。

和上司可以谈工作、谈加薪,这恋爱为何就要避而不谈?Linda担心的无非是同事的流言蜚语、指手划脚,而堵住悠悠众口的最好方式就是公开恋情,因为有些人总喜欢挖掘隐藏在背后的故事,事情一旦真相大白,好事者通常会知趣的走开。公司没有命令禁止同事谈恋爱,也可能并不反对,当然必须是在不影响工作的前提下。

当然这是个自由的世界,每个人都有选择爱人的自由。如果你的爱人正好是你的上司,那么以下条款还得细细阅读。

与上司谈恋爱防雷手册:

1、首先确定公司是否禁止同事之间谈恋爱,如果是明文禁止,自己又无力承担被辞退的风险,心理上也无法承受旁人的指指点点,那还是避而不谈的好。如果公司有这方面的潜规则,还是得小心公司“棒打鸳鸯”。

2、确定对方是否是单身,别一不小心做了第三者。

3、确定自己是否能少在意或是不在意旁人的想法。你们的亲密关系,无意识中会给周围同事带来不安全感,旁人有想法是很自然的事。

4、如果要谈,就不要开展地下情。可以找个机会和同事一起吃顿饭,公开和上司之间的恋情。这样做一来阻止流言,二来保护自己,防止感情上受到欺骗。

5、心里有一道开关,上班时请关掉“暧昧”的闸门。原本同事间谈恋爱就是敏感话题,若在工作中还不时的暧昧,所有恋爱的正当理由都会因为影响工作而被企业“非法取缔”。

6、千万别借恋人之便,向上司打听工作上需要保密的消息。即使上司在无意间透漏给你,也要死守秘密,不要泄露给任何人,以免被别人抓住把柄,说上司“假公济私”,给你提供方便。

7、经济上是否能保持独立。同一公司,发多少钱全部是透明,想要有私房钱的可能性大为降低。

8、确定这是深思后的决定而不是一时的荷尔蒙的爆发。冲动是魔鬼。

9、恋爱成功或是不成功后两人的工作安排。(完)

究竟为什么不恋爱?真相太扎心!


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根据国家统计局和民政部的数据,去年全国结婚率仅为7,2%,创近10年来的新低。其中最低的城市是上海,结婚率仅为4.35%。结婚率低的重要原因就是结不起婚!先不说正式结婚需要的房子、车子及各种婚宴花费,单拿结婚前的恋爱费用,对于现在的年轻人而言也是压力巨大。

69%的人不是不想爱,而是爱不起!

有人说,现在谈得起恋爱的人一定得有点钱,至少不能穷,那些连恋爱成本都负担不起的人就活该单身一辈子!也许你认为这样的想法太偏激,但事实上有着这样的想法的人不在少数。

近期,就恋爱成本问题进行了相关调查,数据显示有69%的人表示会因为经济原因不谈恋爱,其中男性表示谈不起恋爱的比率要高于女性。

31%的受访者表示,经济状况与是否恋爱没有关系。网友东北偏北认为:“关键要看你有多爱对方。在我看来,不恋爱是一种逃避。如果你真的爱对方,就会想办法承担与改变,而不是选择逃避。”

而持有“因为太穷不会恋爱”观点的网友们表示,所谓贫贱夫妻百事哀,虽然恋爱不能只看钱,但没有钱是万万不能的。

约会吃饭谁买单?近九成由男生出大头

想要加深了解,约会/外出活动是必不可少的一个环节,约饭更是最常见的约会节目。那么饭后谁买单呢?根据调查结果显示,当受访者被问及“吃饭时,谁买单的多”这个问题时,有87%的受访者表示,男生买单的多;也有11%的受访者表示,女生买单的多;仅2%受访者表示他们是AA制付账。

网友“潘大壮”的观点是:“对于约会谁买单这件事,我觉得第一次约会无论如何都应该男生买单,这是一种礼貌。但是如果女生有想买单或者AA制的意图,我会对她很有好感。又或者我买完了午餐的单,女生如果愿意请我喝杯咖啡或者看场电影,我觉得也可以接受。不是因为缺这点钱,而是在意这种为对方分担压力的态度。”

而持AA制态度的女生认为:出来约会是一件你情我愿的事情,没有谁迁就着谁。老是让男生付钱,这种事情上女生们你们的男女平权意识哪里去了。

恋爱消费,2成人选择谁钱多谁掏钱

虽然约饭消费男生占了开支的“主场”,但是当深究到恋爱消费观时,我们得到了一个不太一样的答案。当被问及“恋爱消费,谁应该多出钱”时,有12%的受访者表示无论如何都是AA制,有67%的受访者认为男生还是应该多出钱,仅1%受访者认为女方应该多出钱。更有20%的受访者认为,这件事和性别无关,谁钱多谁多出钱。

网友“吃瓜群众”表示:“我和我对象就是轮流花钱,谁在某个阶段经济状况好,谁就多出一点费用。总之,在一起又不是为了钱,人都有没钱的时候。都已经在一起了就不要分那么清楚了,今天我出多点,明天你多出点,这个帐不就平了吗?”

当然也有网友认为AA制才最为公平:对女生来说AA制之后才有底气,没有被迫接受人情。毕竟吃人嘴短,拿人手软啊。

七成人表示有困难只能靠自己

当受访者被问到“恋爱时遭遇经济压力会如何解决”这个问题时,七成人表示自己解决,自己选择的路就算死也要扛到底;另有10%左右的人表示会向机构借贷。

林敏在一家民企上班,谈起自己的恋爱经历时,特别有感触:“当时父母反对我们交往,觉得我能找到更好的对象,但我不管不顾地投入进去。曾经有一年的时间,男友失业了,全靠我一个人开支两个人的生活。每到月底都会盼望发工资,一分钱都想掰开花。我不想告诉母亲,因为不想让她担心;不能抱怨,因为这一切都是自己选的;不能哭,再苦再累也得自己扛。作为过来人,特别想告诉大家,如果自己没有一定的经济基础,恋爱结婚慎重。”

分手了,该要回花出去的钱吗?

当问起“分手后,是否讨要恋爱时的各种花费”时,98%的人表示绝对不会要回花出去的钱。网友“广州小蛮腰”表示:“恋爱中的花费不可避免,但谁也不会在恋爱时一笔笔记账,然后到分手时甩出来要钱,这类人就算有,也是太可怕了,早分手早止损。”

网友“恋爱我是认真的”表示:“男女谈恋爱交往要得体,在双方没有完全了解前,别买特别贵重的礼物,因为会让对方非常尴尬。这收也不是,不收也不是,挺添麻烦的。”

虽然绝大部分网友不认可要回恋爱时的花费,锦囊君还是需要提醒一下,恋爱时如果为对方提供了大数额的金钱帮助,用于给对方买房、买车及装修等支出的,还是需要签一份君子协议,那种纯粹因为表达爱意和联络感情的无偿赠与,或者是共同生活支出的必要花费就不用太计较了。(完)

相恋七年,终究抵不过异地恋


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看了那么多别人的故事,我也想说说我自己的事情。

我和他在高中就认识了,因为考进了本地的同一所大学,谈得来处得也不错就在一起了。我学的英语,他是学计算机的,经常为了某个作业几天见不到人。但毕竟学生时代的恋爱还是很单纯,相互喜欢也就足够了。现在想想还真是不食人间烟火。

像我们这种二线城市,学英语要是能当上老师那是很好的了,我家里条件还可以,爸妈支持我当老师并且也有路能通一通。大四我考了教师资格证毕业就当老师了。他那边就没我那么幸运了,他家里条件一般,用现在的话说就是拼不了爹。计算机这种专业还是要到大城市才比较有发展空间,最近的大城市就是上海。他下决定去上海发展之前,我们有商量过以后要怎么办,我也不是没有想过跟他一起去打拼。但是,一方面我爸妈当我说出“去上海”三个字的时候就已经强烈反对;另一方面我自己也实在没信心能在上海找到比老师更好的工作。现在想想,其实大概在决定不跟他走的时候,一切就都已经不一样了吧。

和所有异地恋的节奏一样,我们刚分开的时候每天都会打电话,我告诉他学生有多难管,他告诉我房子有多难找。他在上海找到份起薪3k+的工作以后,起先是在郊区和人合租了房子,房租就要将近他三分之一的工资,加上平时的开销,吃饭啊交通啊手机费什么的基本能撑到月底就很不容易了。后来申请了公司宿舍,手头才稍微宽裕一点。我也去过几次上海,他租房子的时候考虑到他的经济问题,周末我要是有空就会去见见他,后来他住宿舍之后就有钱能难得回来了。印象里我们分开两地的第一年还是经常能见面的,后来周末没时间是因为我要开始给学生补课了。也一直听他说要加班,我就索性让他不要两头跑了。

这段时间有几件事他让我很感动,并且也是当时我们感情稳定的很大原因。不管是他之前租房子没钱还是后来稍微好一点,他都会时不时得给我寄点礼物,生日过节收到礼物不稀奇,他好的地方是可能礼拜四我说下午上课有点肚子饿,礼拜一就有一大包零食寄到学校。他就是很贴心。还有一件事情是这样的,有次我生病,有一点发烧,还一点事情和爸妈不开心,就和他闹脾气说要见他。他起先还在劝我,后来没我折腾得没办法居然真的第二天就回来了。尽管是当天来回,但我那次真的很满足,虽然也有一点不好意思。

这个时候大概是我们感情最好的时候了吧。

前面我说生病那次和爸妈不开心是因为他们要给我介绍相亲对象,尽管对方条件很好,但是他们是一直知道我有个男朋友在上海的。现在想想其实我爸妈挺强势,顺着他们的意思什么都好说,反着来是绝对不能够的。后来我见了那个相亲男,姑且叫他大林好了,方便我说下去。

大概是社会上对人民教师的印象普遍都不错,加上我本身也行,大林在第一次见面我表现止于礼貌之后居然还来找我。我本身没怎么接触过比我大个3、4岁的男生,大林表现出的成熟和稳重是我不太会应付的,他借口要来接我上下班,我知道不太好,但就是找不到合适的理由回绝他。几次之后,学校的一些同事和学生、家里小区的保安和邻居都知道有这么个人会开车接送我了。这个时候我周末已经要开始给学生补课,我和男朋友平时已经很难见上一面了。

事情出现大矛盾是因为我的一个朋友结婚,要找个伴一起去,当时我想着与其难为他来回跑,晚上还不知道几点结束让他休息不好,还不如让大林陪我去好了。也忘了是什么原因事先没有通知他这件事情。结果就是他从网上看到我们的照片,直接怒气冲冲地打电话质问这个男的是谁。我觉得很委屈,只是找了个朋友陪我一起去而已,把来龙去脉和他解释了一遍之后他还是不能消气,说我能可自己去也不能在这种场合带这样关系的“朋友”去,问我把他置于何地。明明我是为他考虑,不希望他那么累才这样做的,到头来还是我不对了。两个人心里都有气,就冷战了一段时间。

这段时间大林也知道我和我男朋友不开心,估计他也猜到了是什么原因造成的,但是他从始至终没有提起过,还是像往常一样融入到我的生活,我爸妈也会时不时叫我邀请大林来家里吃饭。其实这段时间我很纠结,和男朋友毕竟谈了快七年了,他对我也一直很好,即使我们分隔两地我也能感受到他已经在努力维持我们的关系了。他自己也很上进,开始上班到现在虽然加班是家常便饭,但总算也升了职,加了薪。但用我爸妈的话说起来就是:即使他加了薪,也买不起房子,你没有那么多青春等着他。我也知道我爸妈虽然现实了点,但也完全是在为我的将来打算,是为我好。可那句话“感情深了不能说断就断”也是有些作用的。

直到有一天他突然从上海回来找我,莫名奇妙的说了这么一番话:我们这么多年感情也不容易,现在遇到了瓶颈大家都不想的。我和家里商量过了,如果你是因为我没有房子而犹豫和我走下去,那我们家能贷款买一套小房子给我们俩,钱我来还。我能给的承诺和行动都会做到最好,这几年在上海我也不容易,希望你能好好考虑一下以后。

虽然这番话很诚恳,但我完全无法认同的是恋爱那么多年,在他眼里我居然是这么一个势力而现实的人。就算我收到包包、项链之类的礼物的确是会比平时开心,就算被大林开车接送的确是有那么些虚荣,就算我爸妈是因为他家的经济条件而反对我们,也不代表我就是一个现实的人。说实话,当下我是真的越想越气,他当天晚上就回上海了,我也迟迟没有给他答复。

大林见我心情不好也一直在开导我,我一冲动就把所有事情都和大林说了。没想到他也坦白了从我爸妈那里知道我有这么一个男朋友的事情,但还是希望我能考虑一下他,毕竟和他在一起除了衣食,还能得到爸妈的祝福。

也许是我一直沉浸在男朋友给我的刺激里,久久不能平复;又或许是大林的成熟治愈力太强。等到我有一天突然意识到的时候,已经半个月没有和男朋友联系了,也许这一刻就该称作前男友了吧。

所以最终我们还是没能逃过七年之痒,平静的结束也许是最好的结果。

拙见:

异地恋也好,七年之痒也好,现实环境影响也好,感情的事,谁都不敢十分笃定。感谢网友的倾情分享,让我们对人生又多了一层感悟。

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相恋七年,终究抵不过异地恋

区区月薪1万,怎么敢谈恋爱?


“爱情的天平加上金钱的砝码,就会失去幸福的平衡”?不不不,生活实打实地告诉我们,爱情的天平加上金钱的砝码,才能打下坚实的基础。现在月薪过万似乎已经成了一线城市的标配,然而在一线城市要谈恋爱,区区1万月薪,恐怕只能谈个“紧绷式”的恋爱。

近7成人因为经济原因不谈恋爱:吃饭都能让人吃穷!

在最适合热恋的夏天就“恋爱成本”诸多问题进行了相关调查,第一题的数据就在这个炎热的季节给我们兜头泼了盆凉水——近7成受访者坦言会因为经济原因不谈恋爱。

究竟有哪些不可避免的支出让甜蜜的恋情有了金钱的负重感呢?根据的调查结果显示,恋爱开支的三座大山分别是:吃饭、娱乐、买礼物。此外,用于个人形象提升的“服装打扮”也是一笔绕不过去的开销。(见图1)从细分数据来看,男性受访者在“买礼物”和“同居租房”的开支上要略高于女性受访者,而女性受访者为了恋爱花在“服装打扮”上的费用要明显高于男性。

图1:恋爱支出排行榜top7

数据来源:

一周一餐500元:恋爱需要请客吃饭!“既期待每周的约会,又实名害怕,”网友Sei表示,“最怕的还不是女朋友说‘随便’,而是现在随随便便外头吃一餐都要人均200—300元,每周约会一次,每个月花在约会吃饭上就要有两千块钱。”

吃饭开销对于还处于相亲阶段的人士更是压力山大。恋爱时期有时还能“有情饮水饱”,下下小馆子重温校园初恋;而还未能进入恋爱阶段的相亲阶段,在吃饭问题上就更是如履薄冰了。前不久有个热帖说,一位男士接到相亲对象发来想吃的餐馆,点开一看人均要1500元,他倒吸一口凉气,掂量了一下自己的前半生积蓄,忍痛将这个门不当户不对的相亲终结在了摇篮里。

看场电影100元:“为什么现在的电影都是3D的?院线能不能拯救一下我日渐模糊的双眼和我日渐干瘪的钱包?!”网友“小八小哈”表示,即便在十八线城市,约会看场电影再加上两杯奶茶,保守估算也要100元。

根据的调查显示,45%的受访者每月约会频率在2—4次;28%的受访者每月约会频率在5—8次。折中一下,每月约会频率4次,看电影要花掉3、4百,吃饭要花掉1、2千……恋爱,除了要献出爱,还要双手奉上钱包。

恋爱送礼平均值100—300元,“00后”更愿为爱“一掷千金”

给老板送礼不好办,给老妈送礼难猜心,给恋人送礼——难上加难。虽说谈个恋爱不用分分钟就送个礼,但送礼依旧排在恋爱开支的第三项。那么,恋爱时送礼的尺度到底该怎么掌握呢?根据的调查结果显示,45%的受访者每次送礼的花费在100—300元,26%的受访者每次送礼的花费在300—500元,11%的受访者每次送礼花费在500—1000元,更有6%的受访者大手笔的每次送礼花费均在1000元以上。(见图2)

图2:恋爱时,平均每次送礼花费

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花880元买礼物还讨不了好:“知道吗,我男朋友送我的七夕节礼物居然是一个青花瓷U盘,”网友“是小V不是大V”抱怨,“本来我嫌弃它老土,想说他一顿,可搜了搜这个青花瓷U盘套装居然要880元!”这是标准的直男送礼风格了——被热搜推荐排行榜坑了还内心美滋滋。

根据细分的调查数据显示,更愿意“一掷千金”的人群主要集中于“00后”,44%的“00后”受访者表示愿意花千元送礼,而这个比重随着年龄的增长而急剧下跌,“80前”的受访者均不愿意花千元送礼。(见图3)

图3:恋爱时,哪些人更愿意花千元送礼

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一谈恋爱就掉身价:比单身时穷了一半!

工作使人头秃,恋爱让人贫穷。的调查结果告诉我们,和单身比,42%的受访者恋爱后每月花费增加了30%~50%,21%的受访者每月花费增加了50%~100%,更有14%的受访者恋爱后每月花费增加了100%及以上。(见图4)

图4:和单身比,恋爱后每月花费增加了多少?

数据来源:

恋爱后男性说“花钱如流水”:一旦恋爱,对于男性来说“花钱如流水”的感觉更为严重。从的细分数据来看,恋爱后每月花费增加50%~100%以及增加了100%及以上的男性受访者的百分比均高于女性。网友“奈榈”吐槽:“一听到过节就心里苦,不但要花钱,还要做无数选择题——到底买啥礼物才能讨她欢心?”“奈榈”的女友反吐槽:“并不需要男友每个节日都买礼物给我,虽然我很感谢你花了心思花了钱,但我要想还什么礼也是伤脑筋到头发掉光啊!”为爱花钱,如果成了例行公事,那就不是互相关爱,而成了互相伤害。

恋爱使人贫穷:7成人因为恋爱存不下钱!

根据此次调查数据显示,7成受访者表示,在恋爱中根本存不下钱来!(见图5)从细分数据来看,存钱难度毫无意外的,和年龄成反比,“00后”因为本身还未能开拓赚钱渠道存钱难度最大,存不下钱的人群比例高达89%,“90”后存不下钱的为73%,“80后”为64%,“80前”则因为工作年限关系,在薪资上比较宽裕,也有了一定的积蓄,一半受访者都表示能存下钱,hold住恋爱带来的经济压力。

图5:恋爱中,你能存下钱吗?

数据来源:

女性比男性更有存钱意识:而在恋爱中能存下钱的女性受访者比例要远高出男性,41%的女性受访者表示能存下钱,比男性受访者高出15个百分点。这不仅仅是男性在恋爱中的花销较女性多,女性在存钱意识上也要高于男性。早前英国牛津大学赛德商学院与纽约梅隆投资公司共同进行过一项调查发现,中国的女性比男性更爱存钱,有存款的女性受访者比男性受访者要高出23个百分点。之前美国有一项调查也显示,女性在存下每一笔小钱的意识上要高于男性。

恋爱,不仅要存下每一点一滴的甜蜜情意,也要为将来存下每一针一线的小钱,这样即便“区区月薪1万”,只要找到对的人,也总能勇敢面对明天的生活。(完)

谈一场办公室恋爱是什么感觉?


同事上下班天天在一起难免日久生情。但是,现在很多公司明文规定禁止办公室恋爱。曾就“假如你是老板,你怎么看办公室恋情?”进行调查,超六成受访者表示“不支持办公室恋情”。恋爱本是个人自由,为什么要被强行禁止呢?这是因为,职场爱情容易造成员工“军心不稳”,对工作、心情以及人际关系带来一些负面影响。

1.低头不见抬头见 

恋人之间难免会有摩擦,如果又身处同一个办公室,低头不见抬头见,想躲也没有办法躲,总是因吵架的事情牵绊着自己,自己也变得喜怒无常,情绪不稳定,直接影响到自己工作。

2.以公谋私的现象频出

如果是上司和下属恋爱,那么在进行对下属工作评价,升职审查的时候,上司就难免会带入个人感情。公司方面会担心,上司不能对于每个部下做到公平对待,优秀的人才不给提拔,反而选择了业绩平平的恋人。这样不利于公司的发展,也会招致员工的不满。

3.容易形成小团体从而脱离团队

两个人在一起,容易形成小团队。而你们所形成的这个小团队也会慢慢的从公司的团队中脱离出去,对上司的统一管理造成影响。一旦一方在公司里受到委屈,另一方就可能充当保护者的角色,从而影响到和同事之间的关系。 

当然办公室恋情也没想象中的那么恐怖,如果你一不小心爱上了,那唯一的法则就是:低调!(完)

职场新人:5种“动物”不能当


7月至今,不少大学生入职已经有一两个月了。新人要适应全新的职场环境,周遭也在观察和评估新人的素质和价值。对于新人来说,前辈们总是不够包容,以挑剔的目光盯着新人们的一举一动。到底哪些行为不受职场前辈们的认可?要做出色的新人需要具备哪些能力?新人入职后在能力方面的5种明显不足,他们的表现,像极了5种不同特征的动物。

1.不踏实的“嬉皮猴”

特质:热情,有冲劲,但不够坚持,没有明确的方向

很小的时候,我们就听过猴子盖房子的故事。小猴子因为半夜淋了一场大雨后,信誓旦旦地要为自己盖房子来挡雨,可雨过天晴后,它忘了自己盖房子的计划,继续过着吃饱喝足晒太阳的安逸生活。夜里大雨再次来袭,它又萌生盖房子的想法,但又再次忘记。最后猴子始终没有住上自己盖的房子。职场中,也有很多这样的“小猴子”。

学市场营销的小张临近毕业终于拿到了广州一家贸易公司的offer,入职当了一名销售助理。原以为做销售的上班时间有弹性,收入可观,上班后才发现梦想与现实总有差距。不仅朝九晚五要打卡,试用期底薪才1000元。一开始,他捧着客户名单打电话,很是卖力,可没多久就开始偷懒。后来,凡是没打通的或找不到负责人的,他就避开不打,然后向主管报告说该企业没有合作意向。在学校时想要成为销售精英的豪情壮志消失殆尽,小张越来越觉得这份工作没干头,销售工作或许并不适合自己。于是,他一边应付工作,一得空便忙着投简历跳槽。

专家点评:

嬉皮猴多为涉世不深的职场新人,他们起初对职场充满好奇和期待,干劲十足,却在遭遇了一些挫折后开始动摇,质疑自己的选择,有的频繁跳槽,通过试错来找寻理想中最佳职业方向。此时的“嬉皮猴们”需要多一些专业的点拨和指引,尽早明确自己的价值观,锁定职业目标和发展方向,有了目标后才能脚踏实地为此付出,并坚持下去,顺利完成从学生到职业人的角色转换。

2.不合作的“狐狸”

特质:聪明,独立,却不合群,得不到他人的帮助

“狐假虎威”的故事大家一定不陌生。说的是狐狸为了在兽群中树立自己的形象,耍“小聪明”,借助身后老虎的强大扬了一回威风。在职场上,也有这种自认聪明、爱显摆的人物,他们特立独行,单兵作战,结果“聪明反被聪明误”,令众人反感。

秘书晓梦来公司一年不到,因为脑子活,口才佳,加上娇好的外型和流利的英语,深得老板喜欢,俨然成了公司的红人。得势之后,她渐渐忘记了自己还是个新人,开始对几位同事呼来喝去,有时明明是她该做的事,也推给别人做。大家表面上对她的“命令”客客气气,一转身就没人理睬她。有一次老板让晓梦做一个培训计划书,需要财务部提供培训预算,财务部同事平日受足了她的气,关键时刻没有一个人愿意帮她提供数据资料,最终她没能如期上交计划书,被老板批了一通。

专家点评:

狐狸喜欢独处,聪明,爱显示个人能力,有时还会借助上司的权威为自己助势。晓梦初来乍到,凭着老板的一时宠爱趾高气扬。不把同事放眼里,更不顾及同事的感受,缺乏团队意识,这样既不利于新人成长,也不利于工作开展。作为新人,不管多优秀,具有团队合作意识才更受欢迎。

3.一压就垮的“小白兔”

特质:善良,谨慎,看似独立,但内心极度缺乏安全感,抗压性差

儿时看到的动画片里,小白兔因为乖巧、可爱、弱小而饱受大灰狼的欺负,因而在大家的观念中,小白兔成了一种弱小的动物,需要保护。职场中其实也不乏这样一碰就哭的小白兔。

部门经理派新来的阿敏给外地的供应商划一笔款,一件很简单的事,结果她却连着两次因为粗心而把单据填错,未能及时划款,引起供应商不满。经理想说说阿敏,但看她那个慌张的模样,也不好意思再责备。上回,让阿敏打印一份A42P的文件,竟然找出来16处错,经理还没拿她怎样,她已经眼泪汪汪。经理也说,阿敏挺努力的,就是社会经历太少,总把自己当成一个孩子,说不得碰不得,抗压能力太低了。

专家生涯点评:

刚刚从学校进入社会,总会碰到这样那样的不适应,这种时候,不能还像在家里那样任性娇气,总把自己当孩子。毕竟这是职场,要听得进善意的批评。同时,不妨鼓起勇气,大胆地承担更多的责任,独当一面,通过你的上佳表现,让上司给予更多的信任。

4.没脑子的“大狗熊”

性格特质:简单,安于现状,进取心不强

狗熊的优点是块头大、力气大,缺点是头脑简单、不愿独立思考,且安于现状,进取心不强。

新人刚来公司都会接受培训,而大多数老员工一般都会帮助他们,但是很多新人就像算盘一样拨一拨动一动,不拨就不动,等在那儿让别人来“请”。本科生小张到新公司报到才一周,被主管看到他正在百无聊赖上着网。主管问他来公司几天了有什么感觉,他说看到大家都在忙,不知道自己该干点什么,所以只好上上网,看看新闻和视频。第二天早上,主管交代其外出采购一些办公用品,小张兴冲冲地跑了出去。没想到,那一天主管的直线电话就一直没闲过。“主任,我们一般用啥牌子的打印纸啊?”“主任,一次定多少?”“主任,卖墨盒的说红色墨盒涨了十元哦,还买吗?”“主任……”

专家点评:

很多新人在招聘时宣称自己什么都会干,去了后做不来又说公司没有培训过。新人在企业里一定要让自己处在不断学习、快速学习的状态,学习前辈的经验、学习前辈的处事方法和态度,快速了解所在行业和企业。更重要的是,让自己掌握解决问题的实际能力,企业是招你去处理问题而不是制造问题的,凡事都问,招你来干吗?

5.浑身带刺的“刺猬”

性格特质:固执,冷漠,自我保护,挑剔他人,沟通能力差

小刺猬一身是刺,外界一有风吹草动,它就蜷缩起来御敌。职场中,像刺猬一样的人并不鲜见,他们个性鲜明,爱挑剔,往往看到的只是对方的不足和缺点,忽略优点,久而久之,形成了一种不健康的思维习惯——“批判性”思维,沟通能力低下。

小文是公司销售部的职员,他思维敏捷,好胜心强,大学毕业才1年已经换了5家公司。原来,小文特别喜欢挑刺,经常让同事感到难堪。不是说A的发型不好,就是说B穿得太土。更糟糕的是,小文说话很不注意。有一回正好上司经过,他大声说“哎呀,小李你这个数字是不是弄错了?”还没容小李说话,上司已经叮嘱了:“小李啊,报表细心点,可不要出漏子。”说完就走了。诸如此类的事发生好几次,让小李对小文十分不满。大家也都不愿与之相处,他渐渐被孤立,呆不下去只能跳槽。再换新公司,又故伎重演。

专家点评:

刺猬是很聪明的动物,他们对工作有足够的责任感,也很勤奋努力,但有时过于吹毛求疵,完全不顾同事感受。凭小文的能力和水平,他在职场应该顺风顺水,但由于他像刺猬一样处处挑同事的刺,情商太低,最终四面楚歌。“刺猬们”在职场中应当适当收敛自己的个性,多与人为善,多沟通,这样才能为自己赢得宽松的环境。

新人入职期,很多新人都会遇到适应不了工作环境、工作迟迟不能上手、难以融入同事圈等“成长的烦恼”。想要在工作中如鱼得水,需经历一段耕耘期,脚踏实地、团队合作、扛压抗挫、独立思考、沟通协作都是新人快速成长的要诀。当然,所有一切发展的支点,最终还是适合的职业定位和科学的职业规划,缺了这个支点,再大的力也无法撬起属于你的地球。(完)

职场中,为什么不要轻易透露自己的底?


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职场中,该不该透露自己的底?锦囊君的建议是:因人而异,因事而变。

问:对领导该透底吗?

答:要透能力的底。

想想自己工作的初衷——努力赚钱,搏出一个好未来!大多数职场人都没有强大的背景,升职加薪只能靠提升自我含金量与创造业绩来博得。工作中的每个机遇很难得,而领导也不会整天微服私访观察民情,如果一直将自己的工作能力藏着掖着不表现,那恭喜你,解锁了“坐穿职场冷宫”的成就。机遇不仅是留给有准备的人,也是留给先下手的人的。

问:朋友圈要不要与领导共享?

答:看内容而定。

自己掂量来展现生活的底。朋友圈具有一定的私密性,属于生活范畴,而你和上司的关系主要留存于工作范畴。在生活范畴,领导有哪些好恶,你并不知情,若是你的生活记录给领导留下了不好的印象,那在工作中,领导对你的看法也可能会潜移默化地改变,贴上一些标签,是好是坏就很难说了。

问:对同事要不要透底?

答:万万不可!

同事之间最基础的关系是工作中的合作关系,职场中为名为利的这条沟隔阂了多少“情投意合”能发展成朋友的同事之间的关系。无论在日常工作中还是闲暇唠嗑时,掏心掏肺地向同事透露出自己的所有绝对不可取,并不是所有人都愿意听你的琐事,欣赏你为人处世的风格。如果你想与同事长期“共存”,与同事之间相处的和睦程度和同事嘴里你的口碑很重要。

与同事相处时,透一些生活上的底是可以的。但以下几点关于工作中的底就要慎重了:

薪资问题。与同事相处时,如果被问到“你薪资多少”这个问题,你答还是不答?如果你的薪资比他高,那就有得罪同事的风险;如果不答,别人会觉得你不把他当自己人看。虽然大多数公司都有明文规定:不允许同事之间随意透露薪资,但将这套规定搬出来讲理,会让人觉得矫情。锦囊君的建议是:扮猪吃老虎。与其回避这个问题,不如向提出这个问题的同事展现出你的“自卑面”。将自己的锋芒收起来,不必具体说一个薪资,只要让他们知道你不如他们。会向同事询问本是保密的薪资问题的人无疑是想攀比,但这攀比有意义吗?这可是个圈套问题啊!

公司传闻、同事关系。八卦是人类的一大天性,少有人能幸免。在工作中,也经常能撞见三两个同事交头接耳、神神秘秘的。如果你不参与同事之间的八卦,同事们会觉得你假清高;但参与了,又很有可能被人倒打一耙你就是那个“流言制造机”。对于公司八卦,锦囊君建议:装傻充愣,就算听清了也假装没听见,更不要主动交底你所知晓的一些秘密,尤其不要八卦老板的事情。

重要的工作也不可透底。抢功劳这事在职场中并不是少见,然而很多事例也是发生在“塑料姐妹”身上。你自以为你们已经跨越了同事关系晋升成为了好友,但在他的眼里你是什么样的定位你不得而知。锦囊君友情提醒,对于自身重要的工作请加以保护,即使是再要好的同事,工作机密也不可透露。

锦囊君有话要说:在职场中,什么事儿能说,什么事儿不能说是要掂量的。无论你是一个直肠子还是闷葫芦,当你进入一个水生火热的工作环境,请在出门前,给嘴巴装好拉链。(完)

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