在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。
“我只和可以结婚的人谈恋爱！”
Michalle是我的好朋友，她有一个原则，就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她，这样子的选择方式只能遇到三种男人：天真到认为可以一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。
三年过去，她跑过来告诉我说：你完全说对了！我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人！唯一不同的只是顺序是213而已！！你会算命吗？
我反问Michalle，如果你是一个公司的老板，你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司，那你会迎来些什么人？
Michalle说，如果那样，也许只有三种人会来应聘：
1.天真懵懂，刚刚毕业，觉得自己会在一家公司干一辈子的员工；
2.身心疲惫，希望自己随便找一家公司干下去的老油条；
3.觉得反正先干着，大不了付一点违约金的员工！
Michalle 说完恍然大悟，难怪被你说中！
我不会算命，我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动，你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱，无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！
很多人有这样的想法：“一旦我发现了真正想做的事情，我就会全力以赴投入工作，不会像现在这样吊儿郎当的。”
我们希望遇到自己真正感兴趣的工作，但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了，或者看过太多职业发展的书，那些书联合起来就是为了告诉你一个道理：世界上一定有你最感兴趣的工作，而如果你找不到他们，哼哼！你就死定了！
于是你开始寻找这个“MR RIGHT”，你做了无数的测评，每一个都似是而非，你问了很多的人，每一个都各持己见。你开始越来越困惑，最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的？>>>
我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值，让你觉得你可以投入一辈子。
还是用恋爱来打比方：恋爱有三种境界。一见钟情，两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。
最好的方式是：年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择和一个人白头偕老。
最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老，年老的时候，你还是看到谁都一见钟情。
职业也一样。在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是：年轻的时候你看到什么都想做一辈子；等到年老的时候，你还总是这样，什么都想试一试。
zc530.com推荐
“不要当怨妇”——找工作就像谈恋爱之①
婚姻中有两种比较极端的女性，一种是逢人就说自己的老公这么好那么好，以让别人羡慕嫉妒恨为满足，当然，这是一种虚荣心作怪罢了。但总比另外一种极端的女性要强，就是逢人就说自己的老公这么不好那么不好。
曾 经有一位女性给我抱怨她老公如何如何不好，我等她像祥林嫂一样发泄完了，问了她一个问题：“既然你对他这么不满意，为什么不离开他去找一个你满意的？”她 好像从来没有想过这个问题，一下子给愣住了，低头不语了很长时间。是啊，既然你不满意你的另一半，为什么不找一个你满意的人一起生活，那样多好啊，何必要受这个罪呢？每一个抱怨另一半的人，都应该认真想一想这个问题。
之后我给她说：第一，满意也罢，不满意也罢，人是你选的，不要抱怨， 要怨就怨自己眼瞎；第二，既然不满意，为啥不放弃，是因为他实际上有很多值得你留恋的地方，真让你放弃你又舍不得了；第三，既然不满意，为啥不放弃，是其实你也知道，人家不跟你了，以你的条件未必还能找到这样的了，更别说更好的。所以，在别人面前总抱怨自己老公的女性，第一比较傻，贬低自己老公不就是在说 自己的眼光差吗？第二比较贪，这山望着那山高，拥有的都不好没有的都特好；第三不知感恩，想想看，别人的老公再好，挣钱给你钱花吗？给你钱花的都是打歪主意的。你的老公再不好，是不是你有病的时候，只有这个男人给你端茶递水呀，所以不要不分好赖人。
工作中也是一样，你会发现，抱怨的人 一般都不会有很好的发展，原因有三：一是外部归因，他抱怨就说明他认为责任不在他，都推到了别人身上，既然责任不在他，他就意识不到自己要改变，要进步，要成长，没有改变的意识就不会有改变的行为出现，没有改变的行为就不会有成长和进步，没有成长和进步，位置怎么会上升呢？二是抱怨是有时间成本，抱怨的时 间多了，做事的时间就少了，抱怨的情绪多了，做事的心情就少了。不做事，哪里来的成绩？没有成绩，哪里来的机会？工作可是一个“先有为，才有位”的地方 啊！三是抱怨是有人际成本的，抱怨是一种环境污染，除非对方也是这样的人，哪啥相投便不闻其啥了，抱怨是一种负能量，试想，谁愿意整天面对一个向你倾倒心理垃圾的满脑袋官司的人？人都喜欢阳光明媚而不是阴霾黑暗。抱怨还是一种消极暗示，会打击人的信心和希望，所以人们会自动选择敬而远之，日久天长就会造成 人际疏远，人际疏远就会造成机会缺乏，机会缺乏自然也就没有发展了。
工作中的抱怨和怨妇的抱怨是一样的，都说明自己的无能和无情。首 先说你无能，如果你有能，现在的工作不满意，完全可以换一个你满意的嘛，其实你知道自己没有这个能力换，如果有，早就有猎头来挖你了，还不等你想换。其次说你无情，想想看，如果没有这份被你贬得一文不值的工作，你靠什么养活自己？为什么说企业家的贡献不但是上缴利税，更重要的是提供就业岗位，因为吃不好是 个问题，但吃不上才是要命的问题。有人说我还付出劳动了呢，是啊，不付出劳动就有吃有喝，除了生养自己的爹妈再无二人了，爹妈也希望老有所依，所以我们才把不孝敬爹妈的人看成连畜生都不如。总之，给饭吃的人都是恩人，尽管这个恩人不是完美的人，有这样那样的毛病，可能有时还骂你，甚至打你，但就像你的衣食 父母一样，打骂之后还是会给你饭吃。
动物要生存，必须适应环境，没听说马喝不上水在那尥蹶子天就会下雨，人也是一样，社会上有很多不 公平的事儿，企业也有很多不合理的制度，领导也有个人的偏好，虽然不理想，但个人之力无法改变，也并非你一个人在那里受着，大家的环境都一样，就像雾霾的天气谁也要呼吸一样，但你能不能像那些热爱环保的人一样停止抱怨，行动起来，先从自己做起，用自己的环保行为去影响别人，促进别人的改变，最终众人拾柴火 焰高，让天空明亮起来。正所谓“修身、齐家、治国、平天下”，“修身方能齐家”，这个顺序是不能乱的。
无论是在婚姻中，还是在职场上，做一个不抱怨、懂得感恩的人，你就会更快地成长和进步，你的世界就会越来越宽广，生命中的贵人就会越来越多，最终，你的老公会因为你的改变而变得越来越好，你的工作也会因为你的改变而给你更多的回报。
不当情场或职场上的怨妇，拥有一颗感恩的心，幸福就会来敲门。
和亲爱的自己谈场恋爱
在刚刚结 束的20xx年高校职业发展教育和生涯辅导国际学术研讨会上英国生命天赋学院的创办人，欧洲著名导师及企业教练，英国最早期的NLP导师Julian Russell的演讲《绽放你的生命天赋》让我印象非常深刻。他在演讲中提出每一个人一生中应该有三段婚姻，一段是传统意义上的与我们亲密伴侣的婚姻，一 段是与占据我们生命1/3甚至更长时间的与工作的婚姻，还有就是与我们自己的婚姻。这三段婚姻对于我们的生命都非常之重要，而其中最重要的是常常被我们忽 视掉的与自己的婚姻。
于是我的思绪在他的启发下延展开来，在我们进入与自己的婚姻之前，是否首先要和自己好好谈一场恋爱呢？
相识-遇见自己
最 近微信圈里《马云背后的女人》一文点击率颇高，让很多所谓的不够成功男人们更加颇有微词地说“我之所以没有成功就是背后没一个默默支持我的好女人。”与之 对应的说法是“每一个幸福女人的背后也会有一个深深疼爱她的好男人”。其实并非如此，“每一个成功（幸福）的人的背后是他自己”。有没有觉得非常有力量？ 这并非是我的原创，而是受益于一位美国教授的座右铭“Behind every successful women is Herself”，我把它做了小小的修改“每一个幸福女人的背后就是她自己”作为自己的座右铭。张德芬《遇见未知的自己》中有一句话我特别的喜欢，“亲爱 的，外面没有别人，只有自己”。只是我们每天奔波、忙碌，为了我们的组织、为了我们的家庭、为了更多外在的东西，却无暇关注我们自己。有人说二十一世纪是 水瓶世纪，是追求心灵成长的一个世纪，追求心灵成长的前提就是关注我们自己，观照我们的内心，让我们好好的遇见自己。
相知-认识自己
世 界上有一个人，离你最近也最远；世界上有一个人，与你最亲也最疏；世界上有一个人，你常常想起，也最容易忘记……这个人就是你自己。老子云：“知人者智， 自知者明。”早在2000年前，古希腊人就把“认识自己”作为铭文刻在德尔裴神庙上。然而时至今日，人们不能不遗憾地说，你认识自己吗？谁敢说真正认识了 自己呢？
看不清自己，不认识自己，结果往往就是活不明白。如果活了一辈子，连自己真正想要的是什么、自己应该去干些什么都没搞清楚， 又何谈成功与幸福呢？于丹在她的《庄子心得》中教给我们一种认识自己的能力，总结成两个字，叫做“心斋”。用心的斋戒，去真正反躬内省，看看你自己。其实 我们每一个人的眼睛有向外和向内观看的两种能力，向外可以去发现一个无比辽阔的世界，向内可以去发现一个无比深邃的内心，可以说外在的世界有多大，内心的 深度就有多深。可惜我们这一生，一直用于外在的发现，而从来看不见自己的心到底是什么样的。我想请大家在今天，在此刻用心的斋戒，去关注你的呼吸，用你的 气息去感知你的灵魂，抛掉外在所有的纷扰，问一问自己的内心“请告诉我，我狂野而宝贵的一生准备拿来做什么”……给我们的心灵哪怕一分钟的宁静，然后把你 的气息感受的灵魂的声音写下来。
相恋-绽放自己
相信大家都听过龟兔赛跑的故 事，一直以来，乌龟都是笨鸟先飞、坚持不懈、戒骄戒躁的典范，而兔子是骄傲大意的失败例子。后来，龟兔赛跑的故事有了新的情节发展：失败后的兔子不服气， 它提出要再赛一场，并最终凭借自身的强劲实力，以绝对优势战胜对手。而此时乌龟又想加赛一场，并提出要求重新设计了比赛路线，正当兔子将到达终点时，被一 条河挡住了，不慌不忙的乌龟则凭借自己的游泳技巧游过河去，乌龟又获胜了。回顾新旧两版故事，两种可爱的动物因自己独特的优势而赢得比赛：第一次是乌龟发 挥自己坚持不懈的性格优势取得胜利；第二次兔子懂得了如何将潜在优势转为现实优势而成功；第三次是乌龟改变思路，调整策略，发挥了自己天生的游泳优势来战 胜对手。
何谓成功？见仁见智。盖洛普的定义是，成功就是充分实现你的潜能。实现潜能有诸多变量，例如，不能忽视外部环境。所谓“生不 逢时”，就是没赶上好的时候，故有“牧马人”的遗憾。但是，盖洛普说，在外部条件给定的前提下，能否成功，关键在于能否准确识别并全力发挥你的天生优势。
何谓优势？用大白话说，就是你天生能做一件事，不费劲，却比其他一万人做得好。如果说的理念些，就是盖洛普所谓“做一件事的持续的、 近乎完美的表现”。你的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有你才捉得住它们的羽毛。你的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着你把它用金线串起。我 的意志向前延伸，直到地平线消失的远方，没有人能比我更能坚持……知道自己的优势所在，并将自己的生活、工作和事业的发展建立在这个优势之上，才是走向成 功与幸福的必由之路！
好好的爱自己吧！如Julian Russell所言“追随你的激情，过你真正热爱的生活，成为真正的自己”。
跟公司谈恋爱
家母退休在家，总说自己老年痴呆，一个典型的证明就是爱把“非诚勿扰”跟“非你莫属”两个节目弄混。最后只好按主持人来区分，那个光头主持的叫“非诚勿扰”，那个胖子主持的叫“非你莫属”。
我说：“这俩节目风马牛不相及，一个是管求职的，一个是管恋爱的。”
我妈说：“场面上都差不多，都是一个人站前边，然后十几个人围一圈问这问那。”
我看她老年痴呆是假，越老越犀利才是真。
职业跟恋爱是一对亲姐妹。
一开始，看上了一好职业好公司，就跟被某个女神男神吸引一般，心中激动不已但惴惴不安：“我配得上吗？”；之后，简历、面试，有如相亲；入职之后，也往往有一段蜜月期；再之后经过N年的磨合，因种种原因离职，那感觉如心口被一只手抓住，这分明是失恋的感觉。即便离职，还默默的观察老东家的企业兴衰，与分手后暗自打听ex（前男友/女友）的生活近况同样如出一辙。
我的一个咨询者，因为看到某电商团队外表华丽的光环而为之动心，百般求职进入之后却发现该企业收入波动大，经常加班还缺乏基本保险，一时纠结万分。我跟她说你这叫跟公司谈恋爱，更何况你也许不单单是谈恋爱，只是谈浪漫。
问题的根源，到底是不懂职业，还是“法海你不懂爱”？
我们先谈爱情：
爱情，并非简单荷尔蒙构成，心理学家斯腾伯格于1980年代提出爱情三角理论。
成熟之爱=激情+亲密+承诺。
当一个男人看到了某个“女神”而开始想入非非，首先发生反应的是荷尔蒙，说简单点就是产生了性幻想，这叫激情；当你跟一个异性很有的谈，双方的话题很丰富，这并非因为男方腹部有六块田字格肌肉，或者女方的肌肤光滑前凸后翘，这便是亲密；而当最后你决定跟对方在一起，无论是疾病还是健康，无论是贫穷还是富 有还是为了方便买一套房而暂时离婚再复婚，都愿意在一起，这就是承诺。
这三者，缺一不可。
假如光有亲密和承诺缺激情，就是柏拉图式爱情，类似蓝颜知己的友谊，那也得给荷尔蒙释放一个出路，比如自己的左手；
假如光有激情和承诺缺亲密，我们能在很多双方文化差异较大的婚姻中看到，因为没有共同语言，当激情随时间消退时，承诺也岌岌可危；
假如光有激情和亲密，但是缺承诺，那就是浪漫式爱情，典型例子就是《天龙八部》中段正淳王爷，到处留情，留出一堆后遗症。
那我扯这一堆关于恋爱的理论跟职业又有啥关系呢？
我们跟公司也往往存在类似三种关系：
当看上一家梦想公司，那就自然是激情附体，幻想着在这家公司里工作的种种欲仙欲死；而在一家公司六七年，同事、上司都会建立稳定亲密的关系；关于承诺，在我们跟职业签的那一纸合同中，就已经体现出来。
因此，我们跟公司能做到激情+亲密+承诺，那这份职业就能做的风生水起。
如果再深度分析一下，也能看到不同的人职模式。
假如缺激情，光有亲密和承诺，典型企业即那些稳定企业：事业单位、公务员、大型国企。人可以在那里边养老，人际关系也可以很和谐，但是总是觉得不给力。
假如缺承诺，光有激情和亲密，那你的“企业”一定不是企业，更多像是定期聚会或沙龙，用一句话描述就是“有组织无纪律”。
假如缺亲密，光有承诺和激情，那更像是一种项目合作或投资，一旦合作出现问题，项目发展受阻，因为不能跟组织建立更紧密关系，最终会分手离开。
由此，我发现，很多人误把职业看作恋爱，是因为他们只是把浪漫当恋爱，而缺少对公司里“承诺”的认识。
职业跟恋爱尽管三要素很类似，但是优先级不同。
恋爱以激情为最优先，电影《90男欢女爱》（when Harry met Sally）里有句经典台词：“男人跟女人永远不能做普通朋友，因为性总是搀和其中。”说的就是这层含义。曾经我一个哥们纠结于是否要跟一个女金领确定关系，我问他一句话“你想跟她上床吗？”导致他决定了断。
恋爱还会更看重亲密关系，因为激情短暂，那就要尽快激情变亲情，把“摸小秘的手”的感觉转化为“左手摸右手”的感觉。这样才会给双方提供经营爱情的氛围。
而只有真到确立关系，步入殿堂时，双方才会真正考虑关于承诺的话题。甚至，现今一些西方人的爱情观已经朝“离经叛道”的路上走，他们甚至可以不结婚，并接纳双方另有激情。
而职业呢？
职业往往以承诺为优先。我们跟公司的关系首先是交易的关系。刚入职签劳动合同，以后所有的工作、待遇、升迁以及离职，都会在这份契约中体现。多数企业不关心员工工作是否开心、有成就感，他们更关注员工是否按合同提供结果并支付给员工合同里约定的待遇。
次之才是亲密关系。这在中国儒家文化中则更甚。孟子说：“仁者，人也。”那个“仁”字是“二人”之意，这句话也意指只有在二人的关系中才能有自己。我们的文化里，每个人的自我是从君臣、夫妻、父子所形成的宗族关系形成的。这个道理放到现在依旧生效，当个体跟组织形成一种和谐稳定的关系会增加自我的存在感和 安全感。
而我们对职业本身喜好的激情，最为短暂，也会随着承诺和亲密关系的变化而变化。
因此，浪漫求职的后果往往是：十几个月过去，激情归于平静，此时发现亲密关系难以建立，同时跟企业的承诺难以兑现，则会尴尬的进退维谷。
那该怎么办？
更清醒的了解目标公司。恋爱中的人智商为零，这话也适用于求职。当你爱上一个企业，开始对它充满种种浪漫幻想之时，最好也先冷静一下，看看这家公司开的要求我是否能达到，给的承诺是否我需要。
确定跟目标企业的关系。我意思是说我们不一定非要跟公司建立激情、亲密和承诺样样俱全的真实恋爱关系。你可以先从沙龙类关系或项目合作类关系走起，慢慢再增加新的要素。
把激情转换为技能。企业最看重员工的能力和忠诚，而非爱好。当你的激情还不足以形成技巧时，不妨先在八小时之外搞一搞，等到技艺纯熟时，再挑个如意公司做“郎君”，即便因种种原因离开，有一技在身，也不致那么郁郁寡欢。
“先交朋友后恋爱”——找工作就像谈恋爱之⑤
生 活中常有这样的现象：一个男生，为人不错，条件也挺好，也不挑三拣四，可就是爱情的橄榄枝总不向他招手。他很郁闷，别人也很纳闷，原因到底出在哪儿？我曾经问过一个这样的男生，是不是没有碰上喜欢的。他说有啊，可是给人家一提就被拒绝了。我说你怎么给人家说的，他说我很坦率啊，就说我喜欢你，希望你做我的 女朋友，愿不愿意的，给个明确的答复。我说你为什么这样着急要结果呀？他说现在大家都这么忙，同意就谈，不同意就谁也不耽误谁，这样效率高啊，不然谈了半天，最后再到不了一起，岂不浪费彼此的时间和感情。
我终于知道他为什么屡屡受挫了。我真想说：兄弟，除非对方对你已经暗恋许久，否则 哪个女生会一上来就答应你，这样的问法，往往会把对方吓跑的。第一，建立恋爱关系不是小事情，她还不了解你的为人，一上来就要求答案，她往往会觉得还是拒绝安全些；第二，即使对你有好感，但做为女生，立刻答应好像也显得不太矜持，也怕你日后不会太珍惜，事实也确实如此，太容易得到的东西，人们往往不太珍 惜。所以要卖个关子，或者让你得到的有些难度。这个男生听到这里才恍然大悟，原来是自己找女朋友的技巧出了问题，当然，其实质也观念问题，就是太想一步到位了。
之后我给他讲了一个故事：一个推销员上门推销保险，屡屡碰壁，他百思不得其解，去请教一个业绩冠军，业绩冠军给他讲，现在人们 对各种推销都十分反感，对于保险也不是十分信任，你一上来就要推销大单子，一定会被人家拒之门外的。我的办法是先给对方免费讲理财知识，不让他花钱，他当然没意见，听听也不错，在讲的过程中让他意识到保险的重要性，之后也不能立刻就推销大单子，而是问对方是不是可以先上个几十元的意外伤害险，一般人都不会 拒绝，因为钱比较少，即便上当损失也不大，也试试到底怎么样，当发现没什么问题，这时候你再推销更大一点的，比如孩子的教育险，最后，你再推出你的人寿大险，对方一般都会接受了。
这种方法在心理学上有一个专有名词叫“登门槛效应”，就是一般人们都不愿意立刻接受较大的要求，而乐于接受较小的要求，在接受了较小的要求后，人们就会一步步接受较大的要求。说白了，就是干什么事情一开始不 要要求太高，这样对方容易接受，随着信任的增加，可以逐渐提高要求，推销就是利用了人们的这种心理。
我提醒他，以后再遇到心仪的姑 娘，别上来就让人家决定要不要谈，而是先交朋友后恋爱，先从一个普通朋友做起，给自己和对方以时间相互了解，如果真有共同语言，自然会成为好朋友，之后发现彼此还很有感觉，自然会发展成恋爱关系，一切都是顺理成章、水到渠成的。试想阿Q如果不是一上来就提出要跟吴妈“困觉”，慢慢与吴妈相处，日久生情，吴 妈还会不答应吗？恐怕这辈子都要“困觉”呢！
找工作也是一样，很多刚毕业的大学生、研究生乃至博士生，总想着一步到位，非什么样的工 作不干，但往往会遭到拒绝，因为只凭你的学历就把你放到一个很重要的岗位或者很高的位置上，对于企业来讲风险很大，万一你只会纸上谈兵怎么办？企业的损失如何弥补？这时候，要学会运用“登门槛效应”，先从最基层的岗位做起，如果你真有能力又肯努力，不会没有晋升的机会，要知道没有哪个企业希望大材小用，拥有金子却不发光，企业都是求贤若渴的，除非这个企业不是他本人的，不用他关心生死。
曾经在报纸上看过这样一个案例：一个学新闻的女 生，很想进一家大的媒体当编辑，但由于学历不高又没有任何背景，被拒之门外。但她并不气馁，对招聘方说，能不能干临时工，只要能来就行。人家就给了她一个做校对的临时工作，兼搞卫生。她入职以后，一边工作一边留心观察和学习，一次，一个编辑因为家人突发急病，让她帮忙编辑一个小稿子，她完成得很好。后来， 编辑们只要有急事都委托她去救场，她都能很好的处理，成为不可或缺的救火队员。编辑部主任看她还挺能干，就让她试着承担了一个栏目，结果这个栏目很受读者欢迎，引起了上层的注意，就这样一步步的，凭借自己的努力，她成为了一个名副其实的编辑，实现了自己最初的梦想。
俞敏洪给大学生演讲 时打过一个扫厕所的比喻，他说，在新东方，扫厕所也可以做到我这个位置。大学生一听都哄笑，以为他在开玩笑。俞敏洪却认真地说：大家不要笑，真是这样，你想想，如果一个在新东方扫厕所的，能够把自己负责的厕所扫得非常干净，我会怎么样？肯定再给他几个厕所，他还是能够扫得很干净，我会怎么样？我会让他当个 小工头，负责一层楼的厕所，如果他负责的一层楼的厕所又是很干净，我会怎么样？我会让他做后勤的经理，如果他当了经理，后勤保障非常好，我会怎么样？我会送他到哈佛大学读MBA，读完以后我会怎么样？让他接替我的位置。
俞敏洪不是在开玩笑，因为他就是从天天拎着桶刷小广告开始起家的。很多企业家都是这样，牛根生是从刷瓶子开始的，南存辉是从擦鞋开始的，张茵是从收废纸开始的。
老子说，天下难事必作于易，天下大事必作于细。如果你大学刚毕业，一开始十有八九找不到理想的工作，这时候不要气馁，先从基层做起吧，先把小事做好，先把能干的干好，随着能力一步步提升，再逐渐追求你想干的，这才是绝大多数人真实的成长之路。
荀子说，不积跬步，无以至千里，不积细流，无以成江海。学习是这样，谈恋爱也是这样，找工作更是这样。
“强求不是买卖”——找工作就像谈恋爱之③
职业规划就是对职业生涯乃至人生进行持续的系统的计划的过程。一个完整的职业规划由职业定位、目标设定和通道设计三个要素构成。
随 着年龄的增长，我越来越发现：其实很多事情的道理都是一样的，表面看不同领域不同知识，但内在的规律和本质却毫无二致，这就老子所谓的“大道相通”吧。说 很多事情的道理都是一样的，您未必相信，现在咱们就举个例子来谈谈，就拿生活中大家都会经历也都很在乎的两件事来说吧，恋爱和工作，今天这一篇的题目就叫做找工作就像谈恋爱之“强求不是买卖”。
先说谈恋爱，谈恋爱经常会遇到这样一种情况，就是你爱她但她不爱你（女生自动把她改为他）， 这个时候有人选择放弃，但更多的人选择“奋起直追”，他们信奉“精诚所至，金石为开”。其结果是两个，一个是对方对你这种感情上的强盗也就是“我爱你你就 必须接受”给搞烦了，以至于连联系方式都拉黑了；二个就是对方看你这么辛苦，心软了，出于同情接受了你的爱。对于第二个结果，你一定会佩服自己对爱的执著吧，并为得到自己所爱的人大喜过望吧，但我想提醒你的是，不要高兴得太早了，“福兮，祸之所伏”，这第二种结果其实隐藏着一种更大的危机，因为它违背了爱 情的本质，爱情的本质是两情相悦，你情我愿。有人说那也要追才能得到啊，追当然是要的，但这种追只是一种把握机遇而已，说白了，就是那个人在那里，你只需要告诉她我爱你就行了，不知道大家有没有看过日本的电视剧《三口之家》，两个年青人只是因为在地铁里撞了一下，就再也无法忘记对方，经常创造机会出现在对 方的视野里，最终走到了一起，什么叫缘分，这就叫缘分。追在两情相悦的人就是一层窗户纸，但对于一厢情愿的人就是一座山。为什么说第二种结果隐藏着大危机呢？因为一旦追到手，追的人就会希望放弃刻意的辛苦而回归自己的本来面目，而出于同情接受的人原以为他就是这样的人而仍然希望对方能够一如既往，这种角色 期待上的冲突会令双方产生深刻的矛盾，很多被追到的女生升级为女士之后大呼“上当”或“瞎了眼”，就是这种期待落差的典型表现。最终导致婚姻的不稳固而走 向解体，很多人是悔不当初的，追的人后悔不该刻意追求不爱自己的人，被追的人后悔不该接受自己不爱的人。所以，要想有美好的婚姻，谈恋爱就要找自己爱也爱自己的人去谈。
找工作也是一样，很多年青人初入职场，总是一厢情愿地想，我喜欢这份工作，我一定要得到这份工作。却从来没有想过，你喜欢这份工作，这份工作是否喜欢你？如果它不喜欢你，你是否有必要苦苦相求？
现 在有个词叫“求职”，其实这个叫法很容易误导年青人，好像找工作必须要求着用人单位，还曾经发生过一个研究生为了找一份工作而下跪求职的事，更是让很多人认为求职就是求着用人单位。但其实找工作的本质和谈恋爱的本质是一样的，都是两情相悦的过程，是市场经济中平等的交易和买卖，是双方自愿的合作和契约，不 存在谁求谁的问题，如果硬要说求，也是互相求，你需要这份工作，这份工作也需要你，双方合作，寻求共赢。
年青人找工作一定要知道其本 质，这样，就不会盲目去做那些强求之事，所谓“强求不是买卖”， 既然是买卖，就不能强求。往往强求来的工作，你干着辛苦，对方也不领情，最终的结果还是双方都不满意，互相炒鱿鱼。如果你喜欢一份工作而这份工作并不喜欢你，那就等于给你一个信号，这份工作不适合你，请你找那个需要你的工作去吧。正如你追求一个人而不得时或者她出于同情接受你时，就证明她不适合你，她用自 己的行为告诉你该去找另外一个人。
每个人都是宝贝，关键是别放错了地方。我们经常会看到很多有能力的人，却在自己不适合的地方苦苦追 求而不得，实在让人感叹。女儿国国王朱琳为了唐僧徐少华一生未嫁，才子金岳霖为了才女林徽因一生未娶，其实凭他们的美貌或者才华，完全可以找到一个欣赏和爱慕自己的人。仔细想来，找工作的错爱和谈恋爱的错爱，都是因为没有看清自己，或者没有看清对方，以为对方是自己想像的那个样子。
找 工作和谈恋爱一样，你当然要找你爱的，但也要看一看它是不是爱你，如果不是，请不要苦苦追求，因为人生最大的遗憾是千辛万苦爬了上去，却发现搭错了墙。年青人找工作，能力提升固然重要，但更重要的是要有一双慧眼，看清自己，也看清工作，“酒逢知己饮，诗向会人吟”，找那个你爱的也爱你的工作谈一场轰轰烈烈 的恋爱吧！请相信我，如此你一定会幸福的！
在末日，谈一场办公室恋爱？
职业规划怎么写，相信很多朋友们对这个问题很感兴趣，下面给大家介绍一下。第一部分，前言即总论；第二部分，自我分析，包括业余爱好、性格、价值观、专业技能等；
“干部下乡宣传禁止近亲结婚，遇到一位老农在田坎上抽烟。干部闲聊几句以后开始工作，刚说几句就被老农很不屑的打断——知道知道，不就是不允许近亲结婚吗？肯定不会！干部大喜说为啥？老农说，太熟，不好意思扒衣服。”
其实办公室恋情也一样，与自己每天一起工作的人在一起，太熟的恋情，好还是不好？有人会说职业规划师也管这事？其实不是管，而是从职业发展的角度帮大家分析办公室恋情的利与弊。
办公室恋情，指在自己的工作场合遇到自己喜欢的人，开始的恋情。为了方便，职场恋情（指那种在职场或庞大的公司内认识，却无任何工作交叉的恋情）与办公室奸情（你懂的）不在此讨论范围。
如果你留心，办公室恋情其实挺泛滥，而一件事情如果泛滥，一定有许多隐藏的好处。
第一，就是至少有可能。办公室恋情往往产生于工作的耳鬓厮磨之间，现代人的工作太忙，适合的婚恋对象能见度其实不高，你看各大婚恋网站和非诚勿扰那么火就知道大家有多干渴。尤其对于正在大城市高强度工作的２５-３０岁的单身男女们，能够每周见面吃上几次饭的异性就只有同事。虽说兔子不吃窝边草，但正当此时春天来了，你怎么办？
第二，成本低，便捷。据统计，办公室的恋爱成本至少比一般恋情低一倍。上班可眉目传情，中午可幽会吃饭，偶尔还可相约茶水间小亲密一下，下班也免去了接送和等下班的麻烦，一起走出公司大门，拉手打车看电影去！
第三，安全。办公室恋情其实是我们同学恋情的成人版，比起外面世界乱七八糟的人来说，办公室恋情显得知根知底。年龄样貌身材打扮工作能力甚至工资多少假期几何，上班三个月，基本上都能门清。
不过办公室恋情也会有很多的弊病。
第一、好工作伙伴往往不是好恋人
在工作中，我们往往会选择与自己的个性与能力相异的人组成团队——一项目标导向的任务需要不同的人来完成，有人务虚，有人务实，有人展望，有人执行。而婚姻则更多是过程导向。也许老一辈的婚姻是目标导向的，”找一个靠谱的过日子的人”是那个年代的生活目标，所以会有很多性格相补的人在一起生活。而今天，你缝衣服做饭干不过你们家保姆，我扛大米和装修比不过楼下农民工兄弟，现代的婚姻中夫妻双方的生活目标导向被服务业代替，婚姻很大程度开始关注感情与过程 —— 谁也不希望下班回来，发现自己的婚姻又变成个大项目（虽然很多人不幸的活成这样），今天突击一个关键买房指标明天搞一个生孩子立项。如果你还希望可以两个人”与你一起慢慢变老“。那么选择一个你个性与能力相同的人则更加聪明。 所以请记得，好的工作伙伴，往往是糟糕的婚恋对象。千万带着工作中的崇拜和幻想，走入恋情。
社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg）提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。办公室恋情亲密充足，激情与承诺则不容易保证。
第二、容易毁掉双方的职业发展
如果你珍惜自己或者对方的职业生涯，那么办公室恋情也是危险之地。假设你恋人是经理，而你是公司HR，当人们对你赞弹，他们如何知道自己批评的是嫂子，还是公司的HR？当人们从你口中知道离职消息，他们如何知道这是公愿还是私仇？很多恋情思考再三转入地下，但是地下也有地下的麻烦。当他对你提出今晚要加班的要求时，你又如何知道该何时回答恋人版的“你讨厌死了你”，还是“我知道了马上去办”？
日子一长，你和他背上各种流言蜚语，自己也心力交瘁。即使真的有晋升，也会被迅速归结于”还不是靠人上位“，你们的职业发展也逐渐停止了。
在我看来，办公室恋情真正的危险在于，如果你在工作的地方爱上一个人，那就别怪其他人把工作的等级、状态、心态带入生活中，但是你我都知道，生活远远大于工作。
作为一个自诩人性化管理的企业主，如果我的重要员工真的无可救药的爱上了一位同事，我会怂恿他说，上吧上吧万一成了我给他/她写推荐信，介绍去个别的好公司。这其实是一种保护，即保护了公司，也保护了爱情。作为职业规划师，我了解一个人平均要换７份工作，但是平均只换1.2个老婆/公，所以好爱人比好工作难求。而作为管理者，我了解我们绝难同时保持工作者与恋人的角色，不信，把你的笔记本带回家，让你恋人站在后面看着你工作半个小时体验一下？
还记得那个老农的话吗？太熟，的确就不太好意思扒衣服。
best way to make money online
重结果，就要以事为本
第三部分，未来职业生涯规划、家庭环境分析、例如经济状况，家人期望等。感谢您阅读《重结果，就要以事为本》内容，职场资讯网小编向您推荐一些职业规划知识，欢迎参考，希望能帮到你。
关注对外部的贡献，为职业人的工作提供了明确的导向。
如何去快速推进自己的工作呢？如何使自己的工作更富成效呢？如何让个人在有限的时间内创造出尽量多的工作成果呢？那就要坚持以事为本的原则。
有人说：你强调以事为本，是不是与以人为本相冲突？这完全是误解，我是一个非常强调以人为本的人，这是基于一个简单的不能再简单的道理，没有了人，其他一切皆是空谈。
作为一个知识工作者，我觉得怎么说人是最重要的都不过分，因为我们所做的就是关于人的事情。
但是，这并不意味着我们就不去对人有要求了。
我的观点是：以人为本强调的是尊重人的人格，发掘人的潜力，为人的健康发展进行工作。
也正是由于此，我才强调职业人应该以事为本，要以所承担任务的完成为本，对事情的结果负责，而不是对其他的要素负责任，更不是以大量的借口为理由。
我没有按时交报告，因为我无法把项目组所有成员及时集中起来。我没有按时到公司，因为路上堵车了。我没有因为这些句子我们是不是太熟悉了？听完这番话，您如何反应？我们听到的是一个借口，还是一个切实的理由？事实是，借口或理由都不重要，反正不良结果(迟到或者迟交)已经出来了。
我曾经在一家公司听到这样一件事情。
W企业正焦急地等待着零部件运送来。
凌晨，供应商打来了电话：零部件已经运到W企业所在城市的货运站。负责此事的H总监非常高兴，马上让负责运输的小李赶紧将这批零部件运回企业，以便尽快向客户供货，小李也答应得很痛快。
到了下午，H总监来到车间一看，那批产品还未组装，总监问车间主任原因，车间主任说零部件还未送到，总监赶忙找到小李，问小李为什么还没有把零部件运回来。
小李理直气壮地回答：公司到现在还没有给我派车。H总监当时哑然，之后把小李招到办公室：小李，如果你打出租车取货，来回只需要1个小时；如果你乘公共汽车去，来回也只有不到两个小时，怎么就一定要等着公司的车呢？在小李的脑子里，可能就没有想过这种做法，他已经习惯了做事首先需要别人如何如何。
实际上，小李这样的行为在很多公司发生过，我称之为借口思维，遇到什么事情，不是先考虑如何完成，而是先考虑需要别人如何支持、给自己配备什么条件，一旦条件不是很好，不能完成任务，那也不是自己的错。
这种思维方式的另一个体现形式就是，一旦发生了事情，当事人会首先推卸责任或查找责任人，而不是去考虑如何解决问题。
为此，任正非一再强调，执行流程的人，是对事情负责，这就是对事负责制。
他说：到底是对人负责制，还是对事负责制，这是管理的两个原则。
我们公司确立的是对事负责制。这句话主要是针对许多员工不是对承担的事情负责任，而总是事事请示领导，明明有章可循、自己可以解决，仍然希望到领导那里过一下，而且不少人不仅自己做不好、不愿做，还说三道四，一旦出现了问题，不是说我已经向领导汇报过了，就是站在旁边说风凉话。
他提出：做事情一定要坚持对事不对人的原则。
谁说得对，就听谁的。
因为个人之间的矛盾影响公司工作的，两个人都要降职降薪，公司不会花时间研究谁对谁错的问题。
不允许私下议论公司的是是非非，所有的意见都要当面提出来。
坚决杜绝背后传闲话、碎嘴的习惯，我们的团队中不能容忍长舌妇的存在。以事为本就是强调职业人对所做事情的责任感和主动性，强调员工要对所承担任务的结果更关注。
指责别人、评论别人往往会给人一种轻松感，却丝毫不利于问题的解决和提升你的执行能力，更不利于执行目标的实现。
在一些人看来，只要准时上班，按点下班，不迟到，不早退，他们就算是尽职了，就可以心安理得地领工资了，一说到加班就满面乌云。
这样的员工是没有前途的，也很难胜任岗位角色。
工作不仅仅是一个干什么事和得到多少报酬的问题，而且还是一个如何对待自己生命的问题。
人的生命是有限的，吃饱混天黑不仅是对公司的不忠诚，更重要的是那是浪费自己的生命和青春。
因此，以事为本就意味着自动自发。
我的一位同事给我讲了他的一位A同学的例子。
A同学MBA毕业后到一家移民咨询公司工作，次年的业绩提成拿到了30多万元，一年的个人客户量达到了60个，是所有同事中最多的，远远超过了很多比他资格老的业务员。
我的同事很好奇，于是去问其中的原由。
A道出了一个听起来非常简单的习惯：他每拜访一位客户，不论是否成交，都把这位客户或者准客户的详细情况以及沟通过程记录在自己的电子笔记中，每天早晨上班后的第一件事就是查阅他以前拜访客户的记录，从中看看以前所谈的事情，如果发现其中有些谈话沟通有成单的迹象，他就进行新一轮拜访，而且就前面的话题进行深入沟通。
结果，成功率极高。
多么简单的习惯！因此，光像老黄牛那样埋头做事是不够的，你还必须要找到做事的方法。
做一个凡事讲方法的忙人，这样的忙，才会有效率、有价值；做一个凡事讲究结果和功劳的人，这样你才会赢得最快速度的发展，并得到最多的认可与回报。
怎样不断提升以事为本的意识和能力呢？笔者有以下几点建议。
第一，踏实做好自己的业务，归纳总结业务诀窍。
在开展业务的现实体验中总结出可以反复使用的东西，可以提高效率的东西，可以把复杂的业务流程变成相对简单的东西。
对业务诀窍的总结，其目的是要让自己在尽可能短的时间内成为业务熟手。
第二，善于发现问题，在解决问题中追求卓越。
我们看看周围同事的工作，看看自己的工作，总会发现有很多地方值得改善。
只有那些主动推动持续改善工作的人，才会有获得职业提升的机会。
第三，养成总结、反思的习惯。
业绩不是无缘无故产生的，是由自身的知识、经验、技能以及捕捉机会的能力、调动所处组织内部资源的能力来决定的，自我成就的持续是需要在自我提升的总结中去升华的。
你想完全复制别人的成功是不可能的，每个人都有适合自己走的路。
这不等于说这其中没有规律可循，然而只有在做事的过程中去运用、去感悟，才能真正学会这些东西。
因此，成功者一定会走出自己的路。
成功的职业人除了读书、学习之外，更重要的是在做事的过程中去悟。
在工作中经常问一下自己：有什么方法能比现在做得更好？
“适合的才是好的” ——找工作就像谈恋爱之⑦
对 于人生伴侣的选择，估计没有比这句话更广为流传的了，地球人都知道也都认同“适合的才是最好的”，可现实生活中又有多少劳燕分飞在上演？为什么人们都知道 “适合的才是最好的”的，却又有那么多人选择的不合适呢？究其根源是不了解自己。适合的前提就是了解自己，比如我们买鞋子，都知道买多大号穿上才合适，是 因为我们了解自己的脚有多大。婚姻也一样，婚姻幸福的前提是适合，而适合的前提也是了解自己是什么样的人。有一种离婚叫“性格不合”，其实就是由于不了解 自己而找了一个和自己个性不合的人，生活在一起才发现很不舒服，最终走向离婚，这就相当于不知道自己的脚有多大而买错了鞋子。
这时候 也许有人会有疑问：哪我总不能等到完全了解自己之后再去谈恋爱吧？怎么才能知道适合不适合呢？很简单，就是你和他（她）呆在一起是不是感觉舒服，如果感觉 舒服，就是适合，如果感觉不舒服，就是不适合。这个标准看似不像标准，但绝对比所谓专家的什么“门当户对”，“志同道合”，更准确也更容易判断。那什么叫 感觉舒服呢？众所周知，人在什么时候感觉最舒服，就是做自己的时候。比如我们在外交往的时候有时感觉不太舒服，是因为你在扮演一个社会要求的角色，那不完 全是你，而你在家里的时候最舒服，是因为你完全可以放下所有别人期待的角色，而做回了自己。婚姻就是成家，在家我们是需要舒服的，以缓解一天扮演角色的劳 累，如果这时候你还不能做自己，还要扮演成某种样子对方才能接受你，那恐怕你俩是无法长久的，因为装本来就很累，何况总装。这个标准看似很虚，但其实最 实，正像一位女作家所说：“如果一个男人，看到你早上起来蓬头垢面呲牙咧嘴刷牙的样子，还能喜欢你，那就是你的人生伴侣。”
工作也一 样，也是适合的，感觉舒服的，能做自己的工作才是最好的。畅销书《拆掉思维里的墙》作者古典翻译了一本生涯规划的经典之作《适合比成功更重要》，原版书名 叫《THE EVERYTHING CAREER TESTS BOOK》，译者起这个书名，据我猜测是想提醒当下浮躁的人们，不要为了别人眼里的成功，而迷失真实的自己。因为当下这个社会倡导的成功是一元化的，很容 易让人迷失自己，同学聚会就可以看得出来，当官的，有钱的，学历高的，嫁给上述人的，积极撺掇同学聚会不说，也被众人奉为座上宾，而那些没当官的，钱少 的，学历低的，嫁给贫嘴张大民的，不是找各种理由不来，就是来了也臊眉耷眼地说话很没有底气。原本是朝夕相处无话不谈的兄弟姐妹，如今却变成了三六九等各 怀心事的不同阶层，令人感慨万千。这个书名无疑是一副清醒剂，提醒人们不要用自己的努力去成就别人眼里的光环，还是内心的满足更重要。笔者十分认同这个观 点同时也相信，适合才能有真正的成功。我们追求成功，其实是为了追求快乐，如果一个人得到了别人眼里的成功，却因为不喜欢自己的工作，体验不到工作的快 乐，那这样的成功又有什么意义呢？如果我们不管别人怎么看，找到适合自己的工作，体验到工作的乐趣，那不就是成功吗？其实，当你工作是快乐的，不想要别人 眼里的成功也很难，因为你喜欢你的工作，就会全身心地投入，当你全身心地投入，你会干不好吗？当你干好了，你就会脱颖而出，你不就成功了吗？所以你会看 到，那些历史上取得巨大成就的真正的成功者，无不是热爱自己工作的人。
婚姻也罢，工作也罢，都是适合的才是最好的，也是最成功的。一对相亲相爱的平民百姓要比一对同床异梦的达官贵人幸福而成功，一份热爱的普通的工作要比一份讨厌的显赫的工作幸福而成功。
人生要谈两场恋爱，一个是和伴侣，一个是和工作。如果婚姻像鞋子，那么工作也是一样，只有穿上适合的，才能走得快，走得远，当然，最重要的是走得舒服，走得开心。
换出好心情——找工作就像谈恋爱⑨
您千万别想歪了，不是换个老婆，或者换换老婆，那样不但不会有好心情，恐怕心情会更糟。比如某高校团委书记，不但敢换，还敢拍；不但敢拍，还敢存；不但敢存，还敢修（电脑），此处可对照20xx年春晚郭德纲痛说“表哥”。开个玩笑，这里说的换是指的“换位思考”。
经 常走在大街上，经常听到年青恋人吵架，经常听到他们爱喊“你就不能替我想想！”“替我想想”，就是希望对方能够换位思考，站在他的角度想一想他的难处，然 后理解他，进而宽容他。有人说婚姻要想和谐就要相互宽容，这话一点儿错也没有，但宽容往往是建立在理解的基础上，如果没有理解，很多人做不到宽容，而理解又往往来源于换位思考。在和谐—宽容—理解—换位思考的链条上，大家会看到换位思考是起点。可以说，换位思考是和谐的基础。
还是举例 说明吧，比如在婚姻中，男人如果能够换位想想女人十月怀胎、生儿育女的不易，也许会更加容忍自己的老婆。尤其是女人刚生了孩子，容易变得脾气暴躁，或者忧郁，剧烈的还会哭泣，这是由于她刚从一个自己吃饱了全家不饿的主儿，变成了一个要全心全意照顾一个比她还能哭还能闹弱小的小主儿，她会焦虑，不适应，不知 所措。如果你不换位思考，理解她处于这种特殊的阶段，就不会去宽容她种种压力和不良情绪的宣泄。
有的男人抱怨女人生完孩子眼里只有孩 子，其实，这是因为孩子这个阶段需要更多的照顾，你的老婆能把这个小东西照顾好已经实属不易，可以说是精疲力竭了，再没有力气管你，要理解她这种忽视。很多欧美电影都是揭示换位思考这个主题的，比如奶爸系列的，男人有机会当当奶爸，就会明白女人养孩子的不易，就知道为什么月嫂那么贵了。
有 的男人嫌女人眼里只有物质，就知道逛街购物，整天婆婆妈妈。其实看看家里大到电器小到棉签，不都是女人买回来的吗？如果没有这些，你的日常生活就会混乱无序，你就无法集中时间和精力来干那些你认为的大事。正像你在工作中那些你不愿意做但必须要干的琐碎的事情，如果有人主动替你承担，你会不会感激她？所以， “军功章里有你的一半”，绝不是对女人的安慰，是确确实实有人家的一半。很多名人深知这一点，所以总会在著作的扉页上写道“首先，要感谢我的妻子——”
当 然，换位思考必须是相互的，女人也要替男人想一想，想想男人挣钱养家的不易，想想男人所承受的社会压力，也会对工作忙、应酬多的他多一些理解和宽容吧。据科学研究，男人从理论上寿命应该长于女人，但实际情况却是男人比女人短命，恐怕最重要的原因就是男人承受的社会压力大于女人，女人干不好还可以嫁得好，男 人干不好就如同过街老鼠人人喊打，现在明白为什么苏秦 “头悬梁，锥刺骨”了，都是家庭和社会给逼的。同时，男人这种社会压力还得不到很好的宣泄，正所谓“男人哭吧哭吧不是罪，但是肯定被人啐”，这回理解为什 么男人好喝大酒，或者疯狂玩游戏了吧？压力的宣泄可以让他多活几年，你总不希望老的时候守着一大堆钱却孤苦伶仃吧。
今天要想做成一点 事儿，没有朋友的帮助是不可能的，男人深知这一点，所以经常会为人情所累。有的女人讨厌自己的男人喝醉，说实话，没有人愿意喝醉，因为喝醉是很难受的，没有喝醉过是体会不到的。试想，领导敬的酒不喝，还想不想升职了？客户敬的酒不喝，还想不想签约了？求人的酒不喝，还想不想办事了？人要自立不假，但不是所 有的事都能自己搞定，身在江湖，确实有不由己的时候，女人如果理解这一点，给男人以空间和宽容，才会让他感到家庭的温暖吧。当然在这一点上，男人也要理解女人，她是出于对你健康的关心，既然要相互理解，就以适度为原则吧。
有一种女人比较贪，既要老公多挣钱，又要他天天在家陪自己，可这两者有着不可调和的矛盾，挣钱多的不着家，着家的不挣钱，想两全其美是不可能的，所以，希望他天天陪你，就别嫌他挣得少，希望他多挣钱，就别嫌他不着家。挣钱是需要付出的，时间，精力，甚至健康，等等。
不 单感情上如此，工作中也一样，员工老板都能换位思考，企业就会和谐发展。经常听到员工抱怨老板，什么苛刻了，什么剥削了，不讲情面了。事实上，你没有当老板，你当了也一样。当员工的，收入再低，也是有保障的。老板不发，你可以告他，他给不了，国家收他家房子收他家地。挣钱的时候，他是比你挣得多，可赔钱的 时候，你工资照发，他到哪说理去？这叫风险和收益成正比，老板承受的风险比你大，自然收益比你高。
有句话叫“不当家不知柴米贵”，当 员工的以为自己的收入等于公司的利润减去成本然后除以人头，但公司需要一些现金流，需要投资一些项目，需要偿还一些债务，为了拿下某个项目或者避税还要请客送礼，这些你见了吗？你不知道不等于没有。正像有人痛骂开发商，但开发商也很委屈，地价一路飙升，还要打点层层盘剥的权力寻租，成本如此之高，你让我怎 么降价？
老板不讲情面，爱功劳不爱苦劳，有些员工不理解。其实换位思考一下就豁然开朗了。老板之所以这样对你，是因为你当客户的时候 是这样对他的。比如你作为消费者大热天去买空调，卖家说现在给不了你，我们很辛苦，白天黑夜加班加点生产，理解一下吧。你干吗？你往往会说“你们多辛苦关 我屁事，等你生产出来了，夏天也过去了。”看到没有，你是以结果要求厂家的，所以厂家也是以结果要求员工的。
当然，老板也要替员工想想。员工往往生活在社会的最底层，全指着这点儿工资养家糊口，全指着服务的这块蛋糕能够越做越大，他们过着“理想很丰满、现实很骨感”的生活，他们也像曾经的自己，在生活的重压下唱到：
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷落
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
我 们都曾经屌丝过，都曾经苦逼过，都曾是那个任人践踏无人喝彩的小草，当有一天我们有幸成为参天大树，我们要做的不是把原来自己受过的嘲笑和屈辱，再加给后来的弱者，而获得一点补偿的快感，这是一种变态。而是要让他们感受到鼓励和支持，充满一点对人间的信心和希望，去勇敢地面对人生的挑战。真正的大牌是从来 不耍大牌的，生活中的周润发就像小马哥一样，对每一个马仔都热情相助。这也是我新浪微博的名字叫“许文强的粉丝”的原因，咱敬重的是人家的德艺双馨。做老 板做到这个样子，离大老板就不远了。
总之，换位思考可以让你从理解到宽容，处理好家庭和社会的人际关系。最重要的，是能让你换出一个好心情，至少，你会心平气和地看待很多事。
当然，换位思考一定是相互的，如果不论你怎么换，对方总不换，总是以自我为中心的话，那回到开头，换个老婆，或者换个老板，也不失为一个明智的选择。只是这种情况比较少，大多数人是会将心比心的，如果是那样，那就换位思考吧！
你以为的创意简历，正是HR不要你的原因？
“我怎样才能让人力资源部门对我的简历感兴趣?”为了解决这个问题，不少90后求职者绞尽脑汁，急忙在简历中展示不同的自我。今天，小编总结了以下六个引起人力资源关注的“政变”。这些看似巧妙的做法在求职过程中很有用吗?
你以为的创意简历，正是HR不要你的原因？
以视频、二维码等形式呈现简历。
简历能做什么?QR码，H5，PPT，视频。一切，层出不穷，如何不走平常的路来。奇怪吗?的确如此。
求职者使用这些“政变”，不采取通常的路径，只想在同一份简历中脱颖而出。形式新颖，但形式足够好?许多人力资源部门表示，他们第一次收到这样的简历，他们将有一个光明的未来。然而，只有在扫描代码后才能看到的“神山真脸”往往令人失望。求职者的心脏不够，最终他无法逃脱。消灭的命运。
写简历时不要忘记一个基本原则——内容是人力资源的重点。
我精彩的，雷鸣般的术语和头衔
“我已经单步踏进你的公司”，“你的公司价值一亿，还不错......”“你有一条新的短信”，“是打开邮件的白痴”......互联网时代，媒体习惯于小编辑。各种夸张，创意的头条新闻，仅供博主眼睛使用。为了吸引人力资源的注意，求职者可以被描述为无所不能。如今，即使是求职的简历也采取了标题派对的路线。
但它真的有用吗?人力资源部说：“这不仅没用，而且适得其反。”
一份专业的、高质量的简历，不需要嬉皮士的笑脸，不需要刻意取笑，同样可以引起HR的注意，如：
标题1：“XXXX会议学生职位+机构+姓名+候选职位+意向工作地点”;
标题2：“姓名+专业+学校+教育+毕业时间”;
职称3：突出优势，可标为“8年以上高级工程师”;
标题4：实习生或兼职，可表示“每周工作4天”。
l 过分美化工作经验
为了得到面试机会，许多求职者会美化他们的简历。但事实上，无论是美化还是伪造，往往只是差别的一小部分——美化，是突出的焦点;伪造，是夸大的事实;而伪造，则是虚伪的。
求职者需要明确的是，工作经验可以适当地加以修饰，但绝不能夸大或捏造。否则，它可能会自己结出果实。为了减少用人风险，企业要么进行背景调查，以各种方式了解求职者过去的简历和实际情况，要么设定试用期，观察和评估求职者的真实水平和发展潜力。无论你使用哪种方式，你在简历中创建的“假”都不会有隐藏形式。
l随意使用奇怪的假名
“小张”、“小陈”、“支付宝”、“彭于晏”、“迪丽热巴”、“张无忌”……
HR：打扰一下，这些人的求职心态是什么?
简历不使用实名制，保护个人隐私只有三个原因，害怕被不择手段的公司利用;二是没有离开，害怕被公司找到换工作，用假名保护自己;三种是奇怪的假名，以引起HR的注意。
然而，实际上，人力资源筛选简历的三个主要考虑因素是：公司+职位，工作内容+绩效，培训+证书。即使求职者真的有一个好名字，他也应该专注于这三个部分。如果名称是伪造的，那么应该理解这种行为本质上是欺诈，而真实性是简历的基础。人力资源部门会为不择手段的求职者提供机会吗?
l 照片变“照骗”
照片是简历的正面，看不到照片的内容，但是简历上贴的照片，大多数HR是第一眼看的脸!______但是你能通过观察来决定你的未来吗?
HR：不能。
这并不是说照片可以添加，自拍，生活照片是不可取的，特别是那些过于美丽的照片，虽然它们可以吸引人力资源的眼球一段时间，但你确定你不会吓到人力资源，当它是面试的时候?
那么，在你的简历上放一张照片，如何在蛋糕上做一个真正的锦上添花?不要有太大的差别，不要蓬头垢面，不要戴镣铐，不要憔悴，一定要特写......总之，保持自然，一定要是真的。
使用其他风格，如古诗词
简历内容是一样的，如果你想被人力资源部挑选，你必须想办法让自己与众不同。于是，一些求职者写了一篇自我介绍这样的文章：“小女孩没有才华，江苏和浙江人，姓韩，字”梅梅“，生于关羽年。
惊喜?这是一个古典中国人!但是，经典的中文文本真的可以为简历增加点数吗?
HR：不能。
除非它是一个创造性的位置，否则你也许能够以这种巧妙的方式表现出你的孤独个性。但通常，人力资源筛查简历的时间非常有限，书写这种难以阅读的文本，冗长的演讲，而且对HR语言技能的测试也很少，这很容易实现自我打击。
现在，求职高峰期又是，对于那些需要工作的人来说，这是要解决的第一个大问题。这是一个写简历的好"许多多"，但有时会有更多的错误。如何避免主动挖坑，只要站在HR思考的角度：写简历，如果你是人力资源，是否会满意?
做自己沙龙回顾：谈到婚恋我们到底在谈什么？
新精英职业规划定位班学员
周末去参加了新精英的沙龙，关于女性职场和婚恋的话题。虽然只听到了后半场关于婚恋的，但依旧觉得收获颇丰。现场真诚的互动令人很受启发，幽默的气氛也让恬淡的周末午后多了些活力和色彩。
一、现场活动内容的分享
三位女嘉宾在各自的小宇宙里都绽放着独有的光彩，她们各有各的处世哲学，却都拥有相同的幸福品质。
谈到女性关注的婚恋话题，大家各抒己见，使人很受启发。下面就和大家分享一下我在这次沙龙中收获的核心观点，以弥补没有到场朋友的遗憾：
1. 苗月滢：经营自己的个人品牌每一个职场女性都应该有意识的经营属于自己的个人品牌，这是你在待人处事时递给他人的第一张名片。
如何建立自己的个人品牌呢？真实的和你周围的朋友们表达你自己——你的优点还有你的缺点，你的所爱还有你的所厌。真实的表达，是为了让周围人知道你是谁，更是一个拓展自己的机会。当你的朋友们知道你热爱画画时，自然会在碰到画画的好机会时记得联系你，给你一个享受绘画的美好时光；当你的朋友们知道你其实不善于在众人面前演讲时，就会宽容你表现一般的演讲，因为他们知道你尽力了。因此，你的言行某种程度上就代表了你是谁，你的言行就在为你创建属于你的支持体系和拓展空间。
当然，所有的外部彰显都应该建立在你对自己有深刻了解的基础之上，当你对自己的完整面貌都有一个客观了解，并且坦然接受时，你呈现给大众的才是舒展迷人的自己。
2. 张心悦：职场精神和女性特质并不冲突很多人都被一个固有的观念所束缚：“职场女性精英一定是强势和缺乏女人味的，他们的婚姻生活会充满挑战。”现场的三位女嘉宾现身说法，用自己的亲身经历证明了女性特质能够帮助你更好的经营事业。
心悦认为：职场精神和女性特质并不冲突，相反，那些专属于女性的自然特性可以帮助大家在职场上更好的赢得尊重、化解问题。而且，人们更容易爱上一个有女性小弱点、同时可以领导好团队的真实女性。
其实，最重要的不是你是男人女人，最重要的是你有没有把属于自己的工作做好。
3. 冯小雪：适合自己比令人满意更重要当我们谈到伴侣问题时，总是会陷入这样一个误区：“我需要达到伴侣的要求，我需要做一个令人满意的女朋友。”潜台词是：“我需要做一个对方眼里的完美伴侣，这样我才会被爱。”
事实上，每个人的满意标准都是不一样的，如果一位男士的择偶要求是希望找到一位擅长操持家务的女性，那么勉强一个不擅长家务的女性牺牲自己的优势和快乐去迎合对方，这段关系注定是不能获得长久契合的。实际上，百般迎合不如真实做自己，这样更容易找到接受自己的伴侣，是更明智的选择。
4. 赵昂：在不同的职业生涯发展阶段做不同的规划赵昂老师作为新精英的资深职业规划师，也作为现场的唯一一位男性嘉宾，从另一个视角去看待了职业女性的婚恋问题。
赵昂认为：明确每个阶段自己的生活重心，有的放矢，不要让婚恋问题束缚住你的脚步。我们的时间成本和机会成本是有限的。实际上，在不同的人生阶段，我们的重心都是不一样的。避免想同一时间遍地开花的大赢家心态，可以帮助我们更好的专注于当下最重要的问题，从而一步一个台阶的稳稳前进，何况，苛求掌控不如顺其自然。
二、关于婚恋我们到底在谈什么？
“要嫁就嫁给幸福，要输就输给追求。”汪国真的这句诗句戳中了很多人的心。关于婚恋我们到底在谈什么呢？
每一天，在这座城市森林的各个角落，都有向阳的姑娘们在努力的打拼、热切的追求：工作的成就、美丽的外貌、金钱的富足、婚恋的美满、众人的爱戴。其实不论你的外在追求是什么，姑娘们都在追求同一样的东西——心底那句令人安心的：“我足够好，我很幸福。”
所有的外在追求当中，对于女孩来说来说最最揪心的就是婚恋了吧，特别是北漂的姑娘。干得好不如嫁得好的观念多多少少影响着我们，归属的需求也促使我们在参加完一场场婚礼后感慨不已，在北京生存的物质压力和漂泊感加重了大家对归属感和安全感的需求。
我们需要幸福，而婚恋是外表最像幸福的存在形式了。
其实谈到婚恋，人们想到的是一份安全感和幸福感。那种我足够好到值得拥有幸福的信念，还有从此漫漫人生路有人相伴成长的安心。
三、你真的想结婚吗？
如果你疲于各种相亲活动或交友派对，但是许久都没有成功遇到那个对的人；或者习惯宅在家里做壁花小姐，又或者总是腾不出时间去恋爱，那么你也许需要问问自己：我真的想结婚吗？
婚 姻存在的历史源远流长，早在物质贫乏的时代，婚姻是作为繁衍和生存的出必需品出现的，那时候的婚姻物质意义远远大于精神意义，明确的社会分工也让大多数女 性毫无悬念的留在家中照顾家庭，然后时代迅速变迁，人类文明进步，社会分工逐渐模糊，女性越来越多的闪耀于职场舞台，家庭分工也趋于多样化，婚姻不再是人 们生存发展的必需品，相反，越来越多的女性苦恼于如何平衡家庭和事业。
如果真的没有合适的伴侣，为什么要勉强自己去结婚呢？仅仅是因为“应该”吗？如果婚姻确实不能给你带来更多你期待的幸福，那么就不要被外在的观念和内心的恐惧束缚，做”别人眼光“的奴隶。当然，这一切的前提是对自己有足够了解，在慎重考虑后作出的决定。
幸福没有固定的模样。在追求幸福的道路上，每个人与生俱来都有属于自己唯一的道路。“每个人与生俱来就是全然独特的，不要随便相信、人云亦云，生活中的美学，应该是不按别人安排的。每个人都应该用自己的生命，去创造属于自己的生活美学出来。”
四、婚恋最重要的是什么？
如果你真的想拥有婚恋的经历，那么我们不妨继续聊一聊幸福婚恋背后的本质。
80年代结婚有三大件，如今结婚要车子、房子、票子。诚然，组建一个家庭，物质基础是非常重要的，然而再重要，它也不是婚恋最最重要和唯一考虑的条件。
婚恋最重要的房子是心房，心安了，住什么房子都一样。即便住在租住的小屋，喝一碗红薯粥也能品出五谷丰登的香味来，心不安，纵使住在豪宅大院，孤独和苦闷也会让人失去感受幸福的能力。
那么，对于婚恋什么是最重要的呢？是经营幸福的能力。
经营幸福的能力是以独立为前提的，而独立是真爱的前提，进一步的，健康的社会互赖关系（包括婚姻和家庭）是建立在独立的基础之上的。
那 么好吧，我们来谈谈独立。这里的独立不仅仅生理独立、物质独立，更包含着精神的独立和人格的完善。对于绝大多数人来说，生理和物质的独立是易于达成的，而 精神的独立和人格的完善是不易的。某种程度上，精神的独立和人格的完善又能促进物质的独立和弥补生理不能独立的缺憾。因此，在婚恋的问题上，需要更多关注和努力的是精神的独立和人格的完善，以此来孕育经营幸福的能力。
20世纪著名的哲学家费洛姆在其著作《爱的艺术》里就谈到：“ 天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’成熟的爱的原则是‘我被人爱，因为我爱人’不成熟的、幼稚的爱是‘我爱你，因为我需要你’，而成熟的爱是‘我需要你，因为我爱你’。”
《爱的艺术》告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
而心理学者曾奇峰也曾风趣的说道：“更加完整的男女个体之间的激情，会像两个独立而完整的世界相撞一样，更加的宏伟壮观。据传说，两个完整的人的融合，是神一样的存在。”
我觉得，尽力做一个完整的人，就需要放弃对外在安全感的追求，走上看似艰苦实则美妙的内求之路，而这一过程，实际上正是由内而外获得安全感和幸福感的必经之路，安全感和幸福感从来都是自己给自己的，外在给予的只是你内心影像的镜中投影而已。以人格独立和精神完整为基础，会促成更有品质的爱情结合，也更容易接近幸福。
实际上，据我的粗浅观察，努力成为完整的人也是人类发展的大势所趋。
在“男儿有泪不轻弹”的岁月里，多少男性不得不碍于面子强忍压力，让自己空有刚强的外壳，不能在柔弱开放中疗愈自己，获得真正的勇敢和平和。
现在社会，男性和女性的性格特质边界越发模糊，女王范儿和女汉子的出现霸气得向人们展现女性坚强、独立、帅气的一面，而男性也开始不掩饰对装扮美的追求和内心柔软感性的一面。个人认为这是时代的进步，实际上任何一个完整的人都同时存在男人的特质和女人的特质，你心中的男人和女人结合了，你才能拥有完整的自己。更加完整的男女个体拥有更健康的心态和更多的自由。
当你一个人就过得快乐自在时，两个人在一起就会锦上添花；当你一个人活得都像个悲剧时，两个人在一起就一定是场灾难。
珍惜做剩女的机会吧，这是一个发现自己和完善自己的好机会。有一天你会在心底骄傲的彰显出一种气质，那就是：“没有爱侣我已经活得很好，有你我的世界会更精彩。”
五、没有完美的伴侣，也没有完美的自己。
乍看这个标题，好像和前一个话题中谈到的向完整之人努力是矛盾的，其实这里面有着微妙的差别——我们需要不断完善自己，但更需要知道只有完整，没有完美。
等完美了再去恋爱是不切实际的，因为永远都不存在绝对的完美。
很多女孩都有这样的误区：“我没有好的婚恋，是因为我不够优秀。我需要更优秀，才可以碰到更优秀的人。但是我现在还是不够优秀，我要更优秀才行，于是我要不断努力让自己更优秀。”如果你也这样想的，那么我想你的问题不是你不够好，而是你总是在用“不够好”的念头苛责自己。
幸福与优秀无关。
首先，每个人关于优秀的标准就不一样。
你觉得完美的状态，在另一个人眼里可能就是遗憾。想想面对你悠闲自得、丰富多彩的大龄单身时光，七大姑八大姨们流露出的惋惜和遗憾，这个问题就不难理解了。
其次，爱情本身就和所谓优秀无关。
优秀是老板的标准，不是老公的标准，更不应该成为你自己的标准。如果非要比较和立项，那么婚恋就是区别与事业的另一个项目，不能用工作中的思维模式来照搬硬套。
六、让过去的过去。
不论你是大喊我不在乎、闭口不提、化身复仇女神还是孤立起自己悲伤不已，只要你不能再像最初那般纯粹和真挚的去投入婚恋，都说明我们需要和过去告别了。
一切都会过去，如果还没有，那说明这一切还没有真正结束。
痛苦和甜蜜一样，都是爱情的组成部分。过去的恋情带给人们伤痛，也带给人们财富。你的前任和你一样，不过是一个寻找爱、学习爱的笨拙小孩，原谅他吧。
从受害者情结中走出来吧，为自己负起责任。原谅自己吧，让伤痛愈合，完成生活交给我们的课题。当我们真正走出过去的时候，我们一定会蜕变成更美好的自己，丰盈的羽翼帮助我们飞向更绚丽的风景。我们会从心底生出感恩，感恩过去的一切让我们变成更好的自己。
去勇敢的经历吧，我们需要在恋爱中练习爱，在婚恋中看到和完善自己，你的见闻和感受永远大于你所想象的。
为什么要等一切都准备好了再去谈恋爱？没有人是站在岸边，突然学会游泳的。那些总说自己没有准备好的人，只是缺乏勇气而已。
放弃做百分百完美女孩吧。没有完美的伴侣，也没有完美的自己。爱情是一种共同成长的过程，所谓爱侣是共同成长的伴侣。
看到一段话，觉得说出了我想说的，就以此为结尾吧：“人 生是一场独自的修行，谋生亦谋爱。人生的旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重新遇见了自己，那一刻 你才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。有的路，是脚去走，有的路，是心去走。走好已经选择的路，别选择好走的路，才能拥有真正的自 己。”
是的，关于婚恋，我们谈得还是认识自己、真爱自己和自我成长。也唯有经历如此，才能拥有真爱。
“剩女是怎么炼成的”——找工作就像谈恋爱之④
这个问题不但让剩女本人百思不得其解，也让社会大众搞不懂，按说条件不错，怎么就剩下了呢？其实，如果能换个角度看看，就“独眼龙相对象——一目了然”了。
设 想婚姻是一个市场，你是卖苹果的，别人的苹果都卖出去了，唯独你的苹果卖不出去，原因只会有两个：一是苹果不好，二是要价太高。你的苹果虽非最好但也成色不错，显然卖不出去是因为要价太高。有人想要，但手里的钱不够你的出价，有人有钱，却觉得不值这个价，去挑更好的苹果去了，如果你能把苹果的价格降低一 些，就会有人买走。
总也卖不出去，你就有些着急，其实一开始因为拉来的是一车新鲜的苹果，出价虽然高一些，还是有人过问的，并讨价还 价说能不能低一点，当时你也动了动心，但还是有些犹豫，觉得后面会不会有出价更高一点的，结果就没答应，但是随着天色越来越晚，你发现能出到这个价的竟然没有了，这时候就有些不甘心，心想当时这个价都没卖，难道白白等了这么长时间，还要接受一个更低的价格不成？所以决定继续等下去。但这个时候其实心里已经 越来越焦虑了，因为买苹果的人大都买上了，想买的人越来越少，而且自己的苹果也越来越蔫，不像先前那么新鲜了。
这时候，苹果成色和你的差不多甚至不如你的都卖完了，一边数钱一边笑嘻嘻地对你说：赶紧的吧！降降价处理得了！你看到他们那幅小人得志的样子，心中大喊：等着瞧吧！我一定要卖个比你们高的价钱！让你们羡慕嫉妒恨死去！
看到了吧，这就是剩女炼成的心路历程，先是眼高手低，再是心有不甘，最后是盲目攀比，孤注一掷。如果你是旁观者，这时肯定最想说的是：赶快醒醒吧，不要再生活在幻想中了，不然真就要变成齐天大剩了。
剩 女剩下的最根本原因，就是期待的价格高于实际的价值，你以为你值这个价，其实你不值。市场是无情的，无情的另一个解读就是极端理性，它会十分客观地通过供求给你定价，迫使你调整价格，如果你不调整，它就让你卖不出去。所以，如果你总是卖不出去，就要反思一下了，是不是定价太高了？
有专家指出，剩女其实是一个伪问题，剩男才是真问题。剩男是指那些穷乡僻壤的光棍汉，他们才是真正找不到对象的人。而剩女不过是因为自我知觉的偏差，导致不切实际的想法，主观束缚了自己的择偶范围，并不是真找不到。
看到这里，让我想到了何其相似的一个群体，就是职场上学历较高却找不到工作的啃老一族。他们也和剩女是一样的心态。试想，农民工、职技职专的学生都找到工作了，他们会找不到？当然这么说啃老族会大不服气：难道也要让我干和农民工一样的工作，那我岂不是白上大学了？
怎 么回答这个疑问呢？还是拿市场行为来说吧，中秋节快到了，你是卖月饼的，希望你的月饼卖个好价钱，所以你给它配了一个十分精美的礼盒，但月饼却很小，也没有多少馅儿，可你的定价很高，你认为你能卖出去吗？如果你是买家，你会出高价钱买这样的月饼吗？如果你都不买，又凭什么要求人家买呢？
啃 老族找工作时爱说：我学历高，我学习好，年年一等奖学金。老板心的话：这和我有什么关系？我需要的是你能把活干好。学历不代表能力，学习成绩也不代表你有多能干。认为有学历就有能力就该有好工作，只是啃老族的一种错误认识罢了，正如包装精美就以为是好月饼就该卖个好价钱一样。剩女也存在同样的错误认识，她 们以为自己的学历和收入是谈恋爱时很具竞争力的，但其实未必有年青貌美、温柔体贴更能打动男人的心。《婚姻保卫战》里不是有那么一段台词嘛，“十几岁的时 候，女人喜欢帅气的大哥哥，男人喜欢校花；二十几岁的时候，女人喜欢成熟浪漫有事业心的男人，男人喜欢二十多岁漂亮有身材的女人；三十几岁的时候，女人喜欢心灵契合的好男人，男人喜欢二十多岁漂亮 有身材的女人；四五十岁的时候，女人喜欢能和自己相伴一生的男人，男人喜欢二十多岁漂亮有身材的女人；等到七老八十了，女人就希望男人能死在自己后边，男人已经老眼昏花什么都看不清了，可还是喜欢二十多岁漂亮有身材的女人！男人这辈子还是很专一的啊。”这虽是戏谑之语，却道出了男女需求的不同，正所谓“郎 才女貌”，从进化的角度讲，郎才可以保证女人安心地生儿育女，女貌可以保证男人的下一代健康漂亮，这是有着生物学意义的，不能简单地从道德层面上去谴责男人没有一个好东西。
所以，剩女也罢，啃老族也罢，犯的都是同一个错误，就是以为自己有才，其实并没有才，或者有人家不需要的才。以为 有才与真有才是两回事，以为有才是主观认为，真有才是客观评价。就像市场卖苹果一样，卖什么价格不是你说了算，是市场说了算，是你的实际价值说了算。如果出了一个价却卖不动，就说明你不值这个价，就证明你眼高手低了。今天的世界是平的，机遇无处不在，把握不住，就证明你还没有那个能力，网上有一句话叫“怀 才就像怀孕，时间长了总是可以看出来”，有一位企业老总说得更直截：“今天没有怀才不遇这种事。”朱之文都上春晚了，没办法，人家唱得好。
有 人说，人生最大的痛苦，就是理想自我与现实自我的落差，落差越大，痛苦越深。剩女和啃老族其实都是很痛苦的，剩女其实不想剩，啃老族也渴望走出家门，但他们首先应该明白的是，这种痛苦是自己造成的，只有调整了错误认识，才可能有正确的行为选择。只有看清自己了，定位准确了，期待合理了，不再攀比了，剩女才 能早一日披上婚纱，啃老族也会早一天融入社会。
“人对了，世界也就对了”，让我们祝愿天下有情人终成眷属吧！
