2021-04-07

职业规划怎么写，相信很多朋友们对这个问题很感兴趣，下面给大家介绍一下。第一部分，前言即总论；第二部分，自我分析，包括业余爱好、性格、价值观、专业技能等；

“干部下乡宣传禁止近亲结婚，遇到一位老农在田坎上抽烟。干部闲聊几句以后开始工作，刚说几句就被老农很不屑的打断——知道知道，不就是不允许近亲结婚吗？肯定不会！干部大喜说为啥？老农说，太熟，不好意思扒衣服。”

其实办公室恋情也一样，与自己每天一起工作的人在一起，太熟的恋情，好还是不好？有人会说职业规划师也管这事？其实不是管，而是从职业发展的角度帮大家分析办公室恋情的利与弊。

办公室恋情，指在自己的工作场合遇到自己喜欢的人，开始的恋情。为了方便，职场恋情（指那种在职场或庞大的公司内认识，却无任何工作交叉的恋情）与办公室奸情（你懂的）不在此讨论范围。

如果你留心，办公室恋情其实挺泛滥，而一件事情如果泛滥，一定有许多隐藏的好处。

第一，就是至少有可能。办公室恋情往往产生于工作的耳鬓厮磨之间，现代人的工作太忙，适合的婚恋对象能见度其实不高，你看各大婚恋网站和非诚勿扰那么火就知道大家有多干渴。尤其对于正在大城市高强度工作的２５-３０岁的单身男女们，能够每周见面吃上几次饭的异性就只有同事。虽说兔子不吃窝边草，但正当此时春天来了，你怎么办？

第二，成本低，便捷。据统计，办公室的恋爱成本至少比一般恋情低一倍。上班可眉目传情，中午可幽会吃饭，偶尔还可相约茶水间小亲密一下，下班也免去了接送和等下班的麻烦，一起走出公司大门，拉手打车看电影去！

第三，安全。办公室恋情其实是我们同学恋情的成人版，比起外面世界乱七八糟的人来说，办公室恋情显得知根知底。年龄样貌身材打扮工作能力甚至工资多少假期几何，上班三个月，基本上都能门清。

不过办公室恋情也会有很多的弊病。

第一、好工作伙伴往往不是好恋人

在工作中，我们往往会选择与自己的个性与能力相异的人组成团队——一项目标导向的任务需要不同的人来完成，有人务虚，有人务实，有人展望，有人执行。而婚姻则更多是过程导向。也许老一辈的婚姻是目标导向的，”找一个靠谱的过日子的人”是那个年代的生活目标，所以会有很多性格相补的人在一起生活。而今天，你缝衣服做饭干不过你们家保姆，我扛大米和装修比不过楼下农民工兄弟，现代的婚姻中夫妻双方的生活目标导向被服务业代替，婚姻很大程度开始关注感情与过程 ——　谁也不希望下班回来，发现自己的婚姻又变成个大项目（虽然很多人不幸的活成这样），今天突击一个关键买房指标明天搞一个生孩子立项。如果你还希望可以两个人”与你一起慢慢变老“。那么选择一个你个性与能力相同的人则更加聪明。所以请记得，好的工作伙伴，往往是糟糕的婚恋对象。千万带着工作中的崇拜和幻想，走入恋情。

社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg）提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。办公室恋情亲密充足，激情与承诺则不容易保证。

第二、容易毁掉双方的职业发展

如果你珍惜自己或者对方的职业生涯，那么办公室恋情也是危险之地。假设你恋人是经理，而你是公司HR，当人们对你赞弹，他们如何知道自己批评的是嫂子，还是公司的HR？当人们从你口中知道离职消息，他们如何知道这是公愿还是私仇？很多恋情思考再三转入地下，但是地下也有地下的麻烦。当他对你提出今晚要加班的要求时，你又如何知道该何时回答恋人版的“你讨厌死了你”，还是“我知道了马上去办”？

日子一长，你和他背上各种流言蜚语，自己也心力交瘁。即使真的有晋升，也会被迅速归结于”还不是靠人上位“，你们的职业发展也逐渐停止了。

在我看来，办公室恋情真正的危险在于，如果你在工作的地方爱上一个人，那就别怪其他人把工作的等级、状态、心态带入生活中，但是你我都知道，生活远远大于工作。

作为一个自诩人性化管理的企业主，如果我的重要员工真的无可救药的爱上了一位同事，我会怂恿他说，上吧上吧万一成了我给他/她写推荐信，介绍去个别的好公司。这其实是一种保护，即保护了公司，也保护了爱情。作为职业规划师，我了解一个人平均要换７份工作，但是平均只换1.2个老婆/公，所以好爱人比好工作难求。而作为管理者，我了解我们绝难同时保持工作者与恋人的角色，不信，把你的笔记本带回家，让你恋人站在后面看着你工作半个小时体验一下？

还记得那个老农的话吗？太熟，的确就不太好意思扒衣服。

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和亲爱的自己谈场恋爱

在刚刚结束的20xx年高校职业发展教育和生涯辅导国际学术研讨会上英国生命天赋学院的创办人，欧洲著名导师及企业教练，英国最早期的NLP导师Julian Russell的演讲《绽放你的生命天赋》让我印象非常深刻。他在演讲中提出每一个人一生中应该有三段婚姻，一段是传统意义上的与我们亲密伴侣的婚姻，一段是与占据我们生命1/3甚至更长时间的与工作的婚姻，还有就是与我们自己的婚姻。这三段婚姻对于我们的生命都非常之重要，而其中最重要的是常常被我们忽视掉的与自己的婚姻。

于是我的思绪在他的启发下延展开来，在我们进入与自己的婚姻之前，是否首先要和自己好好谈一场恋爱呢？

相识-遇见自己

最近微信圈里《马云背后的女人》一文点击率颇高，让很多所谓的不够成功男人们更加颇有微词地说“我之所以没有成功就是背后没一个默默支持我的好女人。”与之对应的说法是“每一个幸福女人的背后也会有一个深深疼爱她的好男人”。其实并非如此，“每一个成功（幸福）的人的背后是他自己”。有没有觉得非常有力量？这并非是我的原创，而是受益于一位美国教授的座右铭“Behind every successful women is Herself”，我把它做了小小的修改“每一个幸福女人的背后就是她自己”作为自己的座右铭。张德芬《遇见未知的自己》中有一句话我特别的喜欢，“亲爱的，外面没有别人，只有自己”。只是我们每天奔波、忙碌，为了我们的组织、为了我们的家庭、为了更多外在的东西，却无暇关注我们自己。有人说二十一世纪是水瓶世纪，是追求心灵成长的一个世纪，追求心灵成长的前提就是关注我们自己，观照我们的内心，让我们好好的遇见自己。

相知-认识自己

世界上有一个人，离你最近也最远；世界上有一个人，与你最亲也最疏；世界上有一个人，你常常想起，也最容易忘记……这个人就是你自己。老子云：“知人者智，自知者明。”早在2000年前，古希腊人就把“认识自己”作为铭文刻在德尔裴神庙上。然而时至今日，人们不能不遗憾地说，你认识自己吗？谁敢说真正认识了自己呢？

看不清自己，不认识自己，结果往往就是活不明白。如果活了一辈子，连自己真正想要的是什么、自己应该去干些什么都没搞清楚，又何谈成功与幸福呢？于丹在她的《庄子心得》中教给我们一种认识自己的能力，总结成两个字，叫做“心斋”。用心的斋戒，去真正反躬内省，看看你自己。其实我们每一个人的眼睛有向外和向内观看的两种能力，向外可以去发现一个无比辽阔的世界，向内可以去发现一个无比深邃的内心，可以说外在的世界有多大，内心的深度就有多深。可惜我们这一生，一直用于外在的发现，而从来看不见自己的心到底是什么样的。我想请大家在今天，在此刻用心的斋戒，去关注你的呼吸，用你的气息去感知你的灵魂，抛掉外在所有的纷扰，问一问自己的内心“请告诉我，我狂野而宝贵的一生准备拿来做什么”……给我们的心灵哪怕一分钟的宁静，然后把你的气息感受的灵魂的声音写下来。

相恋-绽放自己

相信大家都听过龟兔赛跑的故事，一直以来，乌龟都是笨鸟先飞、坚持不懈、戒骄戒躁的典范，而兔子是骄傲大意的失败例子。后来，龟兔赛跑的故事有了新的情节发展：失败后的兔子不服气，它提出要再赛一场，并最终凭借自身的强劲实力，以绝对优势战胜对手。而此时乌龟又想加赛一场，并提出要求重新设计了比赛路线，正当兔子将到达终点时，被一条河挡住了，不慌不忙的乌龟则凭借自己的游泳技巧游过河去，乌龟又获胜了。回顾新旧两版故事，两种可爱的动物因自己独特的优势而赢得比赛：第一次是乌龟发挥自己坚持不懈的性格优势取得胜利；第二次兔子懂得了如何将潜在优势转为现实优势而成功；第三次是乌龟改变思路，调整策略，发挥了自己天生的游泳优势来战胜对手。

何谓成功？见仁见智。盖洛普的定义是，成功就是充分实现你的潜能。实现潜能有诸多变量，例如，不能忽视外部环境。所谓“生不逢时”，就是没赶上好的时候，故有“牧马人”的遗憾。但是，盖洛普说，在外部条件给定的前提下，能否成功，关键在于能否准确识别并全力发挥你的天生优势。

何谓优势？用大白话说，就是你天生能做一件事，不费劲，却比其他一万人做得好。如果说的理念些，就是盖洛普所谓“做一件事的持续的、近乎完美的表现”。你的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有你才捉得住它们的羽毛。你的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着你把它用金线串起。我的意志向前延伸，直到地平线消失的远方，没有人能比我更能坚持……知道自己的优势所在，并将自己的生活、工作和事业的发展建立在这个优势之上，才是走向成功与幸福的必由之路！

好好的爱自己吧！如Julian Russell所言“追随你的激情，过你真正热爱的生活，成为真正的自己”。

“先交朋友后恋爱”——找工作就像谈恋爱之⑤

生活中常有这样的现象：一个男生，为人不错，条件也挺好，也不挑三拣四，可就是爱情的橄榄枝总不向他招手。他很郁闷，别人也很纳闷，原因到底出在哪儿？我曾经问过一个这样的男生，是不是没有碰上喜欢的。他说有啊，可是给人家一提就被拒绝了。我说你怎么给人家说的，他说我很坦率啊，就说我喜欢你，希望你做我的女朋友，愿不愿意的，给个明确的答复。我说你为什么这样着急要结果呀？他说现在大家都这么忙，同意就谈，不同意就谁也不耽误谁，这样效率高啊，不然谈了半天，最后再到不了一起，岂不浪费彼此的时间和感情。

我终于知道他为什么屡屡受挫了。我真想说：兄弟，除非对方对你已经暗恋许久，否则哪个女生会一上来就答应你，这样的问法，往往会把对方吓跑的。第一，建立恋爱关系不是小事情，她还不了解你的为人，一上来就要求答案，她往往会觉得还是拒绝安全些；第二，即使对你有好感，但做为女生，立刻答应好像也显得不太矜持，也怕你日后不会太珍惜，事实也确实如此，太容易得到的东西，人们往往不太珍惜。所以要卖个关子，或者让你得到的有些难度。这个男生听到这里才恍然大悟，原来是自己找女朋友的技巧出了问题，当然，其实质也观念问题，就是太想一步到位了。

之后我给他讲了一个故事：一个推销员上门推销保险，屡屡碰壁，他百思不得其解，去请教一个业绩冠军，业绩冠军给他讲，现在人们对各种推销都十分反感，对于保险也不是十分信任，你一上来就要推销大单子，一定会被人家拒之门外的。我的办法是先给对方免费讲理财知识，不让他花钱，他当然没意见，听听也不错，在讲的过程中让他意识到保险的重要性，之后也不能立刻就推销大单子，而是问对方是不是可以先上个几十元的意外伤害险，一般人都不会拒绝，因为钱比较少，即便上当损失也不大，也试试到底怎么样，当发现没什么问题，这时候你再推销更大一点的，比如孩子的教育险，最后，你再推出你的人寿大险，对方一般都会接受了。

这种方法在心理学上有一个专有名词叫“登门槛效应”，就是一般人们都不愿意立刻接受较大的要求，而乐于接受较小的要求，在接受了较小的要求后，人们就会一步步接受较大的要求。说白了，就是干什么事情一开始不要要求太高，这样对方容易接受，随着信任的增加，可以逐渐提高要求，推销就是利用了人们的这种心理。

我提醒他，以后再遇到心仪的姑娘，别上来就让人家决定要不要谈，而是先交朋友后恋爱，先从一个普通朋友做起，给自己和对方以时间相互了解，如果真有共同语言，自然会成为好朋友，之后发现彼此还很有感觉，自然会发展成恋爱关系，一切都是顺理成章、水到渠成的。试想阿Q如果不是一上来就提出要跟吴妈“困觉”，慢慢与吴妈相处，日久生情，吴妈还会不答应吗？恐怕这辈子都要“困觉”呢！

找工作也是一样，很多刚毕业的大学生、研究生乃至博士生，总想着一步到位，非什么样的工作不干，但往往会遭到拒绝，因为只凭你的学历就把你放到一个很重要的岗位或者很高的位置上，对于企业来讲风险很大，万一你只会纸上谈兵怎么办？企业的损失如何弥补？这时候，要学会运用“登门槛效应”，先从最基层的岗位做起，如果你真有能力又肯努力，不会没有晋升的机会，要知道没有哪个企业希望大材小用，拥有金子却不发光，企业都是求贤若渴的，除非这个企业不是他本人的，不用他关心生死。

曾经在报纸上看过这样一个案例：一个学新闻的女生，很想进一家大的媒体当编辑，但由于学历不高又没有任何背景，被拒之门外。但她并不气馁，对招聘方说，能不能干临时工，只要能来就行。人家就给了她一个做校对的临时工作，兼搞卫生。她入职以后，一边工作一边留心观察和学习，一次，一个编辑因为家人突发急病，让她帮忙编辑一个小稿子，她完成得很好。后来，编辑们只要有急事都委托她去救场，她都能很好的处理，成为不可或缺的救火队员。编辑部主任看她还挺能干，就让她试着承担了一个栏目，结果这个栏目很受读者欢迎，引起了上层的注意，就这样一步步的，凭借自己的努力，她成为了一个名副其实的编辑，实现了自己最初的梦想。

俞敏洪给大学生演讲时打过一个扫厕所的比喻，他说，在新东方，扫厕所也可以做到我这个位置。大学生一听都哄笑，以为他在开玩笑。俞敏洪却认真地说：大家不要笑，真是这样，你想想，如果一个在新东方扫厕所的，能够把自己负责的厕所扫得非常干净，我会怎么样？肯定再给他几个厕所，他还是能够扫得很干净，我会怎么样？我会让他当个小工头，负责一层楼的厕所，如果他负责的一层楼的厕所又是很干净，我会怎么样？我会让他做后勤的经理，如果他当了经理，后勤保障非常好，我会怎么样？我会送他到哈佛大学读MBA，读完以后我会怎么样？让他接替我的位置。

俞敏洪不是在开玩笑，因为他就是从天天拎着桶刷小广告开始起家的。很多企业家都是这样，牛根生是从刷瓶子开始的，南存辉是从擦鞋开始的，张茵是从收废纸开始的。

老子说，天下难事必作于易，天下大事必作于细。如果你大学刚毕业，一开始十有八九找不到理想的工作，这时候不要气馁，先从基层做起吧，先把小事做好，先把能干的干好，随着能力一步步提升，再逐渐追求你想干的，这才是绝大多数人真实的成长之路。

荀子说，不积跬步，无以至千里，不积细流，无以成江海。学习是这样，谈恋爱也是这样，找工作更是这样。

“选择太多怎么办”——找工作就像谈恋爱之⑥

前一篇谈的是剩女愁嫁，这一篇谈谈如果你很有魅力，面临两个以上的选择，你该怎么办？

正所谓“无路的人发愁无路可走，路多的人也纠结该走哪一条”，“纠结”成为网络热词，说明今天的人们面临第二种情况越来越多，这一方面说明生活水平提高了机会增多了人们更有的选了，另一方面也说明人们选择的能力和承受力还有待提高。正像去买鞋，只有一种，会抱怨没得选，如果琳琅满目，也就挑花了眼，这时大概会想起那英的那句“借我一双慧眼吧”。

现在人们普遍认同“选择比努力更重要”，其实不是选择比努力更重要，而是选择在前，努力在后。选不对了，努力是瞎耽误工夫，还可能越努力离目标越远；选对了，一努力，事儿就有成效，持续努力，小成绩变大成绩。小时候学过《南辕北辙》，讲的就是这个意思。网上不是有那么个段子嘛，“骑自行车再快，也追不上宝马，选择平台很重要；熊嫁给狗生下来是狗熊，嫁给猫生下来是熊猫，选择伴侣很重要。”

人生处处面临选择，但并不是每个选择都重要，你今天吃什么饭就不重要，但和谁结婚，从事什么样的职业，就重要到影响终生，用萨特的话说，就是“我们的决定，决定了我们”。

结婚，乃终身大事，对于女生更是如此，当面临两个以上的选择，可以想像女生纠结的程度。女生经常遇到的一种情况是：家里介绍的条件好，但没感觉；自己找的有感觉，但往往条件又不很好，家里人反对。这时候，很多女生便没了主意，不知道该如何选择。当然她们希望遇到一个条件又好又有感觉的人，但这样的人少得像熊猫，也未必看得上自己，正像郭晶晶不是奥运冠军霍启刚也未必会娶一样。所以老百姓还要想老百姓的日子咋过，遇到这种情况肯定会纠结，因为有这样没那样，鱼和熊掌不可兼得，我们又不能像寓言里的姑娘，白天到有钱的那家，晚上到有情的那家。做决定会有很多工具可用，SWOT也好，决策平衡单也罢，尽管它们可以帮助我们评估价值的多少与大小，但都不足以让我们下定决心，

那到底应该如何选择呢？我有一个不成熟的“十字路口理论”：选择，就像走在城市中的十字路口，你十分困惑，不知道该走哪一条路，这时候，一驾直升机把你升到这个城市的上空，你俯看一个城市的交通，会发现就像一张网一样，到处是十字路口，自己的人生就像从一个地方走到另一个地方，起点由不得你选，但终点是你选的，你会发现，只要选好终点，中间遇到十字路口该怎么走，其实也就很清楚了。正像我们遇到十字路口问路，人家一定会问：“你要去哪啊？”只要告诉人家你去哪，指路很容易。

拿选择伴侣这件事来说，你的终点是什么？想像一下你七老八十的时候，希望的生活是什么样子？估计是《最浪漫的事》描述的那个样子吧，那结婚时自然要有爱情，所以遇到上述选择时，你会选了吗？有女生说，那他条件不好，没房没车贫贱夫妻百事哀怎么办？请问你见过老了还没房没车的吗？其实等不到七老八十。如果你一开始就非有房的男人不嫁，即使缺乏感情，但等到十年二十年后大家都有了房子，那时候你就会发现人家有房也有爱自己的老公，而你只有房子，想想后半辈子没有爱，你是什么心情？

职业的选择也是一样，曾经有个制药专业的学生问我：有一个很好的实习单位，干好了可以进去，同时也想考研，这两件事有冲突，该怎么选择？我没有给他分析利弊，因为都有利弊，他也早分析过了，如果一边倒，也就不找我了。我问了他一个奇迹问题：就是未来有一天你过上了你想要的生活，那个生活是什么样子？你最终成为什么样的人？这个问题似乎很虚，但其实很实，因为人千辛万苦地努力，不就是为了过上他想要的生活吗？如果他能想像出来，就可能走得到。他想像的结果是当大学老师，还没等我追问，他说已经知道该怎么选了。

所以选择的纠结，其实质是陷入眼前利益的计较，而忘记了长远利益是什么，也就是不知道自己最终要去哪里，如果知道了终点，十字路口还是问题吗？

具体来讲，一个好的决策，要遵循以下三个原则：

首先是排除法，就是什么是你无法接受的，即使有诸多好处。比如，我无法接受和一个不爱的人过一生，那么，无论对方多么条件好，也是要排除的。工作中也是一样，我绝对无法接受长期出差，那么薪水再高也要放弃。因为人达不到理想可以生活下去，但无法承受可能会全面崩溃。

其次是关注终极价值。价值分为工具价值和终极价值，工具价值是实现终极价值的手段，比如钱就是工具价值，我们希望多挣钱，不是为了放在那里数，而是用来满足自己的终极价值。终极价值是我们一生的追求，最后的归宿，既然如此，哪条路靠近终极价值就走哪条。

最后是摆脱人性的贪婪。人性是贪婪的，总是什么都想要，又什么都不想失，对于那些分析已经十分清晰、明明知道该如何选择但就是犹豫不决的人，其实质是人性的贪婪在作怪，有个词叫“患得患失”，很准确地表达了这种人性的贪婪。对于这样的人，要提醒他理性地接受任何选择都有机会成本，都会有得有失的事实。人性的贪婪还表现在决定之后的后悔，这种后悔是感觉拥有的并不是特好，放弃的似乎更加可贵，但你真要让他换过来试试，他更后悔。对于无论怎样都后悔的人，要提醒他想一想当初选择这条路时所看到的它的好处，和当初放弃那条路时所看到的它的坏处。这些好处和坏处，都不会因为你的选择而无缘无故的消失的。拥有的价值倾向于贬低它，没有的价值倾向于高估它，也是人性贪婪的一种表现。所以很多人说，今天难的不是得，而是舍。

如果你遵循了上述三条，无论是婚姻还是职业，当遇到鱼和熊掌不可兼得时，大概就会选择了吧。最后，祝你嫁对郎也入对行！

如何避免在办公室打杂？

在工作场所，总有一些员工扮演通用万能充的角色。这个出气包会被公司安排各种琐事。一次两次还好，在形成固定模式之后，一些员工注定要低头认命，注定在工作场所中处于劣势。对于一些极端的领导者，无论职员是否非常忙碌，领导者都会为他安排一些事情。我们该如何避免这种情况?小编告诉你三个字，能做到就可以很好地解决这个问题。

如何避免在办公室打杂？

忍

“宽容”是对你耐心的极大考验。无论领导为你安排什么工作，做什么杂货，你逆来顺受，接受领导的安排，做好每件事，至少要表面坦然接受。

兵来将挡水来土掩，很长时间，领导看到你既不生气，也能很好地完成工作，有两个结局：一是领导觉得这样下去是无聊的，不会继续打扰你;另一个是领导是坚强和非凡的，必须受到折磨，直到你主动离开。这样的领导会变态，还是早点做打算吧。

狠

俗话说，柿子专拣软的捏。既然你冒犯了领导者，领导者也试图让你不好过。如果你现在不能忍受，那就让自己狠起来吧!你怎么能违法?

首先，学会拒绝。如果你不属于自己的工作，即使领导已经安排好了，你也应该大胆地说：“XXX项目还不忙，你看谁更好安排吧!”或者“这些不是我自己的工作”。第二，使用单词“拖动”公式。当领导安排你去做的时候，你会欣然同意让他高兴。当他心情愉快时，你的工作就是不去做。你不能完成它，因为你仍然有主要的工作，而其他的是次要的。如果你真的担心被你的领导骂，那就做一点他安排的事情。好的是让他知道你很忙，不能再谈论你了。有句名言：“人不与官争”。两种方法，看看你有多努力。

滚

前两招你都不想用，领导也已经开始杀人了，你继续呆下去是没意思的，只是浪费了自己的青春。此时，你只能选择辞职和离开，而这样一个领导者去花掉，对于你的追求，没有好处，最好是放手，早做好找下一份工作的准备。

当人们在工作场所时，可以接受一些不满。一些不公平的不满并不意味着承受。选择和努力同样重要。要勇敢，对杂事说不!

不要只以结婚为目的谈恋爱

在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。

“我只和可以结婚的人谈恋爱！”

Michalle是我的好朋友，她有一个原则，就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她，这样子的选择方式只能遇到三种男人：天真到认为可以一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。

三年过去，她跑过来告诉我说：你完全说对了！我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人！唯一不同的只是顺序是213而已！！你会算命吗？

我反问Michalle，如果你是一个公司的老板，你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司，那你会迎来些什么人？

Michalle说，如果那样，也许只有三种人会来应聘：

1.天真懵懂，刚刚毕业，觉得自己会在一家公司干一辈子的员工；

2.身心疲惫，希望自己随便找一家公司干下去的老油条；

3.觉得反正先干着，大不了付一点违约金的员工！

Michalle 说完恍然大悟，难怪被你说中！

我不会算命，我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动，你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱，无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！

很多人有这样的想法：“一旦我发现了真正想做的事情，我就会全力以赴投入工作，不会像现在这样吊儿郎当的。”

我们希望遇到自己真正感兴趣的工作，但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了，或者看过太多职业发展的书，那些书联合起来就是为了告诉你一个道理：世界上一定有你最感兴趣的工作，而如果你找不到他们，哼哼！你就死定了！

于是你开始寻找这个“MR RIGHT”，你做了无数的测评，每一个都似是而非，你问了很多的人，每一个都各持己见。你开始越来越困惑，最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的？>>>

我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值，让你觉得你可以投入一辈子。

还是用恋爱来打比方：恋爱有三种境界。一见钟情，两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。

最好的方式是：年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择和一个人白头偕老。

最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老，年老的时候，你还是看到谁都一见钟情。

职业也一样。在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是：年轻的时候你看到什么都想做一辈子；等到年老的时候，你还总是这样，什么都想试一试。

在无聊的办公室里如何提升个人职场价值？

在企业内没有作为、不求贡献、只问是非的闲人，是组织不受欢迎的人，也是企业减肥计划的优先人眩“闲人无乐趣，忙人无是非”，针对的就是好逸恶劳、好搬弄是非的人，这句话特别值得深思玩味。

在无聊的办公室里如何提升个人职场价值？

总之，如果你想在职场中一帆风顺，你就必须不断提高自己的职业价值，这是在职场中生存的最基本的方式。那么如何提升个人价值呢？？

■从自身学习修炼开始

古人说过，学习就像逆流而行。如果你不前进，你就会后退” 最能反映你自身价值的就是你自己的知识。如果一个人没有天赋，那么去任何地方都会被人看不起。特别是当你工作的时候，同事要你做一件事，而你对此一无所知的时候，下一次有人要你做一件事，他们不会再找你了。因为只有当你拓展他们的知识面，才能拓展他们的发展空间。

■加强各方面能力建设

能力是所有雇主都特别关注。我们说一个人不能做的工作，这取决于他（她）的“容量”。 “容量”不仅是指一个特定的方面，但诸多能力的综合反映。除了专业技能，你也应该有一些其他的方面，如能够继续学习，解决问题，人际交往能力，生存能力，时间管理技巧，情绪控制等能力。

虽然高校也重视能力的培养，但由于环境和个人因素的影响，大学毕业生的能力受到一定的限制。在工作中，各种各样的问题会接踵而至，常常让我们忙得不可开交。这就要求我们加强各方面能力的培养，提高个人综合素质的能力也会相应提高，工作越来越顺利，在职场的激烈竞争中也能立于不败之地。

■提高自己的工作价值

很多时候，业主当一个新的职位，这个职位是不是到底有什么价值，在工作中特别是行政型清晰。求职者入境后的情况如何使这项工作最终还是要看求职者什么样的价值有，然后才能够让老板发现这个职位有很多有意义的工作，从而使更多的工作在那里他们自己的高价值。

如果等待老板分配工作，大部分时间，要么是零碎的琐事，要么是难以完成的大规模系统工作，这样的工作往往不会让职场得到什么好处。因此，无论是哪个行业，首先要从他们目前的工作中，找出现有工作的不足之处并作出相应的改进，这是提升他们专业价值的有效途径。

■注重积累信心

每一个在工作场所操纵的人都有无数的成功经验。这些令人眼花缭乱的亮点给我们带来的，除了可以复制的操作经验之外，同样重要的还有信心。

为什么越来越多的参与运动员的几个国际比赛中，更不能表现出同样的大将风度，和那些谁只是需要一个小团队的负责人，甚至上千倍的动作通常的做法，将是一个关键时刻发抖莫名其妙的错误呢？为什么都面临着重要的决定时刻，有些人愿意做出的决定，而其他人将失重？底线：见过世面。

按理说，无论之前有过多少次的成功案例，都不能推导出这一次必定成功。但有信心在，就会有一种舍我其谁的姿态，一种所向披靡的勇气。而这些信心，无疑是从每一次的职业经历中积累下来的，从无到有，从小到大，直至汇聚成一种强者气质。

换出好心情——找工作就像谈恋爱⑨

您千万别想歪了，不是换个老婆，或者换换老婆，那样不但不会有好心情，恐怕心情会更糟。比如某高校团委书记，不但敢换，还敢拍；不但敢拍，还敢存；不但敢存，还敢修（电脑），此处可对照20xx年春晚郭德纲痛说“表哥”。开个玩笑，这里说的换是指的“换位思考”。

经常走在大街上，经常听到年青恋人吵架，经常听到他们爱喊“你就不能替我想想！”“替我想想”，就是希望对方能够换位思考，站在他的角度想一想他的难处，然后理解他，进而宽容他。有人说婚姻要想和谐就要相互宽容，这话一点儿错也没有，但宽容往往是建立在理解的基础上，如果没有理解，很多人做不到宽容，而理解又往往来源于换位思考。在和谐—宽容—理解—换位思考的链条上，大家会看到换位思考是起点。可以说，换位思考是和谐的基础。

还是举例说明吧，比如在婚姻中，男人如果能够换位想想女人十月怀胎、生儿育女的不易，也许会更加容忍自己的老婆。尤其是女人刚生了孩子，容易变得脾气暴躁，或者忧郁，剧烈的还会哭泣，这是由于她刚从一个自己吃饱了全家不饿的主儿，变成了一个要全心全意照顾一个比她还能哭还能闹弱小的小主儿，她会焦虑，不适应，不知所措。如果你不换位思考，理解她处于这种特殊的阶段，就不会去宽容她种种压力和不良情绪的宣泄。

有的男人抱怨女人生完孩子眼里只有孩子，其实，这是因为孩子这个阶段需要更多的照顾，你的老婆能把这个小东西照顾好已经实属不易，可以说是精疲力竭了，再没有力气管你，要理解她这种忽视。很多欧美电影都是揭示换位思考这个主题的，比如奶爸系列的，男人有机会当当奶爸，就会明白女人养孩子的不易，就知道为什么月嫂那么贵了。

有的男人嫌女人眼里只有物质，就知道逛街购物，整天婆婆妈妈。其实看看家里大到电器小到棉签，不都是女人买回来的吗？如果没有这些，你的日常生活就会混乱无序，你就无法集中时间和精力来干那些你认为的大事。正像你在工作中那些你不愿意做但必须要干的琐碎的事情，如果有人主动替你承担，你会不会感激她？所以， “军功章里有你的一半”，绝不是对女人的安慰，是确确实实有人家的一半。很多名人深知这一点，所以总会在著作的扉页上写道“首先，要感谢我的妻子——”

当然，换位思考必须是相互的，女人也要替男人想一想，想想男人挣钱养家的不易，想想男人所承受的社会压力，也会对工作忙、应酬多的他多一些理解和宽容吧。据科学研究，男人从理论上寿命应该长于女人，但实际情况却是男人比女人短命，恐怕最重要的原因就是男人承受的社会压力大于女人，女人干不好还可以嫁得好，男人干不好就如同过街老鼠人人喊打，现在明白为什么苏秦 “头悬梁，锥刺骨”了，都是家庭和社会给逼的。同时，男人这种社会压力还得不到很好的宣泄，正所谓“男人哭吧哭吧不是罪，但是肯定被人啐”，这回理解为什么男人好喝大酒，或者疯狂玩游戏了吧？压力的宣泄可以让他多活几年，你总不希望老的时候守着一大堆钱却孤苦伶仃吧。

今天要想做成一点事儿，没有朋友的帮助是不可能的，男人深知这一点，所以经常会为人情所累。有的女人讨厌自己的男人喝醉，说实话，没有人愿意喝醉，因为喝醉是很难受的，没有喝醉过是体会不到的。试想，领导敬的酒不喝，还想不想升职了？客户敬的酒不喝，还想不想签约了？求人的酒不喝，还想不想办事了？人要自立不假，但不是所有的事都能自己搞定，身在江湖，确实有不由己的时候，女人如果理解这一点，给男人以空间和宽容，才会让他感到家庭的温暖吧。当然在这一点上，男人也要理解女人，她是出于对你健康的关心，既然要相互理解，就以适度为原则吧。

有一种女人比较贪，既要老公多挣钱，又要他天天在家陪自己，可这两者有着不可调和的矛盾，挣钱多的不着家，着家的不挣钱，想两全其美是不可能的，所以，希望他天天陪你，就别嫌他挣得少，希望他多挣钱，就别嫌他不着家。挣钱是需要付出的，时间，精力，甚至健康，等等。

不单感情上如此，工作中也一样，员工老板都能换位思考，企业就会和谐发展。经常听到员工抱怨老板，什么苛刻了，什么剥削了，不讲情面了。事实上，你没有当老板，你当了也一样。当员工的，收入再低，也是有保障的。老板不发，你可以告他，他给不了，国家收他家房子收他家地。挣钱的时候，他是比你挣得多，可赔钱的时候，你工资照发，他到哪说理去？这叫风险和收益成正比，老板承受的风险比你大，自然收益比你高。

有句话叫“不当家不知柴米贵”，当员工的以为自己的收入等于公司的利润减去成本然后除以人头，但公司需要一些现金流，需要投资一些项目，需要偿还一些债务，为了拿下某个项目或者避税还要请客送礼，这些你见了吗？你不知道不等于没有。正像有人痛骂开发商，但开发商也很委屈，地价一路飙升，还要打点层层盘剥的权力寻租，成本如此之高，你让我怎么降价？

老板不讲情面，爱功劳不爱苦劳，有些员工不理解。其实换位思考一下就豁然开朗了。老板之所以这样对你，是因为你当客户的时候是这样对他的。比如你作为消费者大热天去买空调，卖家说现在给不了你，我们很辛苦，白天黑夜加班加点生产，理解一下吧。你干吗？你往往会说“你们多辛苦关我屁事，等你生产出来了，夏天也过去了。”看到没有，你是以结果要求厂家的，所以厂家也是以结果要求员工的。

当然，老板也要替员工想想。员工往往生活在社会的最底层，全指着这点儿工资养家糊口，全指着服务的这块蛋糕能够越做越大，他们过着“理想很丰满、现实很骨感”的生活，他们也像曾经的自己，在生活的重压下唱到：

你是不是像我在太阳下低头

流着汗水默默辛苦的工作

你是不是像我就算受了冷落

也不放弃自己想要的生活

你是不是像我整天忙着追求

追求一种意想不到的温柔

你是不是像我曾经茫然失措

一次一次徘徊在十字街头

我们都曾经屌丝过，都曾经苦逼过，都曾是那个任人践踏无人喝彩的小草，当有一天我们有幸成为参天大树，我们要做的不是把原来自己受过的嘲笑和屈辱，再加给后来的弱者，而获得一点补偿的快感，这是一种变态。而是要让他们感受到鼓励和支持，充满一点对人间的信心和希望，去勇敢地面对人生的挑战。真正的大牌是从来不耍大牌的，生活中的周润发就像小马哥一样，对每一个马仔都热情相助。这也是我新浪微博的名字叫“许文强的粉丝”的原因，咱敬重的是人家的德艺双馨。做老板做到这个样子，离大老板就不远了。

总之，换位思考可以让你从理解到宽容，处理好家庭和社会的人际关系。最重要的，是能让你换出一个好心情，至少，你会心平气和地看待很多事。

当然，换位思考一定是相互的，如果不论你怎么换，对方总不换，总是以自我为中心的话，那回到开头，换个老婆，或者换个老板，也不失为一个明智的选择。只是这种情况比较少，大多数人是会将心比心的，如果是那样，那就换位思考吧！

办公室交往守则

　办公室同事之间的关系有点玄乎。每天与你相对的人既是努力工作的合作伙伴，也是升值提薪的竞争者，前辈关于同事关系已经有好多告诫了。看来你必须步步设防，小心行事。然而，被网络文化和新经济潮流灌输的新人涌入工作场所，同事的规则也在悄然发生变化。

如果你是一个已身置这些职场或是准备投入其中的白领，你需要更多地了解新的“游戏规则”，这样你才能和他们相处得很好，享受这种同事关系带来的好处和乐趣。

办公室交往守则

规则一透明竞争不玩阴招

对老板来说，他们看到的是你的才能和创造力能给事业带来活力和效益，就业的目的是很明确的，所以晋升和薪酬的标准是你的表现，采用透明的竞争机制，而唯人的人或拉上来的人是禁忌。

周围的同事也讨厌那些喜欢玩耍和玩耍的人，他们更愿意与那些有才华和感兴趣的同事相处。

许多新行业需要团队合作。同事们经常一起加班，一起呆很长时间，更好地了解彼此，并且经常成为知心朋友。这与传统的工作场所人际关系完全不同。因此，你不应该认为你的同事是“敌人”或“敌人”，否则你会发现很难立足和发展。你与新同事共存的原则是相互尊重和合作，然后在透明的竞争中发展，尽管你很有天赋。

规则二个人喜恶勿入职场

你有自己的好恶，但要记住不要把他们带到工作场所，因为你的新同事可能有很多个性，有自己独特的视野，每个同事都有自己的喜好，也许他们的着装或行为不是你喜欢的，甚至是讨厌，你可以保持沉默，但不要评论，更别说把这当作界限，划分相同的种类和异议。你最好更协调一点。如果你为此而惹恼他们，你会成为太多的敌人，在办公室里处于非常不利的地位。相反，你的宽容会赢得他们对你的尊重和支持。

规则三人隐私不需要交换

大多数新同事的生活方式和想法都比较前卫，许多个人事务不喜欢被人知道，即使他们是最好的朋友。他们比其他团体更注重保护自己的隐私，所以你不应该轻易侵犯对方的领土，除非对方主动告诉你。

这意味着当你和这种类型的同事在一起时，你必须学会如何交朋友、工作或交流、在生活中互相帮助或是互相玩耍。这是一种乐趣，但不要干涉他们的隐私。否则你会引起对方的不愉快，因此你被当作一个无聊的人来对待，并且鄙视你。

规则四生活伙伴互利互惠

在传统的工作场所，除了工作联系外，同事们在生活中几乎没有做什么，甚至每个人都刻意回避。对于新老同事，同事应该是最好的生活伴侣。相互帮助和照顾它们是最方便的。例如，一起租一间好房子，一起上下班，既方便又实惠。因此，当同事有兴趣接受你作为他们的生活伴侣时，你可能希望愉快地接受它，因为它在经济上是互惠互利的，为工作提供便利，促进人们的和谐。

规则五经济往来AA最佳

对于新同事来说，他们有很好的收入，而且他们乐于享受生活。因此，他们经常见面和玩耍，他们有各种新的生活组合。他们有更多的财务联系。对付它们的最好方法是使用AA制。通过这种方式，每个人都没有负担，而且经济上也负担得起。当然，如果你遇到一个同事，他给了你一个快乐的礼物，你给了对方一张脸，如果你祝贺他做得好的话。

“不要当怨妇”——找工作就像谈恋爱之①

婚姻中有两种比较极端的女性，一种是逢人就说自己的老公这么好那么好，以让别人羡慕嫉妒恨为满足，当然，这是一种虚荣心作怪罢了。但总比另外一种极端的女性要强，就是逢人就说自己的老公这么不好那么不好。

曾经有一位女性给我抱怨她老公如何如何不好，我等她像祥林嫂一样发泄完了，问了她一个问题：“既然你对他这么不满意，为什么不离开他去找一个你满意的？”她好像从来没有想过这个问题，一下子给愣住了，低头不语了很长时间。是啊，既然你不满意你的另一半，为什么不找一个你满意的人一起生活，那样多好啊，何必要受这个罪呢？每一个抱怨另一半的人，都应该认真想一想这个问题。

之后我给她说：第一，满意也罢，不满意也罢，人是你选的，不要抱怨，要怨就怨自己眼瞎；第二，既然不满意，为啥不放弃，是因为他实际上有很多值得你留恋的地方，真让你放弃你又舍不得了；第三，既然不满意，为啥不放弃，是其实你也知道，人家不跟你了，以你的条件未必还能找到这样的了，更别说更好的。所以，在别人面前总抱怨自己老公的女性，第一比较傻，贬低自己老公不就是在说自己的眼光差吗？第二比较贪，这山望着那山高，拥有的都不好没有的都特好；第三不知感恩，想想看，别人的老公再好，挣钱给你钱花吗？给你钱花的都是打歪主意的。你的老公再不好，是不是你有病的时候，只有这个男人给你端茶递水呀，所以不要不分好赖人。

工作中也是一样，你会发现，抱怨的人一般都不会有很好的发展，原因有三：一是外部归因，他抱怨就说明他认为责任不在他，都推到了别人身上，既然责任不在他，他就意识不到自己要改变，要进步，要成长，没有改变的意识就不会有改变的行为出现，没有改变的行为就不会有成长和进步，没有成长和进步，位置怎么会上升呢？二是抱怨是有时间成本，抱怨的时间多了，做事的时间就少了，抱怨的情绪多了，做事的心情就少了。不做事，哪里来的成绩？没有成绩，哪里来的机会？工作可是一个“先有为，才有位”的地方啊！三是抱怨是有人际成本的，抱怨是一种环境污染，除非对方也是这样的人，哪啥相投便不闻其啥了，抱怨是一种负能量，试想，谁愿意整天面对一个向你倾倒心理垃圾的满脑袋官司的人？人都喜欢阳光明媚而不是阴霾黑暗。抱怨还是一种消极暗示，会打击人的信心和希望，所以人们会自动选择敬而远之，日久天长就会造成人际疏远，人际疏远就会造成机会缺乏，机会缺乏自然也就没有发展了。

工作中的抱怨和怨妇的抱怨是一样的，都说明自己的无能和无情。首先说你无能，如果你有能，现在的工作不满意，完全可以换一个你满意的嘛，其实你知道自己没有这个能力换，如果有，早就有猎头来挖你了，还不等你想换。其次说你无情，想想看，如果没有这份被你贬得一文不值的工作，你靠什么养活自己？为什么说企业家的贡献不但是上缴利税，更重要的是提供就业岗位，因为吃不好是个问题，但吃不上才是要命的问题。有人说我还付出劳动了呢，是啊，不付出劳动就有吃有喝，除了生养自己的爹妈再无二人了，爹妈也希望老有所依，所以我们才把不孝敬爹妈的人看成连畜生都不如。总之，给饭吃的人都是恩人，尽管这个恩人不是完美的人，有这样那样的毛病，可能有时还骂你，甚至打你，但就像你的衣食父母一样，打骂之后还是会给你饭吃。

动物要生存，必须适应环境，没听说马喝不上水在那尥蹶子天就会下雨，人也是一样，社会上有很多不公平的事儿，企业也有很多不合理的制度，领导也有个人的偏好，虽然不理想，但个人之力无法改变，也并非你一个人在那里受着，大家的环境都一样，就像雾霾的天气谁也要呼吸一样，但你能不能像那些热爱环保的人一样停止抱怨，行动起来，先从自己做起，用自己的环保行为去影响别人，促进别人的改变，最终众人拾柴火焰高，让天空明亮起来。正所谓“修身、齐家、治国、平天下”，“修身方能齐家”，这个顺序是不能乱的。

无论是在婚姻中，还是在职场上，做一个不抱怨、懂得感恩的人，你就会更快地成长和进步，你的世界就会越来越宽广，生命中的贵人就会越来越多，最终，你的老公会因为你的改变而变得越来越好，你的工作也会因为你的改变而给你更多的回报。

不当情场或职场上的怨妇，拥有一颗感恩的心，幸福就会来敲门。