笑死人的搞笑说说
2025-06-03 笑死人的搞笑说说笑死人的搞笑说说（集合77句）。
随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？下面是小编整理的笑死人的搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
4、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
5、一个男孩去找自己的同学，在同学家的`门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”
6、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
8、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
9、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。 婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
10、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
11、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
12、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
13、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
14、人等级一上去，就容易缺经验。 过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
15、看了楼主的帖子，我面色凝重。 关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
16、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
17、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
18、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
20、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
21、付二代就是付房贷和车贷
22、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
23、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
24、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
25、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的`肚子里了
26、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
27、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
28、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
29、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
30、“大学是梦开始的地方么?” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
31、第一次评论啊，好紧张啊! 该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、“用一个词形容你老公对你的爱!” 神回复：“有求必硬”
34、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
35、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来!
36、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
39、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
40、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
41、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
42、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，却无奈，拿他毫无办法。
43、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
44、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!” “噢，那坏消息呢?”
45、男：世界最难缠的就是女人。 女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!
46、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
47、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
48、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?” 她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”
49、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
50、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
51、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
52、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的.家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
53、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。Zc530.Com
54、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。” 导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
55、每个月总有那么三十几天不想上学。
56、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
57、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
58、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
59、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
60、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》
61、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
62、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改
63、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
64、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝!”
65、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么?”
66、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
67、“我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
68、爷爷都是从孙子走过来的……
69、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
70、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人
71、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
72、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
73、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
74、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
75、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
76、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。” 丈夫：“怎么了?”
77、有一天..... 永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
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