“适合的才是好的” ——找工作就像谈恋爱之⑦

2021-03-30

找工作求职信。

第三部分，未来职业生涯规划、家庭环境分析、例如经济状况，家人期望等。感谢您阅读《“适合的才是好的” ——找工作就像谈恋爱之⑦》内容，职场资讯网小编向您推荐一些职业规划知识，欢迎参考，希望能帮到你。

对于人生伴侣的选择，估计没有比这句话更广为流传的了，地球人都知道也都认同“适合的才是最好的”，可现实生活中又有多少劳燕分飞在上演？为什么人们都知道 “适合的才是最好的”的，却又有那么多人选择的不合适呢？究其根源是不了解自己。适合的前提就是了解自己，比如我们买鞋子，都知道买多大号穿上才合适，是因为我们了解自己的脚有多大。婚姻也一样，婚姻幸福的前提是适合，而适合的前提也是了解自己是什么样的人。有一种离婚叫“性格不合”，其实就是由于不了解自己而找了一个和自己个性不合的人，生活在一起才发现很不舒服，最终走向离婚，这就相当于不知道自己的脚有多大而买错了鞋子。

这时候也许有人会有疑问：哪我总不能等到完全了解自己之后再去谈恋爱吧？怎么才能知道适合不适合呢？很简单，就是你和他（她）呆在一起是不是感觉舒服，如果感觉舒服，就是适合，如果感觉不舒服，就是不适合。这个标准看似不像标准，但绝对比所谓专家的什么“门当户对”，“志同道合”，更准确也更容易判断。那什么叫感觉舒服呢？众所周知，人在什么时候感觉最舒服，就是做自己的时候。比如我们在外交往的时候有时感觉不太舒服，是因为你在扮演一个社会要求的角色，那不完全是你，而你在家里的时候最舒服，是因为你完全可以放下所有别人期待的角色，而做回了自己。婚姻就是成家，在家我们是需要舒服的，以缓解一天扮演角色的劳累，如果这时候你还不能做自己，还要扮演成某种样子对方才能接受你，那恐怕你俩是无法长久的，因为装本来就很累，何况总装。这个标准看似很虚，但其实最实，正像一位女作家所说：“如果一个男人，看到你早上起来蓬头垢面呲牙咧嘴刷牙的样子，还能喜欢你，那就是你的人生伴侣。”

工作也一样，也是适合的，感觉舒服的，能做自己的工作才是最好的。畅销书《拆掉思维里的墙》作者古典翻译了一本生涯规划的经典之作《适合比成功更重要》，原版书名叫《THE EVERYTHING CAREER TESTS BOOK》，译者起这个书名，据我猜测是想提醒当下浮躁的人们，不要为了别人眼里的成功，而迷失真实的自己。因为当下这个社会倡导的成功是一元化的，很容易让人迷失自己，同学聚会就可以看得出来，当官的，有钱的，学历高的，嫁给上述人的，积极撺掇同学聚会不说，也被众人奉为座上宾，而那些没当官的，钱少的，学历低的，嫁给贫嘴张大民的，不是找各种理由不来，就是来了也臊眉耷眼地说话很没有底气。原本是朝夕相处无话不谈的兄弟姐妹，如今却变成了三六九等各怀心事的不同阶层，令人感慨万千。这个书名无疑是一副清醒剂，提醒人们不要用自己的努力去成就别人眼里的光环，还是内心的满足更重要。笔者十分认同这个观点同时也相信，适合才能有真正的成功。我们追求成功，其实是为了追求快乐，如果一个人得到了别人眼里的成功，却因为不喜欢自己的工作，体验不到工作的快乐，那这样的成功又有什么意义呢？如果我们不管别人怎么看，找到适合自己的工作，体验到工作的乐趣，那不就是成功吗？其实，当你工作是快乐的，不想要别人眼里的成功也很难，因为你喜欢你的工作，就会全身心地投入，当你全身心地投入，你会干不好吗？当你干好了，你就会脱颖而出，你不就成功了吗？所以你会看到，那些历史上取得巨大成就的真正的成功者，无不是热爱自己工作的人。

婚姻也罢，工作也罢，都是适合的才是最好的，也是最成功的。一对相亲相爱的平民百姓要比一对同床异梦的达官贵人幸福而成功，一份热爱的普通的工作要比一份讨厌的显赫的工作幸福而成功。

人生要谈两场恋爱，一个是和伴侣，一个是和工作。如果婚姻像鞋子，那么工作也是一样，只有穿上适合的，才能走得快，走得远，当然，最重要的是走得舒服，走得开心。

扩展阅读

“强求不是买卖”——找工作就像谈恋爱之③

随着年龄的增长，我越来越发现：其实很多事情的道理都是一样的，表面看不同领域不同知识，但内在的规律和本质却毫无二致，这就老子所谓的“大道相通”吧。说很多事情的道理都是一样的，您未必相信，现在咱们就举个例子来谈谈，就拿生活中大家都会经历也都很在乎的两件事来说吧，恋爱和工作，今天这一篇的题目就叫做找工作就像谈恋爱之“强求不是买卖”。

先说谈恋爱，谈恋爱经常会遇到这样一种情况，就是你爱她但她不爱你（女生自动把她改为他），这个时候有人选择放弃，但更多的人选择“奋起直追”，他们信奉“精诚所至，金石为开”。其结果是两个，一个是对方对你这种感情上的强盗也就是“我爱你你就必须接受”给搞烦了，以至于连联系方式都拉黑了；二个就是对方看你这么辛苦，心软了，出于同情接受了你的爱。对于第二个结果，你一定会佩服自己对爱的执著吧，并为得到自己所爱的人大喜过望吧，但我想提醒你的是，不要高兴得太早了，“福兮，祸之所伏”，这第二种结果其实隐藏着一种更大的危机，因为它违背了爱情的本质，爱情的本质是两情相悦，你情我愿。有人说那也要追才能得到啊，追当然是要的，但这种追只是一种把握机遇而已，说白了，就是那个人在那里，你只需要告诉她我爱你就行了，不知道大家有没有看过日本的电视剧《三口之家》，两个年青人只是因为在地铁里撞了一下，就再也无法忘记对方，经常创造机会出现在对方的视野里，最终走到了一起，什么叫缘分，这就叫缘分。追在两情相悦的人就是一层窗户纸，但对于一厢情愿的人就是一座山。为什么说第二种结果隐藏着大危机呢？因为一旦追到手，追的人就会希望放弃刻意的辛苦而回归自己的本来面目，而出于同情接受的人原以为他就是这样的人而仍然希望对方能够一如既往，这种角色期待上的冲突会令双方产生深刻的矛盾，很多被追到的女生升级为女士之后大呼“上当”或“瞎了眼”，就是这种期待落差的典型表现。最终导致婚姻的不稳固而走向解体，很多人是悔不当初的，追的人后悔不该刻意追求不爱自己的人，被追的人后悔不该接受自己不爱的人。所以，要想有美好的婚姻，谈恋爱就要找自己爱也爱自己的人去谈。

找工作也是一样，很多年青人初入职场，总是一厢情愿地想，我喜欢这份工作，我一定要得到这份工作。却从来没有想过，你喜欢这份工作，这份工作是否喜欢你？如果它不喜欢你，你是否有必要苦苦相求？

现在有个词叫“求职”，其实这个叫法很容易误导年青人，好像找工作必须要求着用人单位，还曾经发生过一个研究生为了找一份工作而下跪求职的事，更是让很多人认为求职就是求着用人单位。但其实找工作的本质和谈恋爱的本质是一样的，都是两情相悦的过程，是市场经济中平等的交易和买卖，是双方自愿的合作和契约，不存在谁求谁的问题，如果硬要说求，也是互相求，你需要这份工作，这份工作也需要你，双方合作，寻求共赢。

年青人找工作一定要知道其本质，这样，就不会盲目去做那些强求之事，所谓“强求不是买卖”，既然是买卖，就不能强求。往往强求来的工作，你干着辛苦，对方也不领情，最终的结果还是双方都不满意，互相炒鱿鱼。如果你喜欢一份工作而这份工作并不喜欢你，那就等于给你一个信号，这份工作不适合你，请你找那个需要你的工作去吧。正如你追求一个人而不得时或者她出于同情接受你时，就证明她不适合你，她用自己的行为告诉你该去找另外一个人。

每个人都是宝贝，关键是别放错了地方。我们经常会看到很多有能力的人，却在自己不适合的地方苦苦追求而不得，实在让人感叹。女儿国国王朱琳为了唐僧徐少华一生未嫁，才子金岳霖为了才女林徽因一生未娶，其实凭他们的美貌或者才华，完全可以找到一个欣赏和爱慕自己的人。仔细想来，找工作的错爱和谈恋爱的错爱，都是因为没有看清自己，或者没有看清对方，以为对方是自己想像的那个样子。

找工作和谈恋爱一样，你当然要找你爱的，但也要看一看它是不是爱你，如果不是，请不要苦苦追求，因为人生最大的遗憾是千辛万苦爬了上去，却发现搭错了墙。年青人找工作，能力提升固然重要，但更重要的是要有一双慧眼，看清自己，也看清工作，“酒逢知己饮，诗向会人吟”，找那个你爱的也爱你的工作谈一场轰轰烈烈的恋爱吧！请相信我，如此你一定会幸福的！

“不要当怨妇”——找工作就像谈恋爱之①

婚姻中有两种比较极端的女性，一种是逢人就说自己的老公这么好那么好，以让别人羡慕嫉妒恨为满足，当然，这是一种虚荣心作怪罢了。但总比另外一种极端的女性要强，就是逢人就说自己的老公这么不好那么不好。

曾经有一位女性给我抱怨她老公如何如何不好，我等她像祥林嫂一样发泄完了，问了她一个问题：“既然你对他这么不满意，为什么不离开他去找一个你满意的？”她好像从来没有想过这个问题，一下子给愣住了，低头不语了很长时间。是啊，既然你不满意你的另一半，为什么不找一个你满意的人一起生活，那样多好啊，何必要受这个罪呢？每一个抱怨另一半的人，都应该认真想一想这个问题。

之后我给她说：第一，满意也罢，不满意也罢，人是你选的，不要抱怨，要怨就怨自己眼瞎；第二，既然不满意，为啥不放弃，是因为他实际上有很多值得你留恋的地方，真让你放弃你又舍不得了；第三，既然不满意，为啥不放弃，是其实你也知道，人家不跟你了，以你的条件未必还能找到这样的了，更别说更好的。所以，在别人面前总抱怨自己老公的女性，第一比较傻，贬低自己老公不就是在说自己的眼光差吗？第二比较贪，这山望着那山高，拥有的都不好没有的都特好；第三不知感恩，想想看，别人的老公再好，挣钱给你钱花吗？给你钱花的都是打歪主意的。你的老公再不好，是不是你有病的时候，只有这个男人给你端茶递水呀，所以不要不分好赖人。

工作中也是一样，你会发现，抱怨的人一般都不会有很好的发展，原因有三：一是外部归因，他抱怨就说明他认为责任不在他，都推到了别人身上，既然责任不在他，他就意识不到自己要改变，要进步，要成长，没有改变的意识就不会有改变的行为出现，没有改变的行为就不会有成长和进步，没有成长和进步，位置怎么会上升呢？二是抱怨是有时间成本，抱怨的时间多了，做事的时间就少了，抱怨的情绪多了，做事的心情就少了。不做事，哪里来的成绩？没有成绩，哪里来的机会？工作可是一个“先有为，才有位”的地方啊！三是抱怨是有人际成本的，抱怨是一种环境污染，除非对方也是这样的人，哪啥相投便不闻其啥了，抱怨是一种负能量，试想，谁愿意整天面对一个向你倾倒心理垃圾的满脑袋官司的人？人都喜欢阳光明媚而不是阴霾黑暗。抱怨还是一种消极暗示，会打击人的信心和希望，所以人们会自动选择敬而远之，日久天长就会造成人际疏远，人际疏远就会造成机会缺乏，机会缺乏自然也就没有发展了。

工作中的抱怨和怨妇的抱怨是一样的，都说明自己的无能和无情。首先说你无能，如果你有能，现在的工作不满意，完全可以换一个你满意的嘛，其实你知道自己没有这个能力换，如果有，早就有猎头来挖你了，还不等你想换。其次说你无情，想想看，如果没有这份被你贬得一文不值的工作，你靠什么养活自己？为什么说企业家的贡献不但是上缴利税，更重要的是提供就业岗位，因为吃不好是个问题，但吃不上才是要命的问题。有人说我还付出劳动了呢，是啊，不付出劳动就有吃有喝，除了生养自己的爹妈再无二人了，爹妈也希望老有所依，所以我们才把不孝敬爹妈的人看成连畜生都不如。总之，给饭吃的人都是恩人，尽管这个恩人不是完美的人，有这样那样的毛病，可能有时还骂你，甚至打你，但就像你的衣食父母一样，打骂之后还是会给你饭吃。

动物要生存，必须适应环境，没听说马喝不上水在那尥蹶子天就会下雨，人也是一样，社会上有很多不公平的事儿，企业也有很多不合理的制度，领导也有个人的偏好，虽然不理想，但个人之力无法改变，也并非你一个人在那里受着，大家的环境都一样，就像雾霾的天气谁也要呼吸一样，但你能不能像那些热爱环保的人一样停止抱怨，行动起来，先从自己做起，用自己的环保行为去影响别人，促进别人的改变，最终众人拾柴火焰高，让天空明亮起来。正所谓“修身、齐家、治国、平天下”，“修身方能齐家”，这个顺序是不能乱的。

无论是在婚姻中，还是在职场上，做一个不抱怨、懂得感恩的人，你就会更快地成长和进步，你的世界就会越来越宽广，生命中的贵人就会越来越多，最终，你的老公会因为你的改变而变得越来越好，你的工作也会因为你的改变而给你更多的回报。

不当情场或职场上的怨妇，拥有一颗感恩的心，幸福就会来敲门。

“先交朋友后恋爱”——找工作就像谈恋爱之⑤

生活中常有这样的现象：一个男生，为人不错，条件也挺好，也不挑三拣四，可就是爱情的橄榄枝总不向他招手。他很郁闷，别人也很纳闷，原因到底出在哪儿？我曾经问过一个这样的男生，是不是没有碰上喜欢的。他说有啊，可是给人家一提就被拒绝了。我说你怎么给人家说的，他说我很坦率啊，就说我喜欢你，希望你做我的女朋友，愿不愿意的，给个明确的答复。我说你为什么这样着急要结果呀？他说现在大家都这么忙，同意就谈，不同意就谁也不耽误谁，这样效率高啊，不然谈了半天，最后再到不了一起，岂不浪费彼此的时间和感情。

我终于知道他为什么屡屡受挫了。我真想说：兄弟，除非对方对你已经暗恋许久，否则哪个女生会一上来就答应你，这样的问法，往往会把对方吓跑的。第一，建立恋爱关系不是小事情，她还不了解你的为人，一上来就要求答案，她往往会觉得还是拒绝安全些；第二，即使对你有好感，但做为女生，立刻答应好像也显得不太矜持，也怕你日后不会太珍惜，事实也确实如此，太容易得到的东西，人们往往不太珍惜。所以要卖个关子，或者让你得到的有些难度。这个男生听到这里才恍然大悟，原来是自己找女朋友的技巧出了问题，当然，其实质也观念问题，就是太想一步到位了。

之后我给他讲了一个故事：一个推销员上门推销保险，屡屡碰壁，他百思不得其解，去请教一个业绩冠军，业绩冠军给他讲，现在人们对各种推销都十分反感，对于保险也不是十分信任，你一上来就要推销大单子，一定会被人家拒之门外的。我的办法是先给对方免费讲理财知识，不让他花钱，他当然没意见，听听也不错，在讲的过程中让他意识到保险的重要性，之后也不能立刻就推销大单子，而是问对方是不是可以先上个几十元的意外伤害险，一般人都不会拒绝，因为钱比较少，即便上当损失也不大，也试试到底怎么样，当发现没什么问题，这时候你再推销更大一点的，比如孩子的教育险，最后，你再推出你的人寿大险，对方一般都会接受了。

这种方法在心理学上有一个专有名词叫“登门槛效应”，就是一般人们都不愿意立刻接受较大的要求，而乐于接受较小的要求，在接受了较小的要求后，人们就会一步步接受较大的要求。说白了，就是干什么事情一开始不要要求太高，这样对方容易接受，随着信任的增加，可以逐渐提高要求，推销就是利用了人们的这种心理。

我提醒他，以后再遇到心仪的姑娘，别上来就让人家决定要不要谈，而是先交朋友后恋爱，先从一个普通朋友做起，给自己和对方以时间相互了解，如果真有共同语言，自然会成为好朋友，之后发现彼此还很有感觉，自然会发展成恋爱关系，一切都是顺理成章、水到渠成的。试想阿Q如果不是一上来就提出要跟吴妈“困觉”，慢慢与吴妈相处，日久生情，吴妈还会不答应吗？恐怕这辈子都要“困觉”呢！

找工作也是一样，很多刚毕业的大学生、研究生乃至博士生，总想着一步到位，非什么样的工作不干，但往往会遭到拒绝，因为只凭你的学历就把你放到一个很重要的岗位或者很高的位置上，对于企业来讲风险很大，万一你只会纸上谈兵怎么办？企业的损失如何弥补？这时候，要学会运用“登门槛效应”，先从最基层的岗位做起，如果你真有能力又肯努力，不会没有晋升的机会，要知道没有哪个企业希望大材小用，拥有金子却不发光，企业都是求贤若渴的，除非这个企业不是他本人的，不用他关心生死。

曾经在报纸上看过这样一个案例：一个学新闻的女生，很想进一家大的媒体当编辑，但由于学历不高又没有任何背景，被拒之门外。但她并不气馁，对招聘方说，能不能干临时工，只要能来就行。人家就给了她一个做校对的临时工作，兼搞卫生。她入职以后，一边工作一边留心观察和学习，一次，一个编辑因为家人突发急病，让她帮忙编辑一个小稿子，她完成得很好。后来，编辑们只要有急事都委托她去救场，她都能很好的处理，成为不可或缺的救火队员。编辑部主任看她还挺能干，就让她试着承担了一个栏目，结果这个栏目很受读者欢迎，引起了上层的注意，就这样一步步的，凭借自己的努力，她成为了一个名副其实的编辑，实现了自己最初的梦想。

俞敏洪给大学生演讲时打过一个扫厕所的比喻，他说，在新东方，扫厕所也可以做到我这个位置。大学生一听都哄笑，以为他在开玩笑。俞敏洪却认真地说：大家不要笑，真是这样，你想想，如果一个在新东方扫厕所的，能够把自己负责的厕所扫得非常干净，我会怎么样？肯定再给他几个厕所，他还是能够扫得很干净，我会怎么样？我会让他当个小工头，负责一层楼的厕所，如果他负责的一层楼的厕所又是很干净，我会怎么样？我会让他做后勤的经理，如果他当了经理，后勤保障非常好，我会怎么样？我会送他到哈佛大学读MBA，读完以后我会怎么样？让他接替我的位置。

俞敏洪不是在开玩笑，因为他就是从天天拎着桶刷小广告开始起家的。很多企业家都是这样，牛根生是从刷瓶子开始的，南存辉是从擦鞋开始的，张茵是从收废纸开始的。

老子说，天下难事必作于易，天下大事必作于细。如果你大学刚毕业，一开始十有八九找不到理想的工作，这时候不要气馁，先从基层做起吧，先把小事做好，先把能干的干好，随着能力一步步提升，再逐渐追求你想干的，这才是绝大多数人真实的成长之路。

荀子说，不积跬步，无以至千里，不积细流，无以成江海。学习是这样，谈恋爱也是这样，找工作更是这样。

“剩女是怎么炼成的”——找工作就像谈恋爱之④

这个问题不但让剩女本人百思不得其解，也让社会大众搞不懂，按说条件不错，怎么就剩下了呢？其实，如果能换个角度看看，就“独眼龙相对象——一目了然”了。

设想婚姻是一个市场，你是卖苹果的，别人的苹果都卖出去了，唯独你的苹果卖不出去，原因只会有两个：一是苹果不好，二是要价太高。你的苹果虽非最好但也成色不错，显然卖不出去是因为要价太高。有人想要，但手里的钱不够你的出价，有人有钱，却觉得不值这个价，去挑更好的苹果去了，如果你能把苹果的价格降低一些，就会有人买走。

总也卖不出去，你就有些着急，其实一开始因为拉来的是一车新鲜的苹果，出价虽然高一些，还是有人过问的，并讨价还价说能不能低一点，当时你也动了动心，但还是有些犹豫，觉得后面会不会有出价更高一点的，结果就没答应，但是随着天色越来越晚，你发现能出到这个价的竟然没有了，这时候就有些不甘心，心想当时这个价都没卖，难道白白等了这么长时间，还要接受一个更低的价格不成？所以决定继续等下去。但这个时候其实心里已经越来越焦虑了，因为买苹果的人大都买上了，想买的人越来越少，而且自己的苹果也越来越蔫，不像先前那么新鲜了。

这时候，苹果成色和你的差不多甚至不如你的都卖完了，一边数钱一边笑嘻嘻地对你说：赶紧的吧！降降价处理得了！你看到他们那幅小人得志的样子，心中大喊：等着瞧吧！我一定要卖个比你们高的价钱！让你们羡慕嫉妒恨死去！

看到了吧，这就是剩女炼成的心路历程，先是眼高手低，再是心有不甘，最后是盲目攀比，孤注一掷。如果你是旁观者，这时肯定最想说的是：赶快醒醒吧，不要再生活在幻想中了，不然真就要变成齐天大剩了。

剩女剩下的最根本原因，就是期待的价格高于实际的价值，你以为你值这个价，其实你不值。市场是无情的，无情的另一个解读就是极端理性，它会十分客观地通过供求给你定价，迫使你调整价格，如果你不调整，它就让你卖不出去。所以，如果你总是卖不出去，就要反思一下了，是不是定价太高了？

有专家指出，剩女其实是一个伪问题，剩男才是真问题。剩男是指那些穷乡僻壤的光棍汉，他们才是真正找不到对象的人。而剩女不过是因为自我知觉的偏差，导致不切实际的想法，主观束缚了自己的择偶范围，并不是真找不到。

看到这里，让我想到了何其相似的一个群体，就是职场上学历较高却找不到工作的啃老一族。他们也和剩女是一样的心态。试想，农民工、职技职专的学生都找到工作了，他们会找不到？当然这么说啃老族会大不服气：难道也要让我干和农民工一样的工作，那我岂不是白上大学了？

怎么回答这个疑问呢？还是拿市场行为来说吧，中秋节快到了，你是卖月饼的，希望你的月饼卖个好价钱，所以你给它配了一个十分精美的礼盒，但月饼却很小，也没有多少馅儿，可你的定价很高，你认为你能卖出去吗？如果你是买家，你会出高价钱买这样的月饼吗？如果你都不买，又凭什么要求人家买呢？

啃老族找工作时爱说：我学历高，我学习好，年年一等奖学金。老板心的话：这和我有什么关系？我需要的是你能把活干好。学历不代表能力，学习成绩也不代表你有多能干。认为有学历就有能力就该有好工作，只是啃老族的一种错误认识罢了，正如包装精美就以为是好月饼就该卖个好价钱一样。剩女也存在同样的错误认识，她们以为自己的学历和收入是谈恋爱时很具竞争力的，但其实未必有年青貌美、温柔体贴更能打动男人的心。《婚姻保卫战》里不是有那么一段台词嘛，“十几岁的时候，女人喜欢帅气的大哥哥，男人喜欢校花；二十几岁的时候，女人喜欢成熟浪漫有事业心的男人，男人喜欢二十多岁漂亮有身材的女人；三十几岁的时候，女人喜欢心灵契合的好男人，男人喜欢二十多岁漂亮有身材的女人；四五十岁的时候，女人喜欢能和自己相伴一生的男人，男人喜欢二十多岁漂亮有身材的女人；等到七老八十了，女人就希望男人能死在自己后边，男人已经老眼昏花什么都看不清了，可还是喜欢二十多岁漂亮有身材的女人！男人这辈子还是很专一的啊。”这虽是戏谑之语，却道出了男女需求的不同，正所谓“郎才女貌”，从进化的角度讲，郎才可以保证女人安心地生儿育女，女貌可以保证男人的下一代健康漂亮，这是有着生物学意义的，不能简单地从道德层面上去谴责男人没有一个好东西。

所以，剩女也罢，啃老族也罢，犯的都是同一个错误，就是以为自己有才，其实并没有才，或者有人家不需要的才。以为有才与真有才是两回事，以为有才是主观认为，真有才是客观评价。就像市场卖苹果一样，卖什么价格不是你说了算，是市场说了算，是你的实际价值说了算。如果出了一个价却卖不动，就说明你不值这个价，就证明你眼高手低了。今天的世界是平的，机遇无处不在，把握不住，就证明你还没有那个能力，网上有一句话叫“怀才就像怀孕，时间长了总是可以看出来”，有一位企业老总说得更直截：“今天没有怀才不遇这种事。”朱之文都上春晚了，没办法，人家唱得好。

有人说，人生最大的痛苦，就是理想自我与现实自我的落差，落差越大，痛苦越深。剩女和啃老族其实都是很痛苦的，剩女其实不想剩，啃老族也渴望走出家门，但他们首先应该明白的是，这种痛苦是自己造成的，只有调整了错误认识，才可能有正确的行为选择。只有看清自己了，定位准确了，期待合理了，不再攀比了，剩女才能早一日披上婚纱，啃老族也会早一天融入社会。

“人对了，世界也就对了”，让我们祝愿天下有情人终成眷属吧！

“选择太多怎么办”——找工作就像谈恋爱之⑥

前一篇谈的是剩女愁嫁，这一篇谈谈如果你很有魅力，面临两个以上的选择，你该怎么办？

正所谓“无路的人发愁无路可走，路多的人也纠结该走哪一条”，“纠结”成为网络热词，说明今天的人们面临第二种情况越来越多，这一方面说明生活水平提高了机会增多了人们更有的选了，另一方面也说明人们选择的能力和承受力还有待提高。正像去买鞋，只有一种，会抱怨没得选，如果琳琅满目，也就挑花了眼，这时大概会想起那英的那句“借我一双慧眼吧”。

现在人们普遍认同“选择比努力更重要”，其实不是选择比努力更重要，而是选择在前，努力在后。选不对了，努力是瞎耽误工夫，还可能越努力离目标越远；选对了，一努力，事儿就有成效，持续努力，小成绩变大成绩。小时候学过《南辕北辙》，讲的就是这个意思。网上不是有那么个段子嘛，“骑自行车再快，也追不上宝马，选择平台很重要；熊嫁给狗生下来是狗熊，嫁给猫生下来是熊猫，选择伴侣很重要。”

人生处处面临选择，但并不是每个选择都重要，你今天吃什么饭就不重要，但和谁结婚，从事什么样的职业，就重要到影响终生，用萨特的话说，就是“我们的决定，决定了我们”。

结婚，乃终身大事，对于女生更是如此，当面临两个以上的选择，可以想像女生纠结的程度。女生经常遇到的一种情况是：家里介绍的条件好，但没感觉；自己找的有感觉，但往往条件又不很好，家里人反对。这时候，很多女生便没了主意，不知道该如何选择。当然她们希望遇到一个条件又好又有感觉的人，但这样的人少得像熊猫，也未必看得上自己，正像郭晶晶不是奥运冠军霍启刚也未必会娶一样。所以老百姓还要想老百姓的日子咋过，遇到这种情况肯定会纠结，因为有这样没那样，鱼和熊掌不可兼得，我们又不能像寓言里的姑娘，白天到有钱的那家，晚上到有情的那家。做决定会有很多工具可用，SWOT也好，决策平衡单也罢，尽管它们可以帮助我们评估价值的多少与大小，但都不足以让我们下定决心，

那到底应该如何选择呢？我有一个不成熟的“十字路口理论”：选择，就像走在城市中的十字路口，你十分困惑，不知道该走哪一条路，这时候，一驾直升机把你升到这个城市的上空，你俯看一个城市的交通，会发现就像一张网一样，到处是十字路口，自己的人生就像从一个地方走到另一个地方，起点由不得你选，但终点是你选的，你会发现，只要选好终点，中间遇到十字路口该怎么走，其实也就很清楚了。正像我们遇到十字路口问路，人家一定会问：“你要去哪啊？”只要告诉人家你去哪，指路很容易。

拿选择伴侣这件事来说，你的终点是什么？想像一下你七老八十的时候，希望的生活是什么样子？估计是《最浪漫的事》描述的那个样子吧，那结婚时自然要有爱情，所以遇到上述选择时，你会选了吗？有女生说，那他条件不好，没房没车贫贱夫妻百事哀怎么办？请问你见过老了还没房没车的吗？其实等不到七老八十。如果你一开始就非有房的男人不嫁，即使缺乏感情，但等到十年二十年后大家都有了房子，那时候你就会发现人家有房也有爱自己的老公，而你只有房子，想想后半辈子没有爱，你是什么心情？

职业的选择也是一样，曾经有个制药专业的学生问我：有一个很好的实习单位，干好了可以进去，同时也想考研，这两件事有冲突，该怎么选择？我没有给他分析利弊，因为都有利弊，他也早分析过了，如果一边倒，也就不找我了。我问了他一个奇迹问题：就是未来有一天你过上了你想要的生活，那个生活是什么样子？你最终成为什么样的人？这个问题似乎很虚，但其实很实，因为人千辛万苦地努力，不就是为了过上他想要的生活吗？如果他能想像出来，就可能走得到。他想像的结果是当大学老师，还没等我追问，他说已经知道该怎么选了。

所以选择的纠结，其实质是陷入眼前利益的计较，而忘记了长远利益是什么，也就是不知道自己最终要去哪里，如果知道了终点，十字路口还是问题吗？

具体来讲，一个好的决策，要遵循以下三个原则：

首先是排除法，就是什么是你无法接受的，即使有诸多好处。比如，我无法接受和一个不爱的人过一生，那么，无论对方多么条件好，也是要排除的。工作中也是一样，我绝对无法接受长期出差，那么薪水再高也要放弃。因为人达不到理想可以生活下去，但无法承受可能会全面崩溃。

其次是关注终极价值。价值分为工具价值和终极价值，工具价值是实现终极价值的手段，比如钱就是工具价值，我们希望多挣钱，不是为了放在那里数，而是用来满足自己的终极价值。终极价值是我们一生的追求，最后的归宿，既然如此，哪条路靠近终极价值就走哪条。

最后是摆脱人性的贪婪。人性是贪婪的，总是什么都想要，又什么都不想失，对于那些分析已经十分清晰、明明知道该如何选择但就是犹豫不决的人，其实质是人性的贪婪在作怪，有个词叫“患得患失”，很准确地表达了这种人性的贪婪。对于这样的人，要提醒他理性地接受任何选择都有机会成本，都会有得有失的事实。人性的贪婪还表现在决定之后的后悔，这种后悔是感觉拥有的并不是特好，放弃的似乎更加可贵，但你真要让他换过来试试，他更后悔。对于无论怎样都后悔的人，要提醒他想一想当初选择这条路时所看到的它的好处，和当初放弃那条路时所看到的它的坏处。这些好处和坏处，都不会因为你的选择而无缘无故的消失的。拥有的价值倾向于贬低它，没有的价值倾向于高估它，也是人性贪婪的一种表现。所以很多人说，今天难的不是得，而是舍。

如果你遵循了上述三条，无论是婚姻还是职业，当遇到鱼和熊掌不可兼得时，大概就会选择了吧。最后，祝你嫁对郎也入对行！

换出好心情——找工作就像谈恋爱⑨

您千万别想歪了，不是换个老婆，或者换换老婆，那样不但不会有好心情，恐怕心情会更糟。比如某高校团委书记，不但敢换，还敢拍；不但敢拍，还敢存；不但敢存，还敢修（电脑），此处可对照20xx年春晚郭德纲痛说“表哥”。开个玩笑，这里说的换是指的“换位思考”。

经常走在大街上，经常听到年青恋人吵架，经常听到他们爱喊“你就不能替我想想！”“替我想想”，就是希望对方能够换位思考，站在他的角度想一想他的难处，然后理解他，进而宽容他。有人说婚姻要想和谐就要相互宽容，这话一点儿错也没有，但宽容往往是建立在理解的基础上，如果没有理解，很多人做不到宽容，而理解又往往来源于换位思考。在和谐—宽容—理解—换位思考的链条上，大家会看到换位思考是起点。可以说，换位思考是和谐的基础。

还是举例说明吧，比如在婚姻中，男人如果能够换位想想女人十月怀胎、生儿育女的不易，也许会更加容忍自己的老婆。尤其是女人刚生了孩子，容易变得脾气暴躁，或者忧郁，剧烈的还会哭泣，这是由于她刚从一个自己吃饱了全家不饿的主儿，变成了一个要全心全意照顾一个比她还能哭还能闹弱小的小主儿，她会焦虑，不适应，不知所措。如果你不换位思考，理解她处于这种特殊的阶段，就不会去宽容她种种压力和不良情绪的宣泄。

有的男人抱怨女人生完孩子眼里只有孩子，其实，这是因为孩子这个阶段需要更多的照顾，你的老婆能把这个小东西照顾好已经实属不易，可以说是精疲力竭了，再没有力气管你，要理解她这种忽视。很多欧美电影都是揭示换位思考这个主题的，比如奶爸系列的，男人有机会当当奶爸，就会明白女人养孩子的不易，就知道为什么月嫂那么贵了。

有的男人嫌女人眼里只有物质，就知道逛街购物，整天婆婆妈妈。其实看看家里大到电器小到棉签，不都是女人买回来的吗？如果没有这些，你的日常生活就会混乱无序，你就无法集中时间和精力来干那些你认为的大事。正像你在工作中那些你不愿意做但必须要干的琐碎的事情，如果有人主动替你承担，你会不会感激她？所以， “军功章里有你的一半”，绝不是对女人的安慰，是确确实实有人家的一半。很多名人深知这一点，所以总会在著作的扉页上写道“首先，要感谢我的妻子——”

当然，换位思考必须是相互的，女人也要替男人想一想，想想男人挣钱养家的不易，想想男人所承受的社会压力，也会对工作忙、应酬多的他多一些理解和宽容吧。据科学研究，男人从理论上寿命应该长于女人，但实际情况却是男人比女人短命，恐怕最重要的原因就是男人承受的社会压力大于女人，女人干不好还可以嫁得好，男人干不好就如同过街老鼠人人喊打，现在明白为什么苏秦 “头悬梁，锥刺骨”了，都是家庭和社会给逼的。同时，男人这种社会压力还得不到很好的宣泄，正所谓“男人哭吧哭吧不是罪，但是肯定被人啐”，这回理解为什么男人好喝大酒，或者疯狂玩游戏了吧？压力的宣泄可以让他多活几年，你总不希望老的时候守着一大堆钱却孤苦伶仃吧。

今天要想做成一点事儿，没有朋友的帮助是不可能的，男人深知这一点，所以经常会为人情所累。有的女人讨厌自己的男人喝醉，说实话，没有人愿意喝醉，因为喝醉是很难受的，没有喝醉过是体会不到的。试想，领导敬的酒不喝，还想不想升职了？客户敬的酒不喝，还想不想签约了？求人的酒不喝，还想不想办事了？人要自立不假，但不是所有的事都能自己搞定，身在江湖，确实有不由己的时候，女人如果理解这一点，给男人以空间和宽容，才会让他感到家庭的温暖吧。当然在这一点上，男人也要理解女人，她是出于对你健康的关心，既然要相互理解，就以适度为原则吧。

有一种女人比较贪，既要老公多挣钱，又要他天天在家陪自己，可这两者有着不可调和的矛盾，挣钱多的不着家，着家的不挣钱，想两全其美是不可能的，所以，希望他天天陪你，就别嫌他挣得少，希望他多挣钱，就别嫌他不着家。挣钱是需要付出的，时间，精力，甚至健康，等等。

不单感情上如此，工作中也一样，员工老板都能换位思考，企业就会和谐发展。经常听到员工抱怨老板，什么苛刻了，什么剥削了，不讲情面了。事实上，你没有当老板，你当了也一样。当员工的，收入再低，也是有保障的。老板不发，你可以告他，他给不了，国家收他家房子收他家地。挣钱的时候，他是比你挣得多，可赔钱的时候，你工资照发，他到哪说理去？这叫风险和收益成正比，老板承受的风险比你大，自然收益比你高。

有句话叫“不当家不知柴米贵”，当员工的以为自己的收入等于公司的利润减去成本然后除以人头，但公司需要一些现金流，需要投资一些项目，需要偿还一些债务，为了拿下某个项目或者避税还要请客送礼，这些你见了吗？你不知道不等于没有。正像有人痛骂开发商，但开发商也很委屈，地价一路飙升，还要打点层层盘剥的权力寻租，成本如此之高，你让我怎么降价？

老板不讲情面，爱功劳不爱苦劳，有些员工不理解。其实换位思考一下就豁然开朗了。老板之所以这样对你，是因为你当客户的时候是这样对他的。比如你作为消费者大热天去买空调，卖家说现在给不了你，我们很辛苦，白天黑夜加班加点生产，理解一下吧。你干吗？你往往会说“你们多辛苦关我屁事，等你生产出来了，夏天也过去了。”看到没有，你是以结果要求厂家的，所以厂家也是以结果要求员工的。

当然，老板也要替员工想想。员工往往生活在社会的最底层，全指着这点儿工资养家糊口，全指着服务的这块蛋糕能够越做越大，他们过着“理想很丰满、现实很骨感”的生活，他们也像曾经的自己，在生活的重压下唱到：

你是不是像我在太阳下低头

流着汗水默默辛苦的工作

你是不是像我就算受了冷落

也不放弃自己想要的生活

你是不是像我整天忙着追求

追求一种意想不到的温柔

你是不是像我曾经茫然失措

一次一次徘徊在十字街头

我们都曾经屌丝过，都曾经苦逼过，都曾是那个任人践踏无人喝彩的小草，当有一天我们有幸成为参天大树，我们要做的不是把原来自己受过的嘲笑和屈辱，再加给后来的弱者，而获得一点补偿的快感，这是一种变态。而是要让他们感受到鼓励和支持，充满一点对人间的信心和希望，去勇敢地面对人生的挑战。真正的大牌是从来不耍大牌的，生活中的周润发就像小马哥一样，对每一个马仔都热情相助。这也是我新浪微博的名字叫“许文强的粉丝”的原因，咱敬重的是人家的德艺双馨。做老板做到这个样子，离大老板就不远了。

总之，换位思考可以让你从理解到宽容，处理好家庭和社会的人际关系。最重要的，是能让你换出一个好心情，至少，你会心平气和地看待很多事。

当然，换位思考一定是相互的，如果不论你怎么换，对方总不换，总是以自我为中心的话，那回到开头，换个老婆，或者换个老板，也不失为一个明智的选择。只是这种情况比较少，大多数人是会将心比心的，如果是那样，那就换位思考吧！

“剩女是怎么炼成的2”——找工作就像谈恋爱⑧

上一篇谈“剩女炼成”是因为眼高手低，其实还可能是另外一个原因，就是她手并不低，但由于没有主动展示，别人不知道她手高。

我遇到过这样的女生，在我这个结了婚的人看来，她们真是好的结婚对象，心地善良，知书达理，待人宽厚，不势利，不矫情，不挑剔，和她们相处会让你感觉很舒服，不会有很大的压力，也不用装大尾巴狼，总之，就像面对自己的家人一样，结婚，不就是要这种状态吗？可惜有些未婚的男生不懂，只知道追求表面不可长久的东西，这里不探讨未婚男生对婚姻的误读，没经历过婚姻不懂也是正常的，这里主要探讨这样好的结婚对象，为什么却名花无主呢？

凡事总有内外因，既然无法改变别人，还是修正自己更有效。从自己这方面来说，就是不够积极主动寻找机会、把握机会。现在机会这么多，媒体征婚，交友网站，聚会沙龙，单身派对，亲朋介绍，相亲大会，为什么不积极主动加以利用呢？原因可能有以下几个方面：

一是传统观念的束缚，什么“男追女是自然；女追男不值钱”，很多女生放不下所谓的自尊，即使遇到心动的男生还是等着对方来追，可问题是一般男生在这方面都比较木（机灵的大都是花心的），他真的听不懂或看不明白你曲折隐晦的暗示，可能你还在等着，主动的女生就捷足先登了，要知道女追男可就隔层纱啊。

过去“大门不出二门不迈”的大家闺秀，感慨“养在深闺人不识”可以理解，即便如此，也出过像卓文君、崔莺莺、樊梨花这样勇于追求真爱的女中豪杰，难道我们还不如古人？记得看过新凤霞的自传，她看上了出身书香门第的吴祖光，找借口让吴祖光帮她写发言稿，吴祖光一到她家，她直截了当地对吴祖光说：我想和你结婚，你愿不愿意？主动出击成就了一段人间佳话。要知道，当时的新凤霞也是大明星啊！人家都能做到，我们又有什么可以故作矜持的呢，千万不要再被动等待了，认准了的人，要立刻拿下，免得后悔终生。

二是宿命论，什么“是你的跑不了；不是你的强求不来”，强求不来当然不必再求，但问题是你求了吗？如果你都不曾求过，怎知不是你的？其实，机会都是自己争取来的，命运命运，命要靠运才有，正像孙楠在《不见不散》中唱到的：

不必烦恼，是你的想跑也跑不了

不必苦恼，不是你的想得也得不到

这世界说大就大，说小就小

就算你我有前生的约定

也还要用心去寻找

三是坚信是金子总会发光的，可问题是如果金子深深地埋在地下，又有谁能看到它发出的光呢？只有努力突破土地的掩埋，才可能被淘金者所看到。如今是镀金版的都能发光的时代，你没见某某姐姐，哪点也不比你强，却因为疯狂地摆POSS而光芒四射吗？

四是以工作忙没时间谈为由，说实话这种想法挺傻的，你又不是总经理，对于单位你没有自己想像得那么重要，没你照样转。你也不是韩国总统，以国家为己任，从重要性和紧迫性来看，找老公都排在工作之前，尤其对于一个女生，因为青春是有“青春期”的，要知道自己生命中的大石块是什么。

因不够主动寻求机会而炼成剩女，让我联想到现在的大学生，总抱怨找不到好工作，却是否反思过有木有主动去寻找过好工作？在《你的降落伞是什么颜色》这本书中，作者提到美国劳工部的一项调查，找工作最有效的方法，并不是人们通常认为的网上投简历然后在家里等着，而是主动找到想去的那家公司，告诉人家想要一份工作，即使在公司并没有招聘广告的情况下。今天大学生找不到好工作，如果不是能力问题，就是不够积极主动寻找机会。

今天是一个“酒香也怕巷子深”的时代，人们烦恼的不是信息太少而是信息太多，新的信息一出现，旧的信息立马抛之脑后，为什么很多过气明星使出浑身解数甚至不惜制造绯闻博取公众眼球，因为你有几天不露面，大家就可能把你给忘了。为什么一打开电脑就有那么多网站往外弹，让你有一种“被浏览”的感觉，就是生怕公众忘了自己。所以，今天拼命展示还来不及，如果再不主动，就等于自动弃权了。

今天还是一个人才辈出的时代，千里马有的是，如果你不主动，那些主动的千里马就会捷足先登。所以当你是一匹千里马的时候，不要等着伯乐找你，伯乐很少，同时也是人，非常忙不说，也只长了两只眼，如果你能够主动展示你的能力让他看到，他没有理由不给你机会，因为伯乐的使命就是发现千里马，没准儿他正为这事犯愁呢！正像我们大学生抱怨怀才不遇，企业也在叹息怎么就找不到合适的人呢？这在职场上叫摩擦性失业，是由于双方缺乏彼此的信息而导致无法接洽上。正像情场上一定有适合你也喜欢你的人存在，但由于他不知道、不了解你，所以也会擦肩而过。如果你能够主动寻找机会展示自己，就会增加你们相识相知的机率，美满幸福的婚姻就成为可能。

居里夫人说，“弱者等待机会，强者创造机会。”是金子却不发光，是一件很亏的事情，于人于己都不利，今天不是金子的都发光了，比如某某姐姐，她其实只是比你多了一点主动而已。

无论是好女生还是大学生，都应当放下所谓的自尊，不要害怕失败，不要害怕议论，去主动寻找自己的爱人或伯乐，当你找到了自己的爱人和伯乐的时候，自尊才会真正属于你。

当幸福不来敲门的时候，就去敲幸福的门吧！

适合的才是好的职业规划

有多大脚穿多大鞋，笔者因为脚超出常人的大，所以经常苦于买不到鞋子，有时也会因买不到合适的而买小鞋，所以对这句话感触颇深，穿小鞋的滋味并不好受，相信有同样经历的朋友会有相同感受。在职场上，这句话也同样适用，选择适合自己的职业，发挥自己的潜能是让人开心愉悦的事情，相反，如果做一个自己不能胜任的工作或者不喜欢的工作，就会不舒服、痛苦。

职场中，很多人不是根据自己脚的大小选择鞋，而是根据鞋子来选择脚。来丽夫职业顾问做职业规划的来访者中，不乏这种情况，还没来得及等我开口问题就来了老师，您觉得目前最热门的行业是什么?最赚钱的行业是什么?您觉得金融行业怎样?这样的问题无疑就像是在问我世界末日什么时候来临一样，不仅毫无意义，也没有实用价值，用最通俗的例子来做比较，大家或许觉得可笑，但实际生活中，你会发现，我们有太多的人，是依照外界标准来衡量自己，这不就是根据鞋子来套自己的脚吗?如果正合脚也就罢了，但这样的几率毕竟小的如买彩票中五百万大奖，多数人还是穿着或大或小的鞋子，局促地生活着。

鞋子和脚无非是简单的供需关系，冬天冷时，我们知道选择一双温暖的鞋子，夏天热时，我们晓得选择一双凉爽的鞋子，不同的时候，会有不同的鞋子，我们会根据脚的需要来选择适合自己的，这样的道理大家很容易理解，但一用到其他具体事情上，我们就不那么有智慧了，甚至变得有点傻，就拿时下相亲这样的例子来说，很多人把对方有房有车有钱放在择偶的第一条，这就像是选择了一双名贵的水晶鞋，虽然耐看，但鞋毕竟不是用来看的，还是要穿在脚上舒服才行，而且水晶易碎，不要为了得到一时的外在美丽，而毁了自己一双柔嫩的脚。

在职场上，求职者在选择企业时，也经常会遇到这样的问题，大多数人会选择世界五百强和外企作为自己的求职目标，但是并不是每个人都可以进入这样的公司，而且其中有很多人只是为了进五百强而进五百强，只图名，哪怕自己进去了，如果没有一个明确的发展方向和目标，到最后也是空耗时间，得不偿失。

毕竟世界知名的公司也就那么几家，不是每个人都有机会进入的，所以，在择业时，不如审时度势，看看自己到底有多大能耐，再酌情考虑适合自己的企业。俗话说的好没有金刚钻，别揽瓷器活，凡事量力而行，不断积累才会有更大的发展，不管是大企业还是在小企业，以个人的能力提升为首要条件，只有这样才有可能在企业中找到自己的一席之地。不然，在企业混迹几年，尝试各种职业，这山看着那山高，最后落下一个万金油的美名就得不偿失了。

鞋子是为人来服务的，并不是人要为鞋子服务的，为了买一个名牌，有人舍不得吃，舍不得穿，真是可笑，但有多少人会回过头来想一下，自己对自己真的好吗?自己真的照顾好自己了?自己有多少次问清楚，自己到底想要的是什么?向外求索，是永远没有止境的，所以当我们向外求索得不到自己的满意答复时，我们何不静下心来感受一下自己的脚到底是想要一双怎样的鞋子呢?