不要只以结婚为目的而去谈恋爱。
职业规划是对职业生涯乃至人生计划的过程，职业生涯规划的好坏可能将影响整个生命历程。感谢您阅读《不要只以结婚为目的而去谈恋爱》内容，职场资讯网小编向您推荐一些职业规划知识，欢迎参考，希望能帮到你。
最糟糕的职业选择莫过于：年轻时进入哪家公司都想做一辈子。
“我只和可以结婚的人谈恋爱！”
Michalle是我的好朋友，她有一个原则，就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她，这样子的选择方式只能遇到三种男人：天真到认为可以一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。
三年过去，她跑过来告诉我说：你完全说对了！我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人！唯一不同的只是顺序是213而已！！你会算命吗？
我反问Michalle，如果你是一个公司的老板，你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司，那你会迎来些什么人？
Michalle说，如果那样，也许只有三种人会来应聘：zc530.Com
1.天真懵懂，刚刚毕业，觉得自己会在一家公司干一辈子的员工；
2.身心疲惫，希望自己随便找一家公司干下去的老油条；
3.觉得反正先干着，大不了付一点违约金的员工！
Michalle 说完恍然大悟，难怪被你说中！
我 不会算命，我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动，你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选 择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱，无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！
很多人有这样的想法：“一旦我发现了真正想做的事情，我就会全力以赴投入工作，不会像现在这样吊儿郎当的。”
我们希望遇到自己真正感兴趣的工作，但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了，或者看过太多职业发展的书，那些书联合起来就是为了告诉你一个道理：世界上一定有你最感兴趣的工作，而如果你找不到他们，哼哼！你就死定了！
于 是你开始寻找这个“MR RIGHT”，你做了无数的测评，每一个都似是而非，你问了很多的人，每一个都各持己见。你开始越来越困惑，最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认 为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的？
我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值，让你觉得你可以投入一辈子。
还是用恋爱来打比方：恋爱有三种境界。一见钟情，两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。
最好的方式是：年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择和一个人白头偕老。
最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老，年老的时候，你还是看到谁都一见钟情。
职业也一样。在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是：年轻的时候你看到什么都想做一辈子；等到年老的时候，你还总是这样，什么都想试一试。
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“不要当怨妇”——找工作就像谈恋爱之①
婚姻中有两种比较极端的女性，一种是逢人就说自己的老公这么好那么好，以让别人羡慕嫉妒恨为满足，当然，这是一种虚荣心作怪罢了。但总比另外一种极端的女性要强，就是逢人就说自己的老公这么不好那么不好。
曾 经有一位女性给我抱怨她老公如何如何不好，我等她像祥林嫂一样发泄完了，问了她一个问题：“既然你对他这么不满意，为什么不离开他去找一个你满意的？”她 好像从来没有想过这个问题，一下子给愣住了，低头不语了很长时间。是啊，既然你不满意你的另一半，为什么不找一个你满意的人一起生活，那样多好啊，何必要受这个罪呢？每一个抱怨另一半的人，都应该认真想一想这个问题。
之后我给她说：第一，满意也罢，不满意也罢，人是你选的，不要抱怨， 要怨就怨自己眼瞎；第二，既然不满意，为啥不放弃，是因为他实际上有很多值得你留恋的地方，真让你放弃你又舍不得了；第三，既然不满意，为啥不放弃，是其实你也知道，人家不跟你了，以你的条件未必还能找到这样的了，更别说更好的。所以，在别人面前总抱怨自己老公的女性，第一比较傻，贬低自己老公不就是在说 自己的眼光差吗？第二比较贪，这山望着那山高，拥有的都不好没有的都特好；第三不知感恩，想想看，别人的老公再好，挣钱给你钱花吗？给你钱花的都是打歪主意的。你的老公再不好，是不是你有病的时候，只有这个男人给你端茶递水呀，所以不要不分好赖人。
工作中也是一样，你会发现，抱怨的人 一般都不会有很好的发展，原因有三：一是外部归因，他抱怨就说明他认为责任不在他，都推到了别人身上，既然责任不在他，他就意识不到自己要改变，要进步，要成长，没有改变的意识就不会有改变的行为出现，没有改变的行为就不会有成长和进步，没有成长和进步，位置怎么会上升呢？二是抱怨是有时间成本，抱怨的时 间多了，做事的时间就少了，抱怨的情绪多了，做事的心情就少了。不做事，哪里来的成绩？没有成绩，哪里来的机会？工作可是一个“先有为，才有位”的地方 啊！三是抱怨是有人际成本的，抱怨是一种环境污染，除非对方也是这样的人，哪啥相投便不闻其啥了，抱怨是一种负能量，试想，谁愿意整天面对一个向你倾倒心理垃圾的满脑袋官司的人？人都喜欢阳光明媚而不是阴霾黑暗。抱怨还是一种消极暗示，会打击人的信心和希望，所以人们会自动选择敬而远之，日久天长就会造成 人际疏远，人际疏远就会造成机会缺乏，机会缺乏自然也就没有发展了。
工作中的抱怨和怨妇的抱怨是一样的，都说明自己的无能和无情。首 先说你无能，如果你有能，现在的工作不满意，完全可以换一个你满意的嘛，其实你知道自己没有这个能力换，如果有，早就有猎头来挖你了，还不等你想换。其次说你无情，想想看，如果没有这份被你贬得一文不值的工作，你靠什么养活自己？为什么说企业家的贡献不但是上缴利税，更重要的是提供就业岗位，因为吃不好是 个问题，但吃不上才是要命的问题。有人说我还付出劳动了呢，是啊，不付出劳动就有吃有喝，除了生养自己的爹妈再无二人了，爹妈也希望老有所依，所以我们才把不孝敬爹妈的人看成连畜生都不如。总之，给饭吃的人都是恩人，尽管这个恩人不是完美的人，有这样那样的毛病，可能有时还骂你，甚至打你，但就像你的衣食 父母一样，打骂之后还是会给你饭吃。
动物要生存，必须适应环境，没听说马喝不上水在那尥蹶子天就会下雨，人也是一样，社会上有很多不 公平的事儿，企业也有很多不合理的制度，领导也有个人的偏好，虽然不理想，但个人之力无法改变，也并非你一个人在那里受着，大家的环境都一样，就像雾霾的天气谁也要呼吸一样，但你能不能像那些热爱环保的人一样停止抱怨，行动起来，先从自己做起，用自己的环保行为去影响别人，促进别人的改变，最终众人拾柴火 焰高，让天空明亮起来。正所谓“修身、齐家、治国、平天下”，“修身方能齐家”，这个顺序是不能乱的。
无论是在婚姻中，还是在职场上，做一个不抱怨、懂得感恩的人，你就会更快地成长和进步，你的世界就会越来越宽广，生命中的贵人就会越来越多，最终，你的老公会因为你的改变而变得越来越好，你的工作也会因为你的改变而给你更多的回报。
不当情场或职场上的怨妇，拥有一颗感恩的心，幸福就会来敲门。
跟公司谈恋爱
家母退休在家，总说自己老年痴呆，一个典型的证明就是爱把“非诚勿扰”跟“非你莫属”两个节目弄混。最后只好按主持人来区分，那个光头主持的叫“非诚勿扰”，那个胖子主持的叫“非你莫属”。
我说：“这俩节目风马牛不相及，一个是管求职的，一个是管恋爱的。”
我妈说：“场面上都差不多，都是一个人站前边，然后十几个人围一圈问这问那。”
我看她老年痴呆是假，越老越犀利才是真。
职业跟恋爱是一对亲姐妹。
一开始，看上了一好职业好公司，就跟被某个女神男神吸引一般，心中激动不已但惴惴不安：“我配得上吗？”；之后，简历、面试，有如相亲；入职之后，也往往有一段蜜月期；再之后经过N年的磨合，因种种原因离职，那感觉如心口被一只手抓住，这分明是失恋的感觉。即便离职，还默默的观察老东家的企业兴衰，与分手后暗自打听ex（前男友/女友）的生活近况同样如出一辙。
我的一个咨询者，因为看到某电商团队外表华丽的光环而为之动心，百般求职进入之后却发现该企业收入波动大，经常加班还缺乏基本保险，一时纠结万分。我跟她说你这叫跟公司谈恋爱，更何况你也许不单单是谈恋爱，只是谈浪漫。
问题的根源，到底是不懂职业，还是“法海你不懂爱”？
我们先谈爱情：
爱情，并非简单荷尔蒙构成，心理学家斯腾伯格于1980年代提出爱情三角理论。
成熟之爱=激情+亲密+承诺。
当一个男人看到了某个“女神”而开始想入非非，首先发生反应的是荷尔蒙，说简单点就是产生了性幻想，这叫激情；当你跟一个异性很有的谈，双方的话题很丰富，这并非因为男方腹部有六块田字格肌肉，或者女方的肌肤光滑前凸后翘，这便是亲密；而当最后你决定跟对方在一起，无论是疾病还是健康，无论是贫穷还是富 有还是为了方便买一套房而暂时离婚再复婚，都愿意在一起，这就是承诺。
这三者，缺一不可。
假如光有亲密和承诺缺激情，就是柏拉图式爱情，类似蓝颜知己的友谊，那也得给荷尔蒙释放一个出路，比如自己的左手；
假如光有激情和承诺缺亲密，我们能在很多双方文化差异较大的婚姻中看到，因为没有共同语言，当激情随时间消退时，承诺也岌岌可危；
假如光有激情和亲密，但是缺承诺，那就是浪漫式爱情，典型例子就是《天龙八部》中段正淳王爷，到处留情，留出一堆后遗症。
那我扯这一堆关于恋爱的理论跟职业又有啥关系呢？
我们跟公司也往往存在类似三种关系：
当看上一家梦想公司，那就自然是激情附体，幻想着在这家公司里工作的种种欲仙欲死；而在一家公司六七年，同事、上司都会建立稳定亲密的关系；关于承诺，在我们跟职业签的那一纸合同中，就已经体现出来。
因此，我们跟公司能做到激情+亲密+承诺，那这份职业就能做的风生水起。
如果再深度分析一下，也能看到不同的人职模式。
假如缺激情，光有亲密和承诺，典型企业即那些稳定企业：事业单位、公务员、大型国企。人可以在那里边养老，人际关系也可以很和谐，但是总是觉得不给力。
假如缺承诺，光有激情和亲密，那你的“企业”一定不是企业，更多像是定期聚会或沙龙，用一句话描述就是“有组织无纪律”。
假如缺亲密，光有承诺和激情，那更像是一种项目合作或投资，一旦合作出现问题，项目发展受阻，因为不能跟组织建立更紧密关系，最终会分手离开。
由此，我发现，很多人误把职业看作恋爱，是因为他们只是把浪漫当恋爱，而缺少对公司里“承诺”的认识。
职业跟恋爱尽管三要素很类似，但是优先级不同。
恋爱以激情为最优先，电影《90男欢女爱》（when Harry met Sally）里有句经典台词：“男人跟女人永远不能做普通朋友，因为性总是搀和其中。”说的就是这层含义。曾经我一个哥们纠结于是否要跟一个女金领确定关系，我问他一句话“你想跟她上床吗？”导致他决定了断。
恋爱还会更看重亲密关系，因为激情短暂，那就要尽快激情变亲情，把“摸小秘的手”的感觉转化为“左手摸右手”的感觉。这样才会给双方提供经营爱情的氛围。
而只有真到确立关系，步入殿堂时，双方才会真正考虑关于承诺的话题。甚至，现今一些西方人的爱情观已经朝“离经叛道”的路上走，他们甚至可以不结婚，并接纳双方另有激情。
而职业呢？
职业往往以承诺为优先。我们跟公司的关系首先是交易的关系。刚入职签劳动合同，以后所有的工作、待遇、升迁以及离职，都会在这份契约中体现。多数企业不关心员工工作是否开心、有成就感，他们更关注员工是否按合同提供结果并支付给员工合同里约定的待遇。
次之才是亲密关系。这在中国儒家文化中则更甚。孟子说：“仁者，人也。”那个“仁”字是“二人”之意，这句话也意指只有在二人的关系中才能有自己。我们的文化里，每个人的自我是从君臣、夫妻、父子所形成的宗族关系形成的。这个道理放到现在依旧生效，当个体跟组织形成一种和谐稳定的关系会增加自我的存在感和 安全感。
而我们对职业本身喜好的激情，最为短暂，也会随着承诺和亲密关系的变化而变化。
因此，浪漫求职的后果往往是：十几个月过去，激情归于平静，此时发现亲密关系难以建立，同时跟企业的承诺难以兑现，则会尴尬的进退维谷。
那该怎么办？
更清醒的了解目标公司。恋爱中的人智商为零，这话也适用于求职。当你爱上一个企业，开始对它充满种种浪漫幻想之时，最好也先冷静一下，看看这家公司开的要求我是否能达到，给的承诺是否我需要。
确定跟目标企业的关系。我意思是说我们不一定非要跟公司建立激情、亲密和承诺样样俱全的真实恋爱关系。你可以先从沙龙类关系或项目合作类关系走起，慢慢再增加新的要素。
把激情转换为技能。企业最看重员工的能力和忠诚，而非爱好。当你的激情还不足以形成技巧时，不妨先在八小时之外搞一搞，等到技艺纯熟时，再挑个如意公司做“郎君”，即便因种种原因离开，有一技在身，也不致那么郁郁寡欢。
“先交朋友后恋爱”——找工作就像谈恋爱之⑤
生 活中常有这样的现象：一个男生，为人不错，条件也挺好，也不挑三拣四，可就是爱情的橄榄枝总不向他招手。他很郁闷，别人也很纳闷，原因到底出在哪儿？我曾经问过一个这样的男生，是不是没有碰上喜欢的。他说有啊，可是给人家一提就被拒绝了。我说你怎么给人家说的，他说我很坦率啊，就说我喜欢你，希望你做我的 女朋友，愿不愿意的，给个明确的答复。我说你为什么这样着急要结果呀？他说现在大家都这么忙，同意就谈，不同意就谁也不耽误谁，这样效率高啊，不然谈了半天，最后再到不了一起，岂不浪费彼此的时间和感情。
我终于知道他为什么屡屡受挫了。我真想说：兄弟，除非对方对你已经暗恋许久，否则 哪个女生会一上来就答应你，这样的问法，往往会把对方吓跑的。第一，建立恋爱关系不是小事情，她还不了解你的为人，一上来就要求答案，她往往会觉得还是拒绝安全些；第二，即使对你有好感，但做为女生，立刻答应好像也显得不太矜持，也怕你日后不会太珍惜，事实也确实如此，太容易得到的东西，人们往往不太珍 惜。所以要卖个关子，或者让你得到的有些难度。这个男生听到这里才恍然大悟，原来是自己找女朋友的技巧出了问题，当然，其实质也观念问题，就是太想一步到位了。
之后我给他讲了一个故事：一个推销员上门推销保险，屡屡碰壁，他百思不得其解，去请教一个业绩冠军，业绩冠军给他讲，现在人们 对各种推销都十分反感，对于保险也不是十分信任，你一上来就要推销大单子，一定会被人家拒之门外的。我的办法是先给对方免费讲理财知识，不让他花钱，他当然没意见，听听也不错，在讲的过程中让他意识到保险的重要性，之后也不能立刻就推销大单子，而是问对方是不是可以先上个几十元的意外伤害险，一般人都不会 拒绝，因为钱比较少，即便上当损失也不大，也试试到底怎么样，当发现没什么问题，这时候你再推销更大一点的，比如孩子的教育险，最后，你再推出你的人寿大险，对方一般都会接受了。
这种方法在心理学上有一个专有名词叫“登门槛效应”，就是一般人们都不愿意立刻接受较大的要求，而乐于接受较小的要求，在接受了较小的要求后，人们就会一步步接受较大的要求。说白了，就是干什么事情一开始不 要要求太高，这样对方容易接受，随着信任的增加，可以逐渐提高要求，推销就是利用了人们的这种心理。
我提醒他，以后再遇到心仪的姑 娘，别上来就让人家决定要不要谈，而是先交朋友后恋爱，先从一个普通朋友做起，给自己和对方以时间相互了解，如果真有共同语言，自然会成为好朋友，之后发现彼此还很有感觉，自然会发展成恋爱关系，一切都是顺理成章、水到渠成的。试想阿Q如果不是一上来就提出要跟吴妈“困觉”，慢慢与吴妈相处，日久生情，吴 妈还会不答应吗？恐怕这辈子都要“困觉”呢！
找工作也是一样，很多刚毕业的大学生、研究生乃至博士生，总想着一步到位，非什么样的工 作不干，但往往会遭到拒绝，因为只凭你的学历就把你放到一个很重要的岗位或者很高的位置上，对于企业来讲风险很大，万一你只会纸上谈兵怎么办？企业的损失如何弥补？这时候，要学会运用“登门槛效应”，先从最基层的岗位做起，如果你真有能力又肯努力，不会没有晋升的机会，要知道没有哪个企业希望大材小用，拥有金子却不发光，企业都是求贤若渴的，除非这个企业不是他本人的，不用他关心生死。
曾经在报纸上看过这样一个案例：一个学新闻的女 生，很想进一家大的媒体当编辑，但由于学历不高又没有任何背景，被拒之门外。但她并不气馁，对招聘方说，能不能干临时工，只要能来就行。人家就给了她一个做校对的临时工作，兼搞卫生。她入职以后，一边工作一边留心观察和学习，一次，一个编辑因为家人突发急病，让她帮忙编辑一个小稿子，她完成得很好。后来， 编辑们只要有急事都委托她去救场，她都能很好的处理，成为不可或缺的救火队员。编辑部主任看她还挺能干，就让她试着承担了一个栏目，结果这个栏目很受读者欢迎，引起了上层的注意，就这样一步步的，凭借自己的努力，她成为了一个名副其实的编辑，实现了自己最初的梦想。
俞敏洪给大学生演讲 时打过一个扫厕所的比喻，他说，在新东方，扫厕所也可以做到我这个位置。大学生一听都哄笑，以为他在开玩笑。俞敏洪却认真地说：大家不要笑，真是这样，你想想，如果一个在新东方扫厕所的，能够把自己负责的厕所扫得非常干净，我会怎么样？肯定再给他几个厕所，他还是能够扫得很干净，我会怎么样？我会让他当个 小工头，负责一层楼的厕所，如果他负责的一层楼的厕所又是很干净，我会怎么样？我会让他做后勤的经理，如果他当了经理，后勤保障非常好，我会怎么样？我会送他到哈佛大学读MBA，读完以后我会怎么样？让他接替我的位置。
俞敏洪不是在开玩笑，因为他就是从天天拎着桶刷小广告开始起家的。很多企业家都是这样，牛根生是从刷瓶子开始的，南存辉是从擦鞋开始的，张茵是从收废纸开始的。
老子说，天下难事必作于易，天下大事必作于细。如果你大学刚毕业，一开始十有八九找不到理想的工作，这时候不要气馁，先从基层做起吧，先把小事做好，先把能干的干好，随着能力一步步提升，再逐渐追求你想干的，这才是绝大多数人真实的成长之路。
荀子说，不积跬步，无以至千里，不积细流，无以成江海。学习是这样，谈恋爱也是这样，找工作更是这样。
努力以什么为度？
若问人生需不需要努力，这个很好回答，当然是需要。但若问需要努力到什么程度，就不是一个很容易回答的问题。
努力以什么为度？
说要达到某一目标吗？如果无论怎么努力都达不到，那怎么办？努力还有意义吗？再说了，达到了这个目标，就有意义了吗？有一个说法是，人生有两个悲剧，一个是达不到某一目标，另一个是达到了。也就是说，你可能在用尽所有努力达到某一目标之后，却并没有感觉到拥有了生命的意义，反而怅然若失；甚至不仅不能享受成功的乐趣，反而失去了生命的祈望。
或者，在达到某一个发展目标市场之后，你就会可以发现我们前面还有一种更高的目标，所谓一山望见一山高。就像作为一个中国妈妈对她的孩子的要求，得了班级管理第一时间还有校级第一，得了校级第一方面还有区级第一，得了区级第一部分还有市级第一。全国第一后面还有对于世界贸易第一，以至没有了时。这个工作时候，你甚至国家已经不能忘了当初出发的目的意义是什么，就像小狗追逐着自己的尾巴，无穷地转着圈。所谓的努力，就是因为这样吗？
因此，理解为什么生活需要不断的努力是很重要的。 在多大程度上？ 这更重要。
为什么要生活工作了吗？有一种说法认为，这是你的选择，如果持续做35年价值，那么它是值得做的事情。为什么？如果您选择尝试做一些事情，做一个十年即将结束，那么，你怎么做？完胜鼓和打开了另一个，你必须从头开始重新积累。黄金十年的生活能有几个十年？你有机会再次选择了几次？
而一件事就是如果够做三五十年，这几乎是你一生也是所有的黄金年华。你在一件事上持之以恒地努力，不断地发展精进，没有一个理由不进步，没有什么理由不比他们那些不尽心或尽心工作不够完善的人可以做得如何更好。当你将一件非常值得做三五十年的事情，做得比所有人或大多数人都好的时候，你还怕学生社会企业不需要你吗？还怕从中学习得不到你对于生活和人生的所需吗？
然而，虽然有一件事值得做三五年，但如果你从心底拒绝它，也是不可能的。 你从心底拒绝的一件事几乎可以肯定，你不能专注于你的激情、时间和精力；即使你强迫自己去做，你也不能比那些喜欢做的人做得更好。
所以，你选择这样做，你必须是一个最喜欢的，或者至少不拒绝;这样你就可以精力投入时间，精力和热情。当你这样做在一定程度上，它自然会得到认可和来自各方面的好评，所以你可能会喜欢它。当然，也有一些是排斥小时，但被迫成年人，谁最终成功。例如，钢琴师刘诗昆，他在接受采访时说，“14岁的痛恨那架钢琴前。”
刘诗昆的说法其实有一个话中之话，也就是说，14岁之后他喜欢学习上了中国钢琴，至少可以不再进行排斥。尽管通过这样，让一个人爱上一件工作多年怀恨的事情，仍然是作为一个具有较大的冒险；特别是在各种方式选择一些令人眼花缭乱的时代，不仅需要冒险还显得有些残酷。
选择了值得去做，而且是自己喜欢的事情，那么，努力到什么程度呢？
首先，我们必须不损害健康为前提。人生是一场马拉松，而不是短跑。不仅损害健康，健康的，可持续的只有努力。正如前面提到的，一件事到了极致，它可能需要三个十年的持续努力，而不是如何健康行？所以，在我们的家校儿童中最紧张的阶段，我们也请他去睡觉，晚上准时在十一点钟。在缺乏夜间睡眠不仅是对身体有害，降低学习会使第二天的工作效率;大力推动了一个小时，用尽两个多小时苦熬了较好的效果。
其次，应该如何能够从努力中获得一种乐趣。人的肌体和大脑都只能在企业正面的激励下产生一个积极的反馈。能够从努力中获得更多乐趣，才能有效激发学生大脑的活力、刺激情绪的兴奋，学习和工作人员才能发展给人带来舒适、幸福和满足的感受。如果你已经成为无法从你所做的事情中感受到自己快乐，甚至可以感到疲惫和厌烦，那是肌体和大脑在向你传递以及它们之间已经不能拒绝接受你所输入的信息的信号。
选择一件值得做的事情，并以可持续的方式工作，并享受它。 生活的努力应该用这种方式来衡量。
“强求不是买卖”——找工作就像谈恋爱之③
职业规划就是对职业生涯乃至人生进行持续的系统的计划的过程。一个完整的职业规划由职业定位、目标设定和通道设计三个要素构成。
随 着年龄的增长，我越来越发现：其实很多事情的道理都是一样的，表面看不同领域不同知识，但内在的规律和本质却毫无二致，这就老子所谓的“大道相通”吧。说 很多事情的道理都是一样的，您未必相信，现在咱们就举个例子来谈谈，就拿生活中大家都会经历也都很在乎的两件事来说吧，恋爱和工作，今天这一篇的题目就叫做找工作就像谈恋爱之“强求不是买卖”。
先说谈恋爱，谈恋爱经常会遇到这样一种情况，就是你爱她但她不爱你（女生自动把她改为他）， 这个时候有人选择放弃，但更多的人选择“奋起直追”，他们信奉“精诚所至，金石为开”。其结果是两个，一个是对方对你这种感情上的强盗也就是“我爱你你就 必须接受”给搞烦了，以至于连联系方式都拉黑了；二个就是对方看你这么辛苦，心软了，出于同情接受了你的爱。对于第二个结果，你一定会佩服自己对爱的执著吧，并为得到自己所爱的人大喜过望吧，但我想提醒你的是，不要高兴得太早了，“福兮，祸之所伏”，这第二种结果其实隐藏着一种更大的危机，因为它违背了爱 情的本质，爱情的本质是两情相悦，你情我愿。有人说那也要追才能得到啊，追当然是要的，但这种追只是一种把握机遇而已，说白了，就是那个人在那里，你只需要告诉她我爱你就行了，不知道大家有没有看过日本的电视剧《三口之家》，两个年青人只是因为在地铁里撞了一下，就再也无法忘记对方，经常创造机会出现在对 方的视野里，最终走到了一起，什么叫缘分，这就叫缘分。追在两情相悦的人就是一层窗户纸，但对于一厢情愿的人就是一座山。为什么说第二种结果隐藏着大危机呢？因为一旦追到手，追的人就会希望放弃刻意的辛苦而回归自己的本来面目，而出于同情接受的人原以为他就是这样的人而仍然希望对方能够一如既往，这种角色 期待上的冲突会令双方产生深刻的矛盾，很多被追到的女生升级为女士之后大呼“上当”或“瞎了眼”，就是这种期待落差的典型表现。最终导致婚姻的不稳固而走 向解体，很多人是悔不当初的，追的人后悔不该刻意追求不爱自己的人，被追的人后悔不该接受自己不爱的人。所以，要想有美好的婚姻，谈恋爱就要找自己爱也爱自己的人去谈。
找工作也是一样，很多年青人初入职场，总是一厢情愿地想，我喜欢这份工作，我一定要得到这份工作。却从来没有想过，你喜欢这份工作，这份工作是否喜欢你？如果它不喜欢你，你是否有必要苦苦相求？
现 在有个词叫“求职”，其实这个叫法很容易误导年青人，好像找工作必须要求着用人单位，还曾经发生过一个研究生为了找一份工作而下跪求职的事，更是让很多人认为求职就是求着用人单位。但其实找工作的本质和谈恋爱的本质是一样的，都是两情相悦的过程，是市场经济中平等的交易和买卖，是双方自愿的合作和契约，不 存在谁求谁的问题，如果硬要说求，也是互相求，你需要这份工作，这份工作也需要你，双方合作，寻求共赢。
年青人找工作一定要知道其本 质，这样，就不会盲目去做那些强求之事，所谓“强求不是买卖”， 既然是买卖，就不能强求。往往强求来的工作，你干着辛苦，对方也不领情，最终的结果还是双方都不满意，互相炒鱿鱼。如果你喜欢一份工作而这份工作并不喜欢你，那就等于给你一个信号，这份工作不适合你，请你找那个需要你的工作去吧。正如你追求一个人而不得时或者她出于同情接受你时，就证明她不适合你，她用自 己的行为告诉你该去找另外一个人。
每个人都是宝贝，关键是别放错了地方。我们经常会看到很多有能力的人，却在自己不适合的地方苦苦追 求而不得，实在让人感叹。女儿国国王朱琳为了唐僧徐少华一生未嫁，才子金岳霖为了才女林徽因一生未娶，其实凭他们的美貌或者才华，完全可以找到一个欣赏和爱慕自己的人。仔细想来，找工作的错爱和谈恋爱的错爱，都是因为没有看清自己，或者没有看清对方，以为对方是自己想像的那个样子。
找 工作和谈恋爱一样，你当然要找你爱的，但也要看一看它是不是爱你，如果不是，请不要苦苦追求，因为人生最大的遗憾是千辛万苦爬了上去，却发现搭错了墙。年青人找工作，能力提升固然重要，但更重要的是要有一双慧眼，看清自己，也看清工作，“酒逢知己饮，诗向会人吟”，找那个你爱的也爱你的工作谈一场轰轰烈烈 的恋爱吧！请相信我，如此你一定会幸福的！
换出好心情——找工作就像谈恋爱⑨
您千万别想歪了，不是换个老婆，或者换换老婆，那样不但不会有好心情，恐怕心情会更糟。比如某高校团委书记，不但敢换，还敢拍；不但敢拍，还敢存；不但敢存，还敢修（电脑），此处可对照20xx年春晚郭德纲痛说“表哥”。开个玩笑，这里说的换是指的“换位思考”。
经 常走在大街上，经常听到年青恋人吵架，经常听到他们爱喊“你就不能替我想想！”“替我想想”，就是希望对方能够换位思考，站在他的角度想一想他的难处，然 后理解他，进而宽容他。有人说婚姻要想和谐就要相互宽容，这话一点儿错也没有，但宽容往往是建立在理解的基础上，如果没有理解，很多人做不到宽容，而理解又往往来源于换位思考。在和谐—宽容—理解—换位思考的链条上，大家会看到换位思考是起点。可以说，换位思考是和谐的基础。
还是举例 说明吧，比如在婚姻中，男人如果能够换位想想女人十月怀胎、生儿育女的不易，也许会更加容忍自己的老婆。尤其是女人刚生了孩子，容易变得脾气暴躁，或者忧郁，剧烈的还会哭泣，这是由于她刚从一个自己吃饱了全家不饿的主儿，变成了一个要全心全意照顾一个比她还能哭还能闹弱小的小主儿，她会焦虑，不适应，不知 所措。如果你不换位思考，理解她处于这种特殊的阶段，就不会去宽容她种种压力和不良情绪的宣泄。
有的男人抱怨女人生完孩子眼里只有孩 子，其实，这是因为孩子这个阶段需要更多的照顾，你的老婆能把这个小东西照顾好已经实属不易，可以说是精疲力竭了，再没有力气管你，要理解她这种忽视。很多欧美电影都是揭示换位思考这个主题的，比如奶爸系列的，男人有机会当当奶爸，就会明白女人养孩子的不易，就知道为什么月嫂那么贵了。
有 的男人嫌女人眼里只有物质，就知道逛街购物，整天婆婆妈妈。其实看看家里大到电器小到棉签，不都是女人买回来的吗？如果没有这些，你的日常生活就会混乱无序，你就无法集中时间和精力来干那些你认为的大事。正像你在工作中那些你不愿意做但必须要干的琐碎的事情，如果有人主动替你承担，你会不会感激她？所以， “军功章里有你的一半”，绝不是对女人的安慰，是确确实实有人家的一半。很多名人深知这一点，所以总会在著作的扉页上写道“首先，要感谢我的妻子——”
当 然，换位思考必须是相互的，女人也要替男人想一想，想想男人挣钱养家的不易，想想男人所承受的社会压力，也会对工作忙、应酬多的他多一些理解和宽容吧。据科学研究，男人从理论上寿命应该长于女人，但实际情况却是男人比女人短命，恐怕最重要的原因就是男人承受的社会压力大于女人，女人干不好还可以嫁得好，男 人干不好就如同过街老鼠人人喊打，现在明白为什么苏秦 “头悬梁，锥刺骨”了，都是家庭和社会给逼的。同时，男人这种社会压力还得不到很好的宣泄，正所谓“男人哭吧哭吧不是罪，但是肯定被人啐”，这回理解为什 么男人好喝大酒，或者疯狂玩游戏了吧？压力的宣泄可以让他多活几年，你总不希望老的时候守着一大堆钱却孤苦伶仃吧。
今天要想做成一点 事儿，没有朋友的帮助是不可能的，男人深知这一点，所以经常会为人情所累。有的女人讨厌自己的男人喝醉，说实话，没有人愿意喝醉，因为喝醉是很难受的，没有喝醉过是体会不到的。试想，领导敬的酒不喝，还想不想升职了？客户敬的酒不喝，还想不想签约了？求人的酒不喝，还想不想办事了？人要自立不假，但不是所 有的事都能自己搞定，身在江湖，确实有不由己的时候，女人如果理解这一点，给男人以空间和宽容，才会让他感到家庭的温暖吧。当然在这一点上，男人也要理解女人，她是出于对你健康的关心，既然要相互理解，就以适度为原则吧。
有一种女人比较贪，既要老公多挣钱，又要他天天在家陪自己，可这两者有着不可调和的矛盾，挣钱多的不着家，着家的不挣钱，想两全其美是不可能的，所以，希望他天天陪你，就别嫌他挣得少，希望他多挣钱，就别嫌他不着家。挣钱是需要付出的，时间，精力，甚至健康，等等。
不 单感情上如此，工作中也一样，员工老板都能换位思考，企业就会和谐发展。经常听到员工抱怨老板，什么苛刻了，什么剥削了，不讲情面了。事实上，你没有当老板，你当了也一样。当员工的，收入再低，也是有保障的。老板不发，你可以告他，他给不了，国家收他家房子收他家地。挣钱的时候，他是比你挣得多，可赔钱的 时候，你工资照发，他到哪说理去？这叫风险和收益成正比，老板承受的风险比你大，自然收益比你高。
有句话叫“不当家不知柴米贵”，当 员工的以为自己的收入等于公司的利润减去成本然后除以人头，但公司需要一些现金流，需要投资一些项目，需要偿还一些债务，为了拿下某个项目或者避税还要请客送礼，这些你见了吗？你不知道不等于没有。正像有人痛骂开发商，但开发商也很委屈，地价一路飙升，还要打点层层盘剥的权力寻租，成本如此之高，你让我怎 么降价？
老板不讲情面，爱功劳不爱苦劳，有些员工不理解。其实换位思考一下就豁然开朗了。老板之所以这样对你，是因为你当客户的时候 是这样对他的。比如你作为消费者大热天去买空调，卖家说现在给不了你，我们很辛苦，白天黑夜加班加点生产，理解一下吧。你干吗？你往往会说“你们多辛苦关 我屁事，等你生产出来了，夏天也过去了。”看到没有，你是以结果要求厂家的，所以厂家也是以结果要求员工的。
当然，老板也要替员工想想。员工往往生活在社会的最底层，全指着这点儿工资养家糊口，全指着服务的这块蛋糕能够越做越大，他们过着“理想很丰满、现实很骨感”的生活，他们也像曾经的自己，在生活的重压下唱到：
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷落
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
我 们都曾经屌丝过，都曾经苦逼过，都曾是那个任人践踏无人喝彩的小草，当有一天我们有幸成为参天大树，我们要做的不是把原来自己受过的嘲笑和屈辱，再加给后来的弱者，而获得一点补偿的快感，这是一种变态。而是要让他们感受到鼓励和支持，充满一点对人间的信心和希望，去勇敢地面对人生的挑战。真正的大牌是从来 不耍大牌的，生活中的周润发就像小马哥一样，对每一个马仔都热情相助。这也是我新浪微博的名字叫“许文强的粉丝”的原因，咱敬重的是人家的德艺双馨。做老 板做到这个样子，离大老板就不远了。
总之，换位思考可以让你从理解到宽容，处理好家庭和社会的人际关系。最重要的，是能让你换出一个好心情，至少，你会心平气和地看待很多事。
当然，换位思考一定是相互的，如果不论你怎么换，对方总不换，总是以自我为中心的话，那回到开头，换个老婆，或者换个老板，也不失为一个明智的选择。只是这种情况比较少，大多数人是会将心比心的，如果是那样，那就换位思考吧！
“凭什么嫁给你”——找工作就像谈恋爱之②
现 在年青人谈恋爱，女生必问（如果女生不好意思问，未来的丈母娘肯定会问）的两个问题是：你有房吗？你有车吗？往往这时候没房没车没钱的“三无青年”就会脸 红脖子粗地支吾道：目前还没有，不过我以后可以——话音未落，娘俩儿已经拂袖而去。落得“三无青年”独自忧伤和怨恨：现在的女人，怎么可以这么势利！
现 在声讨女人势利的舆论不绝于耳，似乎现在的女人太现实，根本不是为了爱情，完全是为了物质。但这样看其实有失公允，首先说，爱情本身就是要有物质作基础。鲁迅先生曾经写过一篇小说《伤逝》，描写了两个冲破封建家庭的现代青年因为爱情走到了一起，又因为物质的极度匮乏而黯然分手，小说中有一句大家都耳熟能详 的名言：“人必生活着，爱才有所附丽”，表达的就是爱情必然以物质为基础的观点。记得年青的时候，看过斯琴高娃主演的《骆驼祥子》，出身封建大家庭的虎妞，不顾父亲断绝关系的威胁，毅然嫁给了穷小子祥子，却因为难产母子双双死去。试想如果她能够有钱去比较好的医院救治，未必会发生这样的悲剧。可见，物质 对于爱情不是可有可无的东西，而是不可或缺的东西，它是基础，什么叫基础？就是没有的话上面的东西就会坍塌。现实生活中，谁不是吃饱喝足了才有精神去谈情说爱？并且谈情说爱也是需要氛围的，一起看看电影，吃吃饭，购购物，旅旅游，可这一切都是需要钱的，记得自己谈恋爱的时候，钱花的是平时的好几倍。总之， 爱情需要物质作基础。
其实这还不是最根本的原因，从进化论的角度看，女性天生担负着生儿育女的责任，而这需要一个安全舒适、遮风避雨 的环境，所以她要房子。女性还希望她的男人可以打回更多的猎物，以供她和孩子们生存得更好，所以，房子车子除了它的安全舒适、遮风避雨的功效之外，还显示着这个男人打猎的能力。从这个角度上讲，女人要房要车背后是对这个男人能力的考量，对安全感的需要，是完全可以理解的。因此，“三无青年”在遭遇挫折的时 候，不是抱怨对方或她妈有多势利，而是一定要反躬自问：人家凭什么嫁给你？你能给人家带来好的生活吗？
其实找工作也是一样，我们都希 望找到一个心仪的工作，正如恋爱时找到一个心仪的女生一样，当我们怀揣理想孜孜以求的时候，首先要问问自己，理想工作到处都有，但凭什么给你？要自动把恋爱时丈母娘的问题“你有房吗？你有车吗？”换成“你有能力吗？你有经验吗？”来问问自己，如果没有，就不要抱怨人家的恕不奉陪。
也许 有人不服气：有人也没有能力，但也照样有好工作啊，不就是因为有个好爹嘛，这社会太不公平！是啊，他自身能力可能确实不咋地，但也有好工作，这就相当于他恋爱时年级轻轻就有房有车，只不过是老爹给准备的，而这房这车肯定会增加结婚的筹码，这是没办法的。出身的不公平是无法改变的，这是命。但大多数人是没有 这样的爹的，如果你不是出身于这种小概率的家庭，没有这样的爹，就要考虑能不能争口气成为这样的爹，通过自己的努力，不但给自己的恋人一个温暖的家，还能给下一代创造条件。
其实，女生没房没车就不嫁的并不多，毕竟年级轻轻就房有车也不太现实，没有社会渲染的那么严重。但是她绝对希望你 现在可以没房子将来一定要有房子，那怕很小，所以你能让她看到你的潜力也行，这样她也是可以接受的，如果你的潜力她也看不到，那至少要让她看到你的努力，也就是女生很看重的上进心，至少可以给她一个希望，如果这一切都没有，那么你就不仅仅是“三无青年”了，可能变成没理想，没追求，以至于没老婆的“N无青 年”了。以此类推到工作上也是一样，你没有工作经验，有潜力也行，暂时还看不出有什么潜力，但愿意努力也行，如果你既没有拿来就用的能力，也没有可塑造的潜力，还不愿意付出努力，那人家也只能对你耸耸肩告诉你无能为力。
西方有句谚语叫：上帝可以给你想要的东西，但需要你给它一个合适的理由。凭什么嫁给你？请先给个合适的理由吧！如果没有，就埋头努力去创造一个！
“适合的才是好的” ——找工作就像谈恋爱之⑦
对 于人生伴侣的选择，估计没有比这句话更广为流传的了，地球人都知道也都认同“适合的才是最好的”，可现实生活中又有多少劳燕分飞在上演？为什么人们都知道 “适合的才是最好的”的，却又有那么多人选择的不合适呢？究其根源是不了解自己。适合的前提就是了解自己，比如我们买鞋子，都知道买多大号穿上才合适，是 因为我们了解自己的脚有多大。婚姻也一样，婚姻幸福的前提是适合，而适合的前提也是了解自己是什么样的人。有一种离婚叫“性格不合”，其实就是由于不了解 自己而找了一个和自己个性不合的人，生活在一起才发现很不舒服，最终走向离婚，这就相当于不知道自己的脚有多大而买错了鞋子。
这时候 也许有人会有疑问：哪我总不能等到完全了解自己之后再去谈恋爱吧？怎么才能知道适合不适合呢？很简单，就是你和他（她）呆在一起是不是感觉舒服，如果感觉 舒服，就是适合，如果感觉不舒服，就是不适合。这个标准看似不像标准，但绝对比所谓专家的什么“门当户对”，“志同道合”，更准确也更容易判断。那什么叫 感觉舒服呢？众所周知，人在什么时候感觉最舒服，就是做自己的时候。比如我们在外交往的时候有时感觉不太舒服，是因为你在扮演一个社会要求的角色，那不完 全是你，而你在家里的时候最舒服，是因为你完全可以放下所有别人期待的角色，而做回了自己。婚姻就是成家，在家我们是需要舒服的，以缓解一天扮演角色的劳 累，如果这时候你还不能做自己，还要扮演成某种样子对方才能接受你，那恐怕你俩是无法长久的，因为装本来就很累，何况总装。这个标准看似很虚，但其实最 实，正像一位女作家所说：“如果一个男人，看到你早上起来蓬头垢面呲牙咧嘴刷牙的样子，还能喜欢你，那就是你的人生伴侣。”
工作也一 样，也是适合的，感觉舒服的，能做自己的工作才是最好的。畅销书《拆掉思维里的墙》作者古典翻译了一本生涯规划的经典之作《适合比成功更重要》，原版书名 叫《THE EVERYTHING CAREER TESTS BOOK》，译者起这个书名，据我猜测是想提醒当下浮躁的人们，不要为了别人眼里的成功，而迷失真实的自己。因为当下这个社会倡导的成功是一元化的，很容 易让人迷失自己，同学聚会就可以看得出来，当官的，有钱的，学历高的，嫁给上述人的，积极撺掇同学聚会不说，也被众人奉为座上宾，而那些没当官的，钱少 的，学历低的，嫁给贫嘴张大民的，不是找各种理由不来，就是来了也臊眉耷眼地说话很没有底气。原本是朝夕相处无话不谈的兄弟姐妹，如今却变成了三六九等各 怀心事的不同阶层，令人感慨万千。这个书名无疑是一副清醒剂，提醒人们不要用自己的努力去成就别人眼里的光环，还是内心的满足更重要。笔者十分认同这个观 点同时也相信，适合才能有真正的成功。我们追求成功，其实是为了追求快乐，如果一个人得到了别人眼里的成功，却因为不喜欢自己的工作，体验不到工作的快 乐，那这样的成功又有什么意义呢？如果我们不管别人怎么看，找到适合自己的工作，体验到工作的乐趣，那不就是成功吗？其实，当你工作是快乐的，不想要别人 眼里的成功也很难，因为你喜欢你的工作，就会全身心地投入，当你全身心地投入，你会干不好吗？当你干好了，你就会脱颖而出，你不就成功了吗？所以你会看 到，那些历史上取得巨大成就的真正的成功者，无不是热爱自己工作的人。
婚姻也罢，工作也罢，都是适合的才是最好的，也是最成功的。一对相亲相爱的平民百姓要比一对同床异梦的达官贵人幸福而成功，一份热爱的普通的工作要比一份讨厌的显赫的工作幸福而成功。
人生要谈两场恋爱，一个是和伴侣，一个是和工作。如果婚姻像鞋子，那么工作也是一样，只有穿上适合的，才能走得快，走得远，当然，最重要的是走得舒服，走得开心。
“选择太多怎么办”——找工作就像谈恋爱之⑥
前一篇谈的是剩女愁嫁，这一篇谈谈如果你很有魅力，面临两个以上的选择，你该怎么办？
正 所谓“无路的人发愁无路可走，路多的人也纠结该走哪一条”，“纠结”成为网络热词，说明今天的人们面临第二种情况越来越多，这一方面说明生活水平提高了机会增多了人们更有的选了，另一方面也说明人们选择的能力和承受力还有待提高。正像去买鞋，只有一种，会抱怨没得选，如果琳琅满目，也就挑花了眼，这时大概 会想起那英的那句“借我一双慧眼吧”。
现在人们普遍认同“选择比努力更重要”，其实不是选择比努力更重要，而是选择在前，努力在后。选不对了，努力是瞎耽误工夫，还可能越努力离目标越远；选对了，一努力，事儿就有成效，持续努力，小成绩变大成绩。小时候学过《南辕北辙》，讲的就是这个 意思。网上不是有那么个段子嘛，“骑自行车再快，也追不上宝马，选择平台很重要；熊嫁给狗生下来是狗熊，嫁给猫生下来是熊猫，选择伴侣很重要。”
人生处处面临选择，但并不是每个选择都重要，你今天吃什么饭就不重要，但和谁结婚，从事什么样的职业，就重要到影响终生，用萨特的话说，就是“我们的决定，决定了我们”。
结 婚，乃终身大事，对于女生更是如此，当面临两个以上的选择，可以想像女生纠结的程度。女生经常遇到的一种情况是：家里介绍的条件好，但没感觉；自己找的有感觉，但往往条件又不很好，家里人反对。这时候，很多女生便没了主意，不知道该如何选择。当然她们希望遇到一个条件又好又有感觉的人，但这样的人少得像熊 猫，也未必看得上自己，正像郭晶晶不是奥运冠军霍启刚也未必会娶一样。所以老百姓还要想老百姓的日子咋过，遇到这种情况肯定会纠结，因为有这样没那样，鱼和熊掌不可兼得，我们又不能像寓言里的姑娘，白天到有钱的那家，晚上到有情的那家。做决定会有很多工具可用，SWOT也好，决策平衡单也罢，尽管它们可以帮助我们评估价值的多少与大小，但都不足以让我们下定决心，
那到底应该如何选择呢？我有一个不成熟的“十字路口理论”：选择，就像走在城市中的十字路口，你十分困惑，不知道该走哪一条路，这时候，一驾直升机把你升到这个城市的上空，你俯看一个城市的交通，会发现就像一张网一样，到处是 十字路口，自己的人生就像从一个地方走到另一个地方，起点由不得你选，但终点是你选的，你会发现，只要选好终点，中间遇到十字路口该怎么走，其实也就很清楚了。正像我们遇到十字路口问路，人家一定会问：“你要去哪啊？”只要告诉人家你去哪，指路很容易。
拿选择伴侣这件事来说，你的终点 是什么？想像一下你七老八十的时候，希望的生活是什么样子？估计是《最浪漫的事》描述的那个样子吧，那结婚时自然要有爱情，所以遇到上述选择时，你会选了吗？有女生说，那他条件不好，没房没车贫贱夫妻百事哀怎么办？请问你见过老了还没房没车的吗？其实等不到七老八十。如果你一开始就非有房的男人不嫁，即使 缺乏感情，但等到十年二十年后大家都有了房子，那时候你就会发现人家有房也有爱自己的老公，而你只有房子，想想后半辈子没有爱，你是什么心情？
职 业的选择也是一样，曾经有个制药专业的学生问我：有一个很好的实习单位，干好了可以进去，同时也想考研，这两件事有冲突，该怎么选择？我没有给他分析利弊，因为都有利弊，他也早分析过了，如果一边倒，也就不找我了。我问了他一个奇迹问题：就是未来有一天你过上了你想要的生活，那个生活是什么样子？你最终 成为什么样的人？这个问题似乎很虚，但其实很实，因为人千辛万苦地努力，不就是为了过上他想要的生活吗？如果他能想像出来，就可能走得到。他想像的结果是当大学老师，还没等我追问，他说已经知道该怎么选了。
所以选择的纠结，其实质是陷入眼前利益的计较，而忘记了长远利益是什么，也就是不知道自己最终要去哪里，如果知道了终点，十字路口还是问题吗？
具体来讲，一个好的决策，要遵循以下三个原则：
首先是排除法，就是什么是你无法接受的，即使有诸多好处。比如，我无法接受和一个不爱的人过一生，那么，无论对方多么条件好，也是要排除的。工作中也是一样，我绝对无法接受长期出差，那么薪水再高也要放弃。因为人达不到理想可以生活下去，但无法承受可能会全面崩溃。
其次是关注终极价值。价值分为工具价值和终极价值，工具价值是实现终极价值的手段，比如钱就是工具价值，我们希望多挣钱，不是为了放在那里数，而是用来满足自己的终极价值。终极价值是我们一生的追求，最后的归宿，既然如此，哪条路靠近终极价值就走哪条。
最 后是摆脱人性的贪婪。人性是贪婪的，总是什么都想要，又什么都不想失，对于那些分析已经十分清晰、明明知道该如何选择但就是犹豫不决的人，其实质是人性的贪婪在作怪，有个词叫“患得患失”，很准确地表达了这种人性的贪婪。对于这样的人，要提醒他理性地接受任何选择都有机会成本，都会有得有失的事实。人性的贪婪还表现在决定之后的后悔，这种后悔是感觉拥有的并不是特好，放弃的似乎更加可贵，但你真要让他换过来试试，他更后悔。对于无论怎样都后悔的人，要提醒 他想一想当初选择这条路时所看到的它的好处，和当初放弃那条路时所看到的它的坏处。这些好处和坏处，都不会因为你的选择而无缘无故的消失的。拥有的价值倾向于贬低它，没有的价值倾向于高估它，也是人性贪婪的一种表现。所以很多人说，今天难的不是得，而是舍。
如果你遵循了上述三条，无论是婚姻还是职业，当遇到鱼和熊掌不可兼得时，大概就会选择了吧。最后，祝你嫁对郎也入对行！
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